liaoyuan 发表于 2011-7-10 13:22:54

我的强迫经历

这只是我记录下的关于强迫生活的一小部分,微不足道的一小部分,是沧海里的一滴水。
这十几年来我活的辛苦而恣睢,只剩下躯壳在那里,没有了真正内在的感情,我最真实的那部分已经被掏空了,被我自己压抑死了,我再也不可能有奋斗的力量了,因为没有了恨,没有了悔,我能靠什么前进呢?这种莫须有的东西都能羁绊我十年之久,还有什么不能打到我呢?我丝毫不会因为工作而感到喜悦,我的同事领导关系都不好,我的工作成绩也不好,我恨,恨这叫我不好的情感,我不愿意再被他绊倒,我该从哪里做起呢?
我现在看书不能全身心投入,我还是在那种状态里面没有出来,我该怎样做才对呢,我是犯了什么病呢?
我想我应该怎样对待过去这一切呢,我现在时时有要奋起的愿望,现在不是又允许考大学了吗,可就是由于这些问题搞不清楚,我迟迟没有行动,,我还在矛盾,痛苦和徘徊,谁能救救我呢?
如今我同学都大学毕业了,可我还在淡而不厌的混吃等死。
我现在都忘了那些事情了,反正都是些小事,我知道是小事却又限于小事里,我知道该怎么做却又摆脱不出来,我知道不值得却老是痛苦,而且没有决心,从来不从感情上恨自己,这便是我的痛苦。
我为了这些破事整宿整宿睡不着,我堕落我空虚我有大脑却不能思考,有能力却不能发挥,而且阻碍我的不是别人,恰恰是我自己,我简直是在清醒的状态下干着肮脏的勾当,我毫无血性,简直不是个人。
我曾经的痛苦不能一一细说,我知道这种似痛非痛的感觉会笼罩我一辈子,我有事项还不如让我痛苦,一直痛苦死好,别叫我一会痛一会好的,我受不了这种二者之间的状态。
这些无聊缠绕了这么多年,我就要弄明白他为什么会存在,我今后怎样做才对,我到输在了什么地方,知道今天我仍然不知道。
那时的感觉就是一旦控制了我什么也解脱不掉,反正别的事情都要让位给它,这种情绪成了我整个思想的主宰,我总是输,我知道输给自己了,但却无法战胜它,这是一种自己放弃自己,自己和自己打仗,自己总是羁绊自己的感情。我是明知毫无意义,却不可自拔。有时候自然而然的将它整个都淡忘了我就好了。可是一想起它来我又整个的坏了。就怎么也出不去了。它像瘟神一样主宰我,使我失去去多许多,情感,前途,命运,尊严,可是我竟然没有憎恨,彻骨的悔,我还记得高考后我有那么一个念头,但很快就没有了,消失了,被这种感受打败了,我现在就是整体活在这种状态里,太可怕了,我希望有个人能帮帮我,帮我解脱,我希望有人能给我一个解释,,一个希望,或是一个具体行动的方向,因为那痛苦,是无人能够理解的。
上中学时一旦和谁打仗,这一宿就别想过了,老是压抑,睡不着,心怦怦跳得厉害,第二天老是想着这件事,持续不断,一看到那个人心里老是难受,总是神经绷得紧紧的,持续不断的压力压抑淹没了全身,甚至是上课也都处在这样一种精神状态里面。别人一对我好,一搭理我,我就又舒服了,就没有这种压力了,就是特别下贱,我都这样感觉。
我从高中就开始有这种感觉,针刺一样难受,就好像从一开始下决心这么做,就像一个人生信条一样,恒久不变,老是这样的感受,这种感受束缚了我的手脚,我越来越胆小怕事,越来越软弱,失去尊严,失去自我,限于深深的痛苦之中。
我刚开始有这种感觉是在初中二年级。
那是我学习很好,我的好是通过努力得到的,因为此前我曾经因为疾病在家休息3年,就是因为读了些进步书籍,明白了事理,我才如此拼命,那时脑子里想的全是功课,没别的,随着成绩越来越好,我觉得我的虚荣心占了很大比重,我惧怕失败,不容忍哪怕一点点失败。本子上的红叉叉都能使我泪流满面,老师并不重的一句话能使我心里受伤,苦的跟泪人一样,开始我是这样,到了后来,我发现自己麻木了,再也不会为学习全心全意的投入了,我感觉到这个变化,却无法挽回这个事实,可能是当初的决心被成绩打倒了,我至今仍然弄个不明白,我发现我的心里承受能力实在是差,记得初二我们班转来一个男生,我的心里猛地一紧,害怕他学习比我好。其实这种没来由的紧张自己也说不清是怎么回事,在以后一点点不经意的小事都能引起我这种紧张焦虑的情绪。而且这种情绪多半与学习连在一起,有时我会莫名其妙的想这节课千万别因为前面同学影响了注意力,可是却事与愿违,我这么一向反而紧张了,更去在意这件事了。其实客观事物自身并未对我构成威胁,只是不知道为什么我就爱这么莫名其妙的瞎想,一开始并不严重,我也并未在意,可是随着时间的推移,它却不可避免的发生了。
那是刚上初二,我们班转来了一位留级生,他刚去那会我们并不熟悉,也不说话,我一门心思都在学习上,可是初二下半学期上晚自习时,自行车铃被盗了,我才是他干的,他也那这件事开玩笑,也不是恶意的玩笑。我就突然觉得他可恶,其实本来该出现讨厌的感情才对,我脑子里突然冒出一个想法,我喜欢他。自己也被自己吓了一跳。他很丑,学习不好,还一身恶习,我不是真的喜欢他,因为喜欢一个人是甜蜜的羞涩的,为一个人吸引着迷,而我压根就没有这种感受,我只是害怕自己一闪念间的这个念头,以至于越是怕,只要他一出现,一读课文,一说话,我就出现前面的那种情绪,无法正常学习,我就为此烦恼,却羞于启齿,只好扛着,忍受这莫须有的痛苦。后来我发现自己连恨都没有了,有一个混混曾当众羞辱我,我那时拄着拐上学,他就说,运动会你上去跳高吧,我其实没有招惹他,我竟然不生气,也没咬牙切齿的感觉。我又被那种情绪控制了。在我看来那是一种专门跟自己对着干的情绪,只要它一出现就立刻成为我的主宰,它总是无缘无故的出现,其实也没发生什么大不了的事情。只要它一出现,一切正常的情感就给他让位。这样一种情绪主宰着我,掌控着我,我完全被它吞噬了。无法诉说,也无从诉说。别人根本就不会理解。而且这种情绪逐渐泛化,他无孔不入的进入到各种我能接触到的领域。越来越荒唐,上课我会想老师的裸体,想地上的牛粪,想眼前晃过的任何东西。想的无法正常听讲,后来我开始密切关注各种声音,只要一有响声,哪怕一点点,我都不能学习。这种感觉如此强烈,它主宰我的一切,我奋斗我挣扎,我努力都没有任何用处,我就是战胜不了它,到后来我一学习就紧张,根本不能读一本书了,这种感觉越来越重,吞噬了我长达十八年之久。我变成了一个不折不扣的废人,不能接受任何信息,也不能做任何思考,连看电视都不能够避免这种情绪的出现。我开始整宿整宿的睡不着觉,整个人处于极度亢奋却又极度虚弱的状态,脑袋成天嗡嗡叫。我想通过一点点的努力战胜它,可是又觉得,这事情真荒唐,它不值得我付出那么多,我也不知道究竟该怎样做,反正就是深陷其中,拼了命也出不来。
我本是一个有理想的人,可是这种状态下我又怀疑自己对学习是否真心,因为我一直在为了一些根本不值得的小事放弃了学业,放弃了亲情,感情,放弃了生命中一切美好的东西,而我没有恨,没有泪,只是被那样一种情绪持久的控制着,年复一年,日复一日。
我一直是这样想的,我是有能力的,只要心里疾病治愈,只要治愈我一定会怎样怎样,不受现在这样的折磨。
我只会痛苦,痛苦过后什么都没有了,我只会忍耐,反抗不了,也战胜不了。什么都无法挽回,使我猛醒,哪怕亲情,哪怕生命。或许我实在不自觉的用意识克服着?
到现在我一直没有决心,没有孤注一掷的勇气,我只会改变自己,时刻为别人,为一些不重要的原因改变自己。
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