kobenyy 发表于 2008-9-24 21:34:28

kobenyy的心灵日记

我小时候体质差,罹患过多种严重的身体疾病。我患过肝炎,不清楚是乙肝还是甲肝(我父母说是甲肝,我不太相信),好像是治好了,我总是有些不放心,总想着去保护自己的肝脏(不敢喝酒不敢吸烟)。之后患过化脓性脑膜炎,头部剧烈疼痛,最严重的时候高烧不退,整个人处于昏迷状态,被医院发出病危通知,最后竟好像康复了,并且好像没有明显的后遗症。医生说,像我这种病,十个孩子里只能存活一个,而我就是那个不幸的“幸运儿”。我的生长发育一直很迟缓,身体素质差而且力量也差。从来不敢和别人扳手腕,因为我知道我毫无疑问是输家。我从小性格内向,很腼腆,胆子很小,很敏感。小学六年波澜不惊的过来了,其实在小学,我就出现了神经质的萌芽。非常在意别人的看法,而且与人交往很容易羞怯。说话时,不敢直视对方的眼睛,和别人对视感到不自然。小学学习成绩很一般。上了初中,我母亲成了我的英语老师。我在学习上特别认真努力,学习成绩进步的也非常明显。学习直线上升。在初中,我的神经质就很明显,特别是与人交往方面。上课回答问题的时候,由于我反应特别快,就爱在老师已提出问题之后,立刻抢答。为此经常受到批评。可能是由于从小我身体方面就很自卑,所以我特别爱显示自己的能力。特别在意别人对自己的看法。初中,对女生产生了好感,想与女生交往,但是很羞怯,不敢主动。自己每次看到那个女生,总觉得对方很关注自己,就很羞怯敏感。还有一件事情,请我记得特别清楚,就是我上厕所的时候,只要边上有人也在上厕所,我总是担心他看我的生殖器,总觉得自己生殖器发育不好,有些畸形,害怕叫别人看见,害怕别人嘲笑议论。于是紧张的尿不出尿。站了好久,就是尿不出来。然后自己假装尿完了,除了厕所。过了一会儿,乘着别人没注意(生怕别人看见我连续两次进厕所,害怕别人说我有毛病),再次进入厕所。有几次时间来不及了,都没上厕所,就跑进了教室。憋了一整节课,才跑到厕所里解决。我发现我从小就很爱观察别人的举动,特别在意别人是否关注自己,在意别人的看法。还有在初中我发现自己有些鸡胸,每到夏天我不敢赤裸着上身,害怕别人嘲笑我。不敢和别的男孩一样去游泳。看着别的男孩子夏天炫耀自己的肌肉和力量的时候,我很自卑,好希望自己能和他们一样。中考,我以全校第二的成绩考入了一所省级重点高中的奥赛班。当时我的中考成绩在全县前二十名。在中考之后的哪个暑假,我在看《挪威的森林》那本书的时候,有了第一次手淫。我对性特别渴望。特别关注女性,特别是漂亮的女性,有时候还幻想着与漂亮女性发生关系。那次之后,我开始了漫长的手淫历史。接着,高中开学了。我当时和我母亲去学校报名。我走在学校里,觉得特别自豪,特别有优越感。憧憬着能在高中在学业上取得更大成就,当时踌躇满怀。高一开学了,进行了一个星期的军训,一切都很正常。过了几个星期,我记不清了。好像是在一节数学自习上,我的强迫症爆发了。仅仅是因为一条直线,我的强迫症彻底爆发了。看到老师在黑板上划的直线,看到直线很粗。当时脑子就想,直线怎么有粗细,还占据着面积。可是自己又给自己解释,老师用的粉笔粗,画出来的线当然粗了。直线只是个象征意义。可是直线有粗细这个想法总是萦绕在我的大脑中,我明知道没必要,于是拼命解释,排除这个想法。弄得我根本无法学习,我一见到几何图形,就出现直线有粗细,占据面积的想法,总觉得几何图形不精确,就感到焦虑。可是我很清楚这是没必要的。我为了不让自己产生那种想法,甚至找到了初中几何课本,专门查找线的概念。当时解释之后,心里感到舒服些了。可是之后,还是焦虑。记不清过了多久,一个新的问题出现了,替代了直线的问题(后来我才知道这叫强迫的泛化).开始强迫化学中的离子反应。在一节化学实验课上,当时做的是离子反应试验。是用硫酸铜和氢氧化钠反应,生成请氧化铜沉淀。我把两种溶液混和之后,烧杯中出现了蓝色沉淀。我当时觉得化学真神奇。我脑子中当时就无法理解这种现象了,就冒出为什么。不解释原因,我心里就很难受。可是在初中,我就学习过离子之间发化学反应的条件。我自己也非常熟悉这个反应。为什么到了高中,我好像突然不理解离子反应了呢。我于是反复给自己解释两个离子之间发生化学反应的条件。以至于,一上化学课,一见到有关离子反应的内容,我就焦虑。我为了让自己不再想,环节这种焦虑,我翻出了初中化学课本,给自己解释离子反应的概念以及发生条件,而这些内容,我自己是非常清楚的。我甚至专门跑到书店,翻教辅书籍,查找有关离子反应的内容,反复给自己解释,来让自己不再穷思竭虑这个问题,来告诉自己这是没必要的。不知道过了多久,新的强迫又出现了,当然之前的强迫内容感到迎刃而解。觉得以前的强迫根本无意义,没必要。又开始为新的问题而强迫。在看书的时候,时不时会遇到几个排版印刷错误,错别字。我就展开联想了,万一是书上哪个关键内容的关键字印错了,导致我学错知识,那怎么办。一个字的错误会引起一个词的错误,一个词的错误引起一句话意思的错误,会给我造成误解,导致我学错知识。我就产生了恐惧。我甚至见到书上的每个字,都觉得像是印错了。觉得每个字都不放心。甚至见到教科书上复杂的公式,我担心里面某个关键的字母打错了。我就想呀,数理化这些学科要求严谨,特别是公式,容不得半点差错。于是我对书籍上的文字差错产生了恐惧。这个问题的强迫占据了我高中的绝大多数时间。可是我内心非常想认真学习,想看书学习。可是 我又担心由于书籍文字的问题导致我学错知识,给我带来误解。有的错误我可以认出来,加以纠正。万一某些错误,我没发现,给我造成知识的误解怎么办。内心就很矛盾。我以前很喜欢看课外书。强迫最严重的时候,我甚至连小说都无法阅读。万一书上印错文字,把主人公的名字弄错,把一些关键情节的意思弄错,给我造成误解怎么办。书籍是知识的来源,看书又是学习的必经之路。可是我对书籍产生了强迫,叫我怎么学习呀。后来,大概是高二上学期。我发现我买的一本英语词典里有几处单词的拼写错误,而且是非常简单的单词,我一眼就能认出来。我就想呀,这些认识的单词错了,我可以纠正过来。万一那些不认识的单词错了,我却不知道,把它当成对的了,造成我错误的记忆,怎么办。我到底是相信不相信词典,不相信吧,我有很多生词需要查询。相信吧,万一受到误导怎么办。心里就很矛盾。英文词典这个问题是我的强迫发展到了高峰极致。直接导致我不得不去医院进行治疗。我父亲带着我到西京医院身心科,医生听了我说的情况后,诊断为强迫症。开了左洛复,叫我回家坚持服药治疗,定期复诊。我回到家,还在坚持上学。已经到了高三了。同学们都很努力的为高考复习着。而我还是很严重的强迫焦虑着。之间我又多次到医院,医生开了多种药物,可是我的病情还是不见好转。医生建议我住院进行治疗。于是我休学住进了身心科病房。住院还是以药物治疗为主,期间我还做了ECT电休克疗法。住院期间由于远离了学校环境,焦虑有所缓解。住了20多天,我出院了。回到家休息了几天,又回到了学校。但是焦虑强迫太严重,只好回家休学。一直在家里休学直到高考的来临。第一次高考,分数离二本线差20多分。录取时没被录取上。我父母想让我上个学,有个文凭将来也好找个工作。再次逼着我到学校里去补习。我是极其的抗拒,不想去学校补习。可是父母硬是逼着我去了学校。我父亲脾气暴躁,还说了很多难听的话。说我活着连狗的不如,还不如去死。还用脚把我从床上踢到地上。真不知道补习那一年是如何度过的,简直是度日年。每天由于严重的强迫,焦虑不堪。满脑子都是英文词典,以及里面的差错,还有差错带来的影响。自己还反复解释,来告诉自己这是无意义的,来摆脱这种焦虑。由于焦虑严重,我实际上根本无法学习。很多时间强迫累了,就趴在课桌上睡觉。看着同学们努力地复习,为这心中的理想奋斗着,我心里真是矛盾极了。我无时无刻都希望能够全身心的投入学习,可是无时无刻都强迫着,焦虑着。终于迎来了第二次高考,成绩还不如第一次,只比三本线超出11分。最后被一所大专录取。我由于强迫焦虑很严重,去了那所学校。但是又回来了,没去上。在家一直休息着。眼看着新学期又快到了,我父母又逼着我去学校里补习,我父亲说他怎么也无法理解,学校为什么对于我是那么的恐惧。他们希望我去补习,争取考个学校。不希望长时期呆在家里。我父亲甚至说,如果我不想补习,那就出去打工。他们不想一辈子把我像狗一样养着。于是我再次走进了学校。坐在教室里,终日焦虑不堪。每天就如同身处炼狱一般。上了几个星期,由于我坚持不去学校,我父母才带答应让我回家休学。第三次高考结束了,我的成绩又下降了。只比三本线超出5分。这次被西安一所三本学校录取了。我父母终于满意了,欣慰了。而我遍体鳞伤。相比于强迫症,学习成绩简直不值一提。没有了健康,没有了身心的和谐,就没有了一切。学习根本不重要,身心健康才是最宝贵的财富。其实我父母也是好意,他们不希望我长期一个人呆在家,连个交往的人都没有,对性格影响不好。他们希望我考个学校,起码和同学们交往交往。我现在强迫已经泛化了,不再强迫学习上的问题了。由于我经常在家里上网,开始对电脑和电脑软件产生了强迫。经常上网,电脑有时候就会出现一些这样或者那样的问题,应用程序错误,内存指令不能为read脚本错误等提示,死机,蓝屏等电脑故障。我见到这些提示,就想到系统是不是有问题了,于是就对电脑操作不放心了。对电脑运行的软件也不放心了,害怕他软件运行中出现问题。我就想呀,计算机程序是一环套一环,是很严密的,容不得半点差错。于是我只要见到计算机出现差错的提示,就上网去查原因,就是图去解决。反复重装系统,反复系统还原,反复写在安装软件。最近我还疑病。由于我有长时间手淫的历史,最近出现了尿频,尿不尽的症状。而且有一次勃起的时候,左侧睾丸感到疼痛。我上网查了一下,就担心自己前列腺和睾丸有问题。就担心自己前列腺炎和精索静脉曲张。而且穷思竭虑的担心这些病带来的后果,心里就非常恐惧。特别是担心自己将来不能生育。精索静脉曲张会导致精子成活率降低,严重的会导致不育。前列腺炎发展下去会成为前列腺增生,甚至前列腺癌。中日惶惶不安。我又一次踢球时候,左侧颧骨被重重的碰撞了,我感到很疼痛。我于是就联想到自己骨质缺钙,会骨质增生,就终日担心自己会骨质增生,生怕别人把我骨头碰了。我发现自己左侧颧骨碰撞之后有些高,两边不对称了。我就害怕别人看出来我脸不对称,说我丑。我父亲带着我去了好几次专科整形医院,医生反复看了看,没发现我的脸有什么问题。可是我总觉得左侧脸突出一个疙瘩,高一些。两边脸不对称,害怕影响到我与人的交往,害怕别人看出来。我的前列腺炎总是不好,尿频尿急尿不尽非常难受,我很担心自己性功能受到影响,自己不能生育就十分焦虑。我现在对什么事情都感到不确定,不放心了,强迫很多事情。我好希望自己健康起来,可是这对我是一个奢望。未来会好起来吗,这是个问题。

kobenyy 发表于 2008-9-24 21:35:35

我从小就和别的孩子不太一样了,爱吃手指甲,特别敏感腼腆。哎

勺子 发表于 2008-9-24 22:06:11

我觉得还是要到医院去看一下,最好到大医院,北京上海等.要加油,自己调整.多和父母交流,多运动运动.

kobenyy 发表于 2008-9-26 18:24:35

每天一睁开眼睛,一天的强迫就开始了。强迫想法真是如同漫天野草,不断丛生 。未来会怎样,这是个问题

kobenyy 发表于 2008-9-27 22:32:41

强迫其实是一种心瘾,就如同有些人有毒瘾一样。

pcshorter 发表于 2008-9-27 22:42:24

你的头像要改一改,文件太大了。压缩一下吧

mycnpk 发表于 2008-9-29 01:27:01

直面它是 唯一可以改善生活的方法。

kobenyy 发表于 2008-9-29 15:05:04

现在玩网游,都强迫一边玩游戏,一边强迫

kobenyy 发表于 2008-9-30 14:20:22

我觉得我的强迫挺严重的,不知道大家怎样

kobenyy 发表于 2008-9-30 17:50:49

我怕这,怕那。可是心里明知道不用怕,但就是控制不住的怕。心里矛盾呀
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