成长好难
在这所学校里，我感觉真的好寂寞。虽然跟室友们也整天嘻嘻哈哈，可却从来没有推心置腹的说过心里话。一直都自欺欺人地认为自己很坚强。可今天跟那些老同学打了电话后，才突然觉得，我好寂寞。我很想跟他们在一起。特别是那些一起长大的朋友。我好想念他们了。以前还有一个同村长大的朋友在长沙读书。那时，只要我心情不好，我就去望城找他。现在他走了，整个城市就剩下我一个人了。
今天特意给高中时一个很重要的同学打了个电话。虽然我们很久没有联系了，但聊天起来还是觉得她蛮亲切的。她是我从小到大，烙在我记忆中最深的女孩子。多年以后再跟她联系，还是那种感觉。听到她的声音后，我就更觉得寂寞了。我还是很希望可以跟她在一起。可是这怎么可能呢？早在高三时就听说她已经有男朋友了。像她那么漂亮的人儿，到了哪里都一样有排成长队的男生追求她。
一直自以为我是那种很坚强，很自信的人。对自己的追求，一直以为会义不容辞的追求下去。而不管条件怎么样，而不管困难有多大。但是今天我怯步了。我也只是个平凡，普通的男生，心灵也一样的脆弱，也一样的需要爱。至少对她，我不敢狂妄。她骂过我话都刻骨铭心的记在了我的生命里。就像自己的手脚，不可能可以甩开。
看着她空间里她写的每一个字，看到她空间每一个男性朋友留的每一句话。我的心几乎麻木，然后又胡乱的猜测着。这种怪怪的感觉除了寂寞，还有失落，还有无法言明的心痛。看到她的照片，我真的好想哭。她坐在两个男人的腿上，想起这几年我都做了什么？一个独零零的生活着，她却开放到这一地步了。记得我认识她的那三年，她大部份时间都穿着校服，而今我不在的时候，她竟打扮的这么漂亮。我知道我是没有资格去要求她的。我只是好心碎，好心痛，好想哭。记得以前她做了我不喜欢的事情时，我总是欺骗自己，这没有什么的，马上就会过去的。再后来又她又使我生气，然后我又安慰自己，然后类似的事情又这样发生。这种循环着的痛苦伴我走过整整高一，整个既是花季又是雨季的日子。不知道她现在在想什么？不知道她是否还记得我曾为她做过的一切。那一年，那一天，那个傻傻的男孩冒着大雪，沿她回家的路去寻找她的身影。
我终于看到了自己的脆弱，终于明白了自己的幼稚。在这些没有跟她联络的日子里。我一个人傻傻的生活着。当再次听到她声音，看到她的图片后。我的一切又回到了从前。又像以前那样默默地关心着她，又像以前动不动为她吃醋，又像以前那样一个人躲着偷偷哭泣。我感觉自己好像真的长不大了。大学几年的坚强都是装出来的。以前在她面前，我好自卑。现在她走了，我还是很自卑。脑子有她，我就永远都自卑。 不用自卑和想不开，也不要看不惯别人的所作所为。每个人的生活方式都有其理由，只有你到了他的位置上才会理解为何会这么做。
万事万物都在缘份中相联系，相分离，最终都会归于尘土。你会遇到属于你自己的缘。
勇敢的去生活，人活着并不一定是为了超越别人、和别人比较。每天超越自己，你可以不强大，但是每天都在努力的站在自己的前面。 其实没个人都有软弱自卑的时候，很正常的事情。WITH 说的对，只要自己每天多努力一点就会有收获 真的喜欢一个人就应该祝福她，让她去寻找自己的幸福，而不管这些幸福是什么。
没什么大不了的，你必须明白，和你在一起并不是她所想要的幸福的。
爱情是两个人的默契，而不是一个人的灵感。 嗯,同意.. 喜欢一个人，有时候的确很辛苦
我目前的问题
应该说我到现在较过去情况已经有了很大的好转。首先我不再像以前那样事事作计划了。我仍记高中时，我几乎每一件事都作一个计划，作一个打算，并按照自己的计划的生活。每天晚上都要安排好明天所要做的事。这种刻意的安排使我好累。因为真正的生活却不像我所安排的那样发生。我计划好学一章的内容，结果却可能一节也没能学完。
然后我不再那么为自己的将来紧张，那种无理由的担心基本上已经没了。记得我一进大学门我就想着为自己毕业找工作作准备。想着学这个学那个。所以我把大学里的大部分精力都放在电脑的学习上。尽管我并不确定自己就一定爱好电脑。现在回来想来，这种所谓的爱好好势力。我都怀疑这种爱好是不是真的。
还是就是我以前几乎满脑子都是学习。觉得这个重要，那个也朋必要学。什么哲学，心理学，佛学，还有很多我现在记不清的，八杆子打着关系的学科知识。总之，生活，好累。
虽是如此，我现在仍有好多症状存在。仍然好苦恼。
第一， 我是抑郁，焦虑，强迫交替存在的患者。说不上到底哪个最严重。但它们都严重。
抑郁表现在很压抑，明明想说的事件，想做的事情却偏偏不去做。这种 强烈的压抑，我是今天看到一则视频才强烈感觉到。因为没有发泄，所以我就天天幻想。跟人发生矛盾，便在幻想中打败对方。没有成就，就幻想自己能做一个很成功的男人。没有女朋友，没有女孩爱，便幻想有个真正爱我的人。这种幻想不由自主，应该也是患了强迫。抑郁的另一表现就是明明想跟同学交往，偏偏又觉得他们好陌生。除了自己寝室里的同学，其实寝室的同班同学，我跟他们关系并不怎么好。交往得并不多。我感觉我的心扉关闭得好紧，没有对他们开放。而事实上我又希望跟他们交往，我想交很多朋友，很多好朋友，这样来，我就不会没人倾诉了。
焦虑表现在，无理由担心。本来想去找份兼职的。可突然又有点不敢。另一表现就是无法控件思维去看书。看书速度很快，只是把每个字读完，却没有看懂感慨整段，整篇文章的意思。凡是一接触电脑，书本就会变得非常焦虑，浏览东西的速度非常快。大脑也似乎也很兴奋。常常没有耐心看完整整段或整篇文章。
强迫最主要的表现就控制不主幻想。精力也无法集中，思维很活跃，一下子想到这里，一下又想到另外一件事。
整体生活的困惑则有如下;
不能从事脑力活动，如学习，和了、纯脑力工作。玩电脑也痛苦。常常会因此太兴奋而胡思乱想，甚至幻想。
不能长时间集中精力。
即将毕业，对自己从事什么工作很困惑。我学的是电脑，但是我不能呆在电脑面前，不能做脑力。我好烦。 想得太多，压力太多，沉进去就不能自拔了
不妨出去走走散散心，让心空下来，轻松起来。 突然觉得自己有好多话想说。不知道应该是感谢抑郁还是讨厌抑郁。 为什么要生气呢？如果你可料得到，又为什么要生气呢？你关心的人不一定会关心你。重视的人也不一定会重视你。如果说生活是一出戏，那么你就应该是这出戏的配角。至少不是第一主角。因为你没有那么重要，也没有人你会觉得你重要。那个被你重视的人或你关心的人才是这出戏的主角。
再如果你受到了伤害，你也要控制好你的情绪，然后把满肚子的痛苦告诉那个同病相忴的哥们。我们走在一条线上，我们永远是朋友。
人贵有自知之明。在以后生涯中，不要再以挑剔的眼光去看待朋友。如果真的有个女孩愿意对你好，就不要犹豫为她做一切。真正让男人看重的，不是金钱，也不是权利，而是平淡中那句句温暖的安慰。
当我还很小的时候，我天天想着读书。那些成绩不好的同学，我甚至都有些看不起。当我长大后，满脑子就只有对读书的悔恨，那些当年比我成绩差的同学，现在他们都比我生活得好。
现在的我什么最重要？我不知道，因为那些我认为重要的东西，我一样也没有。我都不知道我的未来会怎样。我只会用真诚的心去等待那些即将发生的，属于我的故事