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   注册好几天了，过来看了几次，可是觉得收获不是很大，特别是为所当为，这几个字。如果困扰我们这么多年的病，能用这几个字治愈，我觉得难以去想像。我自己认为自己很失败，我知道自己错咋哪里，可是觉得改正却是我一直在躲避的。小学的时候，家庭一般，至少偶尔几次的暴力。我没那么的受伤过，其实我知道那时候的我或许比现在坚强的多的多。那阵子和妈妈一起出去找爸爸，对于年幼的我，o(︶︿︶)o ，妈妈的心酸我还是能够体会的，那时候我差不多是三年级把，有一阵子出去了好多次找爸爸，爸爸和某个女的租住在外边把，我现在只是恨我自己，以前的这些记忆对于现在的我却又那么飘渺，小学的时候，这些事情虽然出现了一两次，还有平时的一些父母的不协调，但是那时候的我只是不明白，我觉得我还是蛮幸福的，因为家里不差钱，我有好吃的好玩的，但是有一次我始终不能忘记，我在隔壁家的哥哥家玩，他妈妈对我说你家多好呀，那么有钱，但是我觉得那么痛苦，很心酸，看着哥哥假期和爸爸妈妈睡在一起看电视，平时有爸爸给查看作业。家境虽然不如我家，可是在心灵上比我充裕的多。而我呢，爸爸妈妈白手起家，我从出生起，和爸爸妈妈在一起的时间有多少？ 在我很小的时候或许8岁前把，妈妈，爸爸在工作，熨衣服，而我就在下面的桌肚里面睡着了，然后第二天醒来在床上，接着去上学，平时做作业也都是一个人。有一次，我清楚的记着。我语文翻成语词典，是一个个翻的，好累，后来爸爸刚好看到了，教我，我是那么的开心，现在对我来说是一种感动。小时候，我是一个活泼聪明的孩子，我们村好多组人家，我基本和很多的同龄的都熟悉，都接触过的，那时候的我很自信，也很快乐。在我六年级的时候，爸爸开了个厂，离家不近不远，但是离我小学很近，然后就住在那边了，从此原来的村就难得回去几次了，以前的小伙伴们也玩的少了。最只要的是一件事情，那就是因为家境不错，我3年级就开始打游戏机了，从FC,MD,PS,PS2,NDS,PSP一直到了现在把，现在想想打游戏对我来说真的是件难受懊悔的事情，因为我从那时候开始就把我的几乎全部的娱乐时间放在游戏上了，现在的我基本没什么可以的运动项目，而一个同样心碎的事情是，那么多年的游戏，现在发现自己却什么也玩不好，也没乐趣，很伤心，觉得就像一个打击一般深深刺伤了我的自尊。而我玩游戏也像癖好一般，无法遏制，虽然我真的无法再体会乐趣。举个例子把，我玩的游戏是实况足球，我能一次连着玩十个小时。初中毕业后每天都是连续玩到四点左右，现在大二，前阵子在学校通宵了不下六次，我就是那样麻木的玩着。发现思绪很乱，见谅把，总的来说把，我觉得小学时代的我，胆小（难得和父母一起早点上楼的时候，我都要把柜子之类的，门及时上锁的，但是我不认为这是一种强迫，如果是，我觉得也没什么坏处），害羞，腼腆（当然这都是很一般的，没那么自闭，事实上我只是刚开始罢了，一个孩子，我只要相处没多久，就能交上朋友，一个女孩，我只去过她家三次，后来初中的时候我前面的女孩对我说她喜欢我。），聪明，，顽皮，活泼，朋友多。
在度过一个蛮愉快的小学毕业假期后，记得那天晚上很兴奋，第二天要去新学校报名了，那种兴奋，我终生难忘。早上起来，也就才5点多，爸爸说要不要去个好点的班级，我说不用了，我以为好的班级只是老师好，其实我去年才知道原来好的班级学生也会好点的，唉，接着悲剧开始上演了。。。 我自认为我是一个不幸的人，在我最美好的年纪，我的生活环境却发生巨变，说出来大家会相信吗，开学不下一周，就在那周周末，我和爸爸妈妈一起去市区吃了一次饭，对我来说很难得的，毕竟爸爸妈妈平时一直在忙。我记得那天爸爸说以后我们一家每周末去吃一次，我好开心呢。那天的兔子肉的美味，我就是忘记了美味，我也无法忘记那时候的快乐！可是接着没几天，爸爸和妈妈的冲突已经爆发的淋漓尽致了，爸爸殴打妈妈，妈妈一直躺在床上，那种日子，不经历过的人永远也不会懂的，回家以后我每次看到的都是爸爸的冷酷与无情，我的心里很害怕，忐忑，见到妈妈躺在床上，身上的伤，我心情很难受。（顺便说一句，小学的那些年，我都是和爸爸那边的姐妹的孩子一起玩的好的，妈妈这边的倒玩的一般，因为爸爸那边的更顽皮，所以一起玩的很多，可是这件事情以后到现在8年了，爸爸那边的亲戚，一个哥哥，一个弟弟，基本上没联系过。我深深的感到我和他们注定是两伙完全不一样的人了）。出了这件事情以后，也就是爸爸把家完全抛弃，完全公开化后，那种生活，我真的太难受了。从此，我确实开始自闭了，每天放学回家我和妈妈吃完饭，我就进房间做作业，我和妈妈睡了两间房间还有一个厕所用的，外面的一件客厅基本是爸爸的，如果他在那边，那我们就关门进去了，那种压抑，对我今天的影响我想不用解释了。这种状况以后，有差不多半年的时间把。我和妈妈实在是不能在厂里住了，就住到原来村的外婆家了。每每遇到认识的人，那种心情很难受，我觉得我很自卑，很难为情，因为家庭而深深的自卑了。也就是初一开始，我学习很用工，在那个班级除了最后一次毕业考，考的非常差外，几乎都是第一，第二。那时候的我或许就想用努力的学习来争取一份自尊或者说是虚荣心来弥补那样的一份自卑把。（很多晚上，我都会为最后的一道题，而奋斗几个小时，为的就是第二天课堂上的老师的表扬，虚荣心如此之强，我无能为力，或许是着重眼前把，后来毕业考试没有提前规划好，后来考试了有点紧张了，结果一败涂地） 初中三年的总结是，我是一个学习优异的，略显自卑的，比较害羞的（上课回答老师提问，最多就是脸上有点红罢了，没出过虚汗，那时候学习好，基本也轮不到我）朋友满少的，没很大恒心的（初二的时候爸爸给我请了一个大学生家教，但是我周六晚上每次玩游戏到大半夜，第二天起不来，没持续8次就放弃了）但是还有几个很不错的同学。（PS：在我初一的时候或者初二的时候，我就有了一种病，每次上英语课，英语老师很严厉或者是凶把，只要我坐在靠近走廊的一边，老师教我们单词的时候走过我身边，我都会发抖，这种感觉极其痛苦，后来发展到每次考试只要在外边就会发抖，不管老师是不是在身边。再后来，初三的时候我做眼保健操都会这样子，真的痛苦极了，这种抖动让我如坐针毡，非常难受。（刚刚写道高中的时候，我想起来，唉，为了让自己少受一点痛苦，每次两周以后。我都强迫我的几个好朋友周五放学以后，把教室的桌子都换组，为的就是坐在不在走廊的那一边。）另外有一件事情我现在还是很困惑，为什么我的性格一下子转变了那么多，仿佛一夜之间，几天时间，我的黑暗的一面全部出现了，覆盖了我的全身心。那是暑假的时候我回学校最后一次拿一样东西，可能就是团员那种，转的资料把，那时候成绩已经出来了，我知道我已经没戏去那所最好的甚至第二好的学校了，轮到我上台去拿资料的时候，班主任（他对我真的很好很好。初一下学期一开学就让我做副班长，很看得起我)说怎么样，决定去省中的把，我那时候就低着头。说 嗯 ，是的 ，然后一转身，到今天我也没去见过他。毕业那会我是不懂，我不懂师恩，后来是我无脸去见他，他知道我的家庭，那是在初三的时候把，我娘舅有一次突然去学校告诉他的，后来他还课间找我去谈的，我原先以为我要受表扬呢，没想到是那样，我现在还记得那天的一些情景，具体老师说了什么，我都忘记了，我只记得我差点哭出声来）我觉得我的黑暗面释放出来就是那天，那阵子，我心里是失衡的。因为我毕业考试真的发挥的太差了。平时我一直是第一，第二的，那次竟然会差到班级第八，而我一个不错的同学能去市中，所以我有点失衡把，但具体又是什么，我真不懂的，具体的一个情况是，那天老师在上面轮流叫同学上粗拿资料的时候，我在座椅上却一直很恍惚，我做的很不踏实，觉得自己很虚伪，很焦急，觉得自己很不正经把，顺便提一下，初中除了那种神经症还有一种就是初三的时候，我开始了那种，就是上课不敢看老师的眼睛，我每次一看，特别是班主任，我就觉得我在笑，我害怕我的笑会被老师看到，所以有时候我都不抬头看黑板的。）

在度过一个肯定不会开心的暑假后，真正的痛苦，也就是我现在还在忍受的心灵的枷锁，在高一开始了，噩梦一般的生活将我完全打入了地狱，心灵的炼狱。因为毕业考试很失败，后来出钱进了我们那边的第一的高中，因为我相信自己有实力，我不害怕，可是开学没一周，我就发现自己又不行了。刚开始新的环境，我竟然发现我的那些神经症好了，就是会紧张的抖动的症状，我很开心，但是没几天，我发现我不行了，接着有没有过了两个礼拜把。我发现情况很严重了，只要老师上课一点名字，我就开始紧张的不行，最要命的事情开始了然后一直延续到现在，只要我被点名起来回答问题，超过十秒钟，我就会脸上淌虚汗，不算多，但是绝对不算少，就算我回答出来，我坐下以后，都一直在后怕同学们刚才是怎么看待我的呢。唉，这滋味，是超级超级痛苦。从此以后，老师一点名字，我不是在思考问题，而是在想不要叫我啊，神那。点到别人我是庆幸，然后变得很悠闲，如果被点到了，特别是沉默了三十秒还没回答出来，我的虚汗那。我觉得我的自尊在那一刻完全被粉碎的彻彻底底。这是我高中三年的一个噩梦。也正是这个原因，我在滋生的其他一些事情中不断的受着折磨。比如我高中一直是和同桌在周五扫地的，那时候，唉，每一次放学，（我是住宿的）我都强迫同桌一起扫地，扫完我才安心，去吃饭，回宿舍休息一会，知道为什么吗？因为我（高中三年几乎没和女孩子交流过，除了高一上学期前面的两个女孩子还有后边的女孩子还有旁边的，后来分班了几乎没和哪个女的说过话）一和女孩子说话，我就特别紧张，我的脸上就会出虚汗，面对班级的一些不怎么熟悉的男孩子，我也差不多，就是特别不好意思，虽然脸上不怎么出虚汗的。我不能在那种情况下享受让人家搬动桌子之类的而我在扫地的快乐，对于我来说那是一件极其痛苦的事情，而在别人眼中，在正常不过了把。同时，我发现我的心里，也开始扭曲了把，每次一做到不会的题就心烦，夜自修的时候每次都盼望着同桌要比自己做的慢的念头，也是异常痛苦，我好想好想互相学习，恬静自然，但是我却真的做不到，因为高中学习的不满足，失落，我变的很自卑，这中自卑不是家庭的了，变成了学习上的，在以前我想都不会去想，从此我觉得自己很笨，为什么不能像他们那样聪明呢，。上课看看小说，下课做做作业，很悠闲，不懂的就问问人家，可是我却放不开，高中三年我问过问题的一共就三个男生，虽然有一个我问的不少，但是我知道自己太局限了，却又改不来，因为我没勇气去找其他的人解答，好多次，我都想去找老师，但是我一想到我的虚汗，我就放弃了，在别人教我的时候，我只要一下子愣住一会儿，我的虚汗就又出现了，它像一个魔鬼一般让我感觉失落的不行，脑子更迟钝了。却又无可奈何。 就这样，在反复的状况以及学业的低落下，三年一下子过去了，最美好的年纪，却是多么的揪心，最后高考（考试的时候，安排在第一排，靠走廊，o(︶︿︶)o ，往往害怕的事情却真的会发生），发挥一般，我去了一所普通2本院校，虽然发挥的很正常，可是说实话，我还是不满足，觉得自己的欲望太大了，要求太高了，所以真的好累人。高中的总结，我开始了学习上的自卑，开始了满头的虚汗的生涯。后来我才知道是社交恐惧，真的，在平时，只要在教室或者路上或者车子上见到一个女孩，认识的，只要一交流一下，我的虚汗就直流，我的自尊还能安放的下吗？另外的一件事情就是，高三的时候，妈妈每周来给我弄弄寝室，你们知道我的心情吗，看着妈妈的辛勤妈妈的劳苦妈妈的命运，我却那么不争气，学习上不如人家，心里上那么软弱，我却又改正不起来，真的失落，痛苦的一踏。同样的，我很没恒心（唉这不得不提的一件事情就是之所以学习上那么自卑，没信心，这也是有点莫名其妙的，每次考试不管月考，还是期中，期末，我都是班级的30多点，中等偏下一点把，每次排名都那些，一直到高考，我真不明白有好些人时好时差的，为什么我付出的不少，排名却一直那么点，我很在乎的，如果我也能时好时坏，我觉得我的信心就不会那样子了，高一的时候我有几次在20多以后，我的信心一下子上去了，但是后来一直是悲剧的33，最差一次，我基本不怎么想靠就变成了48倒数第三，那个老师也知道我是玩的。高一暑假，我就是30多，然后我难受之极了，要爸爸给我请家教，结果我的本性完全暴露了，好不容易给我请的两个我们学校的老师一个物理，一个化学的，本来少说去一个月，每个老师那边去15次，结果我物理老师那边去了一次就吃了次饭，做了一次作业，化学老师那边去了2次，因为我很懒，很没恒心，加上那天我爸爸问她我化学基础怎么样，她说很差，我就不想去了，回家以后和爸爸吵架了，他明显是火的，好不容易请到的，而我呢开始写什么暑假计划，每天干嘛干嘛，结果什么也没干，就开始玩了一暑假。）

原本以为，大学我会重生，现在两年过去，我才知道我还是那个我（大一的时候想参加社团，结果我就因为要上台演讲，我放弃了，大二的时候我想参加，虽然很害怕，但是莫名其妙，2轮面试明明有我，可是后来却没通知我）自卑，虽然我的成绩一直是前5，但是我还是那么的自卑，我顺利的拿到了驾照，奖学金，省，全国2级，英语四级，甚至还会有*****，可是我的内在还是那么的自卑，为什么？因为我渐渐发现，我以前所说的知识，他们算个屁啊，现在的我学了两年，其实只是四段时间把，我对自己很无语的，学校又不好，虽然班级里有几个学习很认真的，可是对我来说不能带动我的积极性，每次都是期末的时候抓紧，平时都是消遣掉了，实在没什么积极性去学习什么。我发现自己学识少，动手能力那是相当的差，一方面是我从小到大，在物质上从没缺乏过，我基本是没动过手。甚至煮饭也是最近才学会的，我不会否认自己的无知，无能，因为我是一个自卑的人，虽然有时我尝试着去自大，但是接着发生的事情每次都是把我拉向了自卑，我又奈何，大学学了化学，可是每次做实验，都是抄数据，每次对我来说好难受，我难受的不是我不会，而是我的楞手楞脚，成为了一起做实验的同学的笑料，然后我的虚汗又再次出现，这种状况下，我真的无法去做要求细心，仔细的实验了，同样的，我还非常害怕和女生一起做，不管平时是一点不熟悉还是有点熟悉的女生，都会狂出虚汗！我的自尊在那个地方那个时间，每次都是伤痕累累，每次过后，我都觉得很侥幸，幸亏一些事情没发生！ 总结下现在把，大学两年，人际交往上还是老样子，社交恐惧带来的虚汗，让我失去了一切交际的勇气，因为我每次出去都不是想怎么玩的开心，我一直感兴趣，害怕的就是我最好不要出汗啊，不然太没面子了，玩也没意思了，然后么，在那个时刻，虚汗不请自来。。。同时，就业压力现在好大，两年什么也没学会的我，现在很忐忑，可是我明知道我缺少锻炼，我又害怕锻炼，我拿社恐当作噩梦，当作接口，在心灵上。行动上不断的矛盾着。我现在很羡慕那些出去游玩的同学，那些去兼职的同学，游玩的我羡慕他们的快乐，轻松，。兼职的，我嫉妒他们的钱，还有那种自认为的差距，有种无地自容的感觉。 好了好了，够多了，或许没人会看完的把。最后再总结下自己的性格把。  软弱，麻木（ps:初中，小学的同学，已经消失了，曾经初中两个很要好的，现在工作的，觉得已经那么格格不入，不要我也罢，没什么怀念，但是当年的情景我仍然记忆深刻，高中的，大学的，一个情况——那就是我从来没有朋友，我的灵魂是如此孤独，因为我敏感，我好胜，我心胸狭窄，这些都是原因，导致了我连一个能够交上心的朋友也没有，虽然有好几个我们都是自认为很熟悉的了，但是我明白我这样的人或许是不配去拥有把，我对任何人，这个世界上的所有人都没真正的感情，有时侯我觉得妈妈那么痛苦，外婆外公，唉，想起那些往事，感叹时光匆匆，以后他们都走了，那是多么的痛苦呢，我不是怕没依靠，而是对他们的眷恋，还有爸爸，我不会去怪他多少。因为真正选择的人一直都是我，大一的时候，也去黑溪机构看了，去上海看的，爸爸一次给了30000，到现在我基本没联系过几次，虽然那时候听着韩非老师的录音，感觉很有动力，虽然。。。），严重没信心，社交恐惧，自闭，如果算上那种紧张的抖动——神经症？对生活的期待基本没有，如果三分钟前有的话，可能三分钟后又由于哪些事情而消逝 了，没耐心，没恒心，没毅力，总之，真的什么也没有，顺便提一下，初中小学我都很帅气，但是由于过度的游戏的通宵达旦我知道我的身高，确实只能是刚好及格了把，但是高中开始我最重的时候，飙升到170，那种难受，我现在知道很大原因是我的睡眠质量差，但是我的脆弱心灵，我的悲剧现实，我能怎么样？加上自己的性格，我别无选择！

以上算什么呢，o(︶︿︶)o

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　　二、保险金额  单位：元（RMB）

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B	400000	400000	400000	300000	400000
D	400000	400000	400000	400000	1000000

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