若水 Diary

真水无香

今天，是我第一次在坛子上发贴。
两天前无意中发现了这个网站，觉得找到了某种鼓舞和希望。默默的潜了两个晚上水，今天终于注册了。
我非常喜欢生活日记这个板块，我想，也许我就是需要这样一个地方，不断的修正自己，鼓励自己，完善自己。
我从来没有放弃过希望，但是我又不知道什么时候才能实践这份期望。很多的挣扎，很多的无奈，两年多来，觉得自己和以前的自己简直像变了个人。
生性爱动，从小喜欢户外活动，有很多的朋友，很多的爱好。可是就连自己都不知道为什么，突然之间，上帝就以考验的方式眷顾了我。一下子，我变了，或是说不情愿的变了。我开始怕出门，因为我总是有这样那样的错觉，甚至有时候自己都无法分清是真是假，看到什么脏，就觉得自己碰到了什么，然后就忍不住要洗手洗脸。。。怕洗衣服，因为每次都要反复的冲很多遍，因为总是每次冲干净了去凉的过程中，总会觉得衣服碰到了其他地方，然后又回去洗，手也是这样，并不是洗的时间长，也不是怕洗不净洗的次数多，就是洗好了又觉得碰到脏的地方，然后折回去再洗，周而复始。然后怕上公共厕所，因为觉得很脏，看到纸篓总觉得会碰到，症状其实就是从某一点开始泛化的。。。刚有的时候我离考研只有1个多月了，这最后的1个多月几乎就没看进书，但是由于之前复习的很认真，准备比较充分，还是以不错的成绩考上了。。。那个时期，是症状最严重的时候，后来慢慢的，也在努力的控制和改善，开始可以出去逛街，在外面也都还好，就是怕垃圾筒，因为怕痰怕血。在外面几乎不上公共厕所，所以出去都不敢喝水。可是明年就要毕业工作了，我觉得不能在这样下去了，我想像正常人一样，可以随意开心的生活。
   曾经，我走在路上，羡慕每一个，也许再平凡不过，甚至是庸常的人，羡慕他们正常，开心，没有痛苦。
   我该怎么做呢？

真水无香

2007.6.1
今天是儿童节，多么美妙的日子。
在朋友的博客上看到一首诗，很天真很美好的句子：
   我是一个任性的孩子


     我是一个任性的孩子
　　     ——我想在大地上画满窗子，
     让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

     也许
     我是被妈妈宠坏的孩子
     我任性

    我希望
    每一个时刻
    都像彩色蜡笔那样美丽
    我希望
    能在心爱的白纸上画画
    画出笨拙的自由
    画下一只永远不会
    流泪的眼睛
    一片天空
    一片属于天空的羽毛和树叶
    一个淡绿的夜晚和苹果
    我想画下早晨
    画下露水
    所能看见的微笑
    画下所有最年轻的
    没有痛苦的爱情
    她没有见过阴云
    她的眼睛是晴空的颜色
    她永远看着我
    永远，看着
    绝不会忽然掉过头去
    我想画下遥远的风景
    画下清晰的地平线和水波
    画下许许多多快乐的小河
    画下丘陵——
    长满淡淡的茸毛
    我让它们挨得很近
    让它们相爱
    让每一个默许
    每一阵静静的春天激动
    都成为一朵小花的生日

    我还想画下未来   
    我没见过她，也不可能
    但知道她很美
    我画下她秋天的风衣
    画下那些燃烧的烛火和枫叶
    画下许多因为爱她
    而熄灭的心
    画下婚礼
    画下一个个早早醒来的节日——
    上面贴着玻璃糖纸
    和北方童话的插图

    我是一个任性的孩子
    我想涂去一切不幸
    我想在大地上
    画满窗子
    让所有习惯黑暗的眼睛
    都习惯光明
    我想画下风
    画下一架比一架更高大的山岭
    画下东方民族的渴望
    画下大海——
    无边无际愉快的声音

    最后，在纸角上
    我还想画下自己
    画下一只树熊
    他坐在维多利亚深色的丛林里
    坐在安安静静的树枝上
    发愣
    他没有家
    没有一颗留在远处的心
    他只有，许许多多
    浆果一样的梦
    和很大很大的眼睛

     我在希望
     在想
     但不知为什么
     我没有领到蜡笔
     没有得到一个彩色的时刻
     我只有我
     我的手指和创痛
     只有撕碎那一张张
     心爱的白纸
     让它们去寻找蝴蝶
     让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性
   

我一直在找寻一个答案。我该怎么办？
加油，一切都会好。。。

fish

看来是有洁癖啊.关于行为方面的强迫行为我了解得不多,你好好参悟一下森田疗法吧.
有这么多的困难你还能考上研究生,看来你很优秀啊.鼓励.

真水无香

明天，开始努力实践！
让生活充实起来！投入的去生活！

真水无香

谢谢版主fish的鼓励。。。明天起，我要充实的去实践生活！

真水无香

07.6.2
今天还是阴天,想下雨的样子.
昨天睡的比较晚,今天起的也挺晚.起来以后,觉得并不想学习.起初在忧郁到底去不去图书馆,然后又忧郁是学习还是看课外书.最后我告诉自己,与其无聊放任,不如去投入工作,不需要什么理由,去工作就好,一定会获得一份充实.然后背起沉甸甸的书包出发.
想起昨天约我两次都没时间去的朋友,短信过去,一起吃饭.聊天3小时,满happy.
因为喝了大杯饮料,想去卫生间,加上天气不好,时间也不早了,于是回到宿舍.
虽然最终没有学习,也还是选择了回宿舍卫生间.但是还是有值得欣慰的地方.至少去尝试控制了庸懒的情绪,然后去和别人沟通.发现,想起来无聊的事情,真的作了,有时侯还是会很有意思.
恩.加油.

fish

只要HAPPY就好。充实的生活并不等于忙碌的生活，享受每一天才是最好的选择。
最近天总是阴阴的，可能人的心情也会受到影响，期待你能坚持记录自己的心情，用心感受生活。

真水无香

恩,学习体悟中,谢谢!

ciker

用心生活,淡化心瘾,让我们一起加油!!!

真水无香

07。6。3
仍然阴天。常去的阅览室上午不开门。于是坐在宿舍，准备下午再去。
不知道是不是天气的原因，这两天晚上入睡都很快，然后睡的很沉，早上起的挺晚。
有时候我会想，自己是不是太孤高了。老觉得身边的人值得交往的很少，要么太有心计，要么比较肤浅。所以总是怀念以前的老友，想到他们，总是觉得踏实，开心，似乎他们就没有一丝的缺点。昨天晚上的时候，突然发生了一些心里的改变，也不知道是不是一时冲动，就是觉得，除了那些居心叵测的人以外，别的人，如果试着去交往，也许也会发现一道绚烂的风景呢。
我能够意思到，我的生活非常需要一些新鲜美好的东西注入，从而吸引我的注意力，可以让我由专注强迫变为专注快乐。方法似乎很多，又都似乎遥不可及。。。所以，一直的一直的在挣扎。。。
昨天下了一个录歌软件，然后自己在宿舍里唱，发现有点新的活动，上网也不是那么无聊了。。。
昨天隔壁跟我关系还不错的女孩到房间里说话。。。基本上话题又是抱怨某人。。。某人是很差，非常差，我每天还必须看到她，假装什么也不知道的忍受她。可是，我不想再抱怨某人了，所以我没怎么再附和。
我觉得我的生活应该被美好的东西充实着，每天都能看到这样的人已经很烦了，为什么看不到的时候还要去说去想去评论去烦恼呢。。。我应该努力做到的是，无视，而不是反复的回味提醒。
隔壁的女孩人还是不错的，跟我也比较说的来。但是却不是我最理想的朋友类型。因为，我发现，她是比较消极的，每次我们一起聊天，经常就是郁闷啊，无聊啊，抱怨啊。。。我真的挺不喜欢这种状态。我觉得应该多交些积极的，充实的，活的很洒脱的人做朋友，这样自己的心态也会被带动。否则，本来不必抱怨的事情成了话题，简直是让心态越变越差。
把精力分给那些积极美好有活力的事情，这样的生活，才是我想要的。
我看到坛子里很多调整的开始是说我们要克服惰性，养成有事及时处理不拖沓的好习惯。我比较好奇的是，这个也是一种强迫型人格嘛？因为我觉得我自己正是这样的。经常明明有事情，却总想拖着，一直拖到不能再拖的时候才做。事实上我也明白，早晚都是自己的事情，不如早做了让心里清静。我也可以感觉到，每次做完事情，手边无琐碎的状态非常的轻松。但是，不知道为什么，常常的，就是会拖着，然后一件事情摆在那里不作，其他的事情都进行不下去，最后就觉得特别的繁乱。。。
记得以前我一直是一个特别果断的人，而且是急性子，比较喜欢先苦后甜的哲学，觉得没事情了，玩着才尽兴。。。不知道什么时候开始突然就变得拖沓，优柔寡断。。。也不知道是强迫导致的，还是这种转变导致了强迫。。。
对withboy写的改变第1。2天我觉得非常欣赏。我也挺相信那些看似简单的原则确实可以改变一个人的生活状态。。。可是总觉得实践上存在些许障碍。。。
其实，还是自己没有努力的问题。比如，我想去从事一项有意义的体育运动，可是觉得找不到合适做伴的人。比如，我有可以修身养性又很有兴趣的爱好，可是我最近要准备一个资格考试，几乎没有时间去学习实现。。。我也很想多结识一些开朗的朋友，但是没有途径啊，或者有，就是参加社团，我又觉得快毕业了，没时间啊。。。
我向往的状态和现在真实的状态完全不是一个状态。。。
不过，我决心慢慢来，一条一条的找到实践的途径。比如，我计划今天下午学习过后去运动。开始培养运动的习惯。运动有利身心健康。
恩，加油！每天对自己说，又是美好的一天，我有一个好心情！ [s:2]