怡行的记录

怡行

外表看,正常.
内心感,异常.
思维中,多少次天翻地覆, 走到尽头.
矛盾里,几多回混沌无助,求生不得,求死不甘.

27年的岁月,10年的病症.其中有过"康复",不敢回顾,那矛盾混乱的世界...
根基不去,病症回头,没曾设想,10年后的自己像10年前一样...
不甘心,这样低级的生活,这样地"非人类",这样地无从选择.

这样一个矛盾自我斗争的我,混沌的我,要用有生之年的多少气力去面对?
朋友对我说,你可以用27年的时间去得病,用27年的时间把自己治疗好,
剩下还有一二十年的活头儿.
我想是的.
我答应过自己,一定要坚持下去.把自己医治好.

朋友说, 女孩子, 应当做公主.
我没有做到,而且远远地没有做到.

我的第二个男朋友, 准男友,离开我以后,
我的症状就全面复发了,让我生不如死.
搀杂抑郁,和失去之痛.
各种矛盾头脑翻滚焦灼
其实,倒出的都是自己生命中的痛.
找了他几次,因为我的生命中的混乱让我支持不下去了…
最严重的时候,我要告诉他我的症状,
告诉他我原来不配…
最严重的时候,我在公园的草地匍匐,
只为体会生命的感觉…
我在熙熙攘攘的人群中混沌地想要寻找到自己
感受着自己
混乱矛盾沉重的头脑,憋闷的胸,和痛不欲生的心.
多少次的多少次,
坚持着过并体会着别人自然能达到的正常生活.
抑郁让他抑郁…
强迫痛苦让他痛苦…
混乱让他混乱…
我继续我精神的卑微生活…

怡行

直到一年半载以后认识了他,
那天我还吃着抗抑郁的药品.
只求心理作用和急救,

我有生来第一次,
凭借我的性格也能恋爱了,
因为我吃了上次的苦,长了教训
他对我很快,很好,
我尽力投入,和他呼应,
我确是很喜欢他的
我们非常地快,
非常地好

他带我见他的家人,所有的朋友,
我带他见我的老爹爹,
让他来我家了!
让他来我混沌的世界了!

他和我是相反的人,
他是快乐的人,
他说一见到我,
不知道为什么就高兴...
他说他特喜欢我,
不能离开我,
他一开始就很确信,
他要和我组建家庭..
他没有正式工作,没有学历
他长得很帅,又朴实
他对谁谁谁都特别好
他有很多女孩子追,
他说他只喜欢我


他说他配不上我,
他是骗婚,
我说我配不上他,
我是骗婚,
我说,无论我是什么样子,你都能喜欢我吗?
他说,你别傻了,当然了.
我说我的世界很黑暗,
他说,有我,你还怕吗?
我说,我有一个很大很大的秘密,..
他说,你可以永远不说,或者,结婚以后再告诉我...

我的病症不轻松啊,但我快乐
我的世界混沌啊,但我快乐.


他找工作, 他是军人,他需要落户口,他要结婚证...
三个月
我的一切矛盾又来了...
我从来没有想过真正的结婚,
好像离我太远,
我只是一个畸形的孩子而已,
除去,
我读到过 “实践证明,婚姻对抑郁症患者有很大好处”
我很缺少爱,
我很渴求爱,

家人不知道我的病症,至少是不理解.
七十二岁的老爹爹,
我都不忍心告诉他我看心理医生的事情...
旁边的家人只看我的外在,
他们不知道,
上一次,我过节回家的时候,
是从死亡的世界把自己拽拖过来!
这又能对谁说呢?

姐姐告诉我,他没有那么单纯,没有那么简单,
是呀,
他很好,他八面玲珑,他温柔体贴…

他与一个四十岁的女人关系很近,
我加在中间,
而那就是介绍人!
她是个看上去普通但很有背景的人,
她是个很有气质很聪明的人,
她说他不朴实,
他说她很聪明…
她们全家老老小小对他都好,
他是她孩子的教练,
她的丈夫教他怎么做生意,
她的丈夫总是出差,
他对她很坦然,叫姐姐,很亲热,
她对他很倚恋,又冠冕堂皇.

他可能是在利用我,
作为工具,
一切合理.

他可能是朴实,
没曾多想,
那是他的性格…

他们十一点还通电话,
只为借车的事情,
他开她的车,
车可能是工具,

很多的事情…不觉的感受…
偶然的事件,我忍受不住.
经过高人指点,
才想到一切的一切,

他是朴实? 还是狡诈?
分两次,圆滑地说了,

对他说了一切的一切,
他说, 他不曾想到,
他说我既然说了,他肯定会考虑…
会注意…

他注意了,
我漠然了…
但结婚落户口的事情又来了…

怡行

拖的还是她,
他一切走得是关系,
他想和我成家,
踏踏实实过日子

他的动机?
他有没有动机?
他为什么开始就那么好?那么确信?
开始就那么好?带我去见所有的人?
大家问,我也问...
因为我清楚自己的状态.

起初,
我坐在他的车子上,
抑郁得说不出话来,
他只来着我的手,
很自然地笑,
他和我亲热,
像孩子般的自然...

我说我的课没有讲好,
他说你说说哪里不好...
他帮我分析一切的一切...
他来听我讲的课,
那一节设计了活动课,
多么地混乱!
他说为了不让我紧张,
他不敢抬眼看我...

我们每一天见面四个小时,
晚上还要打电话...

我的抑郁还在,症状还在,矛盾冲突还在,
及时在调节.

怡行

现在, 一切的一切都已经结束了.
还是一个很不好的结束,
一个另人更糊涂的结束…

我的压力矛盾冲突太大了., 内和外的…
我不图他的钱,
他也没有钱,
不图他的房子,
他租住一间房子…
我只图他是真心地对我好.

他是上天给我的礼物?
在我还没有准备好接受的时候?
我有这个能力接受吗?
因为我本来已经是死路一条了.
这一切都是真的吗?

在亲热的时候,
我问了很多问题,
我确是不够了解他的,
但情感上,依恋上又走到了这一步
我说了\"陷阱\"

他说他很伤心,本是很确定的,怎么乱了呢.
我非常地害怕...
真的,
非常地害怕,当时,
还有重重的矛盾...

因为我知道自己的病症,
一直其实都觉得他是个奇迹,
我是配不上他的,
尽管他一直说我很好很好...

医生曾经说过,
没有必要说,
因为在交往中,
对方会自然地感知出来...
而且,我一直想,
这是我的事情,
我没有必要让另一方来承担...
只有看,在交往中能不能医治调节好.

我病症的全面复发出来,
(也必然,即使没有恋爱)
是由于我各种错误的认知,
导致了恋人的不理解…
还要追溯上次的经历…
在那个人做了很多事情之后,向我表白的时候,
他说,
我们认识两个多月了, 我很喜欢你…
我说, 你知道我对你怎么想吗?
他说,你不说,我怎么知道.
我说,我特别喜欢你.但是我觉得我们俩不合适…
(我确是特别喜欢他的,我没有想到他想我这般表白,是呀,他做得很明显了,只求往前面再推一步,我并没有给他任何明显的信号, 唯一给的一次,还是大错特错了!)
(至于后面这半句话,是怎么出来的,全凭自觉, 源于多年来错误的自卑…)
我还说了我觉得他和谁合适…
我还说了,两个人怎么可能同时喜欢对方呢? (不知道是哪里积攒来的臭理论)
他说,怎么不可能呢?
他说,你能给我一次机会吗?
我不理解.
他快哭了似的…
我不太明白…
但,有一点,我真的很明确,从一开始,我是,
真的真的真的真的太喜欢他了.

我后来看不对,
就说,
我怕我们不合适,
我的性格特别不好…

他说,你每说一句,
我的脑袋就跟着转几圈…
他说,没关系,我的性格好,我可以帮助你…

我越喜欢他,就越躲着他,
真的,
总想自立自强的.
老有一个概念,
就是要配得上喜欢的人…
总在追求理想自我,不接受现实中的
(今日在看霍妮写的<神经症>与人的成长,觉得说得非常对)

结果,后面的好多事情弄巧成拙…
他也是个腼腆的人.
虽然很外向活泼和快乐…

最后,我在大街上给他打电话,
哭着问:我们怎么了?
他在那边气急败坏地说:我也不知道怎么了!
我说:是因为我那次说的话吗?我说什么了?
他说:你怎么说的你忘了!

这就是二十四岁半的我,
那天我在大街上静挛了,
麻得动弹不了…

最后的一次,我和他面对面,
他已经变得很厉害了,
他一点也不在乎了…
我控制不住地哭…
因为我们即使面对面地坐着,
都理解不了对方…

其实,那天,我才意识到,我一直有不轻松的抑郁症.
我那天发了很多短信给他,包括抑郁症的…
他后来说他只看了一遍…

马上,我就犯病了…

这就是二十四岁半的我…
我以前一直逃避的最严重的症状全面复发了…
我没有想到他会放弃…
因为我还没有真正进入…
我们连手都没有牵过…
原来,我对他要更深得多…

现在在来看,很多都是原自于我的超级高度的自卑,
没有调节好的心理状态和很多错误的认知,
当时就是不明白啊

我所有的爱的力量都被压抑住了,
没有爆发的渠道.
我很后悔没有投入过...
不会投入...
只有憋闷住的,别人不理解的,已经没有用了的爱.
后来也只能变成畸形...
折射出了自己众多的心理矛盾和混乱...
头脑混乱地,症状折磨地,
让我无法生活...
我想,我这么大了,本来一直向好的方向努力,
怎么越来越糟糕了呢?
又回到最差的点了呢?
孰不知,我一直没有真正地面对自己,
我的方向不对头.
不是发觉真正的我,没发掘好.
还在向理想的我层层逼近!

怡行

我的强迫症状,高中时很很很厉害的,天旋地转的,晃若隔世的,
都是关于性和攻击性的.
我这样的女孩子得这个病症很是不好,
算是强迫症状里面最令人痛苦的了吧.
还有就是思维上的反复...
性格上的拘谨压抑,自卑,不灵活...

复发后也非常厉害,
总有非人类的感觉.
这个病,
确是生活的不在,
因为本身是把握不好生活的,

最难受的时候,
混乱地
想找人去做爱,
很极端地依赖一种爱
是人的一种本能,
也因为,自己想了那么多畸形的关于性的肮脏的东西...
在一切的一切都平衡不了的时候....

接着说故事,
那天,军人说了,他怎么不确定了呢,
我恐惧得很,
我回家,琢磨着把病症和他说了?
我的矛盾压力,各方面的,太大了.
打算明天去说.

他晚上给我打了电话, 我没有想到,
因为他那天是混乱的,我知道.

他又说, 我不能不信任他,让他很难受...
我一下子,没有忍受住,
跟他说了,我看了十个月的心理医生...
他说,没有关系,
我既然喜欢你,就喜欢你的一切,
以后慢慢调节...

第二天的我很害怕和抑郁...
以前的也是潜意识中的一切强迫的黑暗的记忆,
伴随着路边的风景,
全都是历历在脑中的,
我抽烟,我焦虑...

然后打电话给他,
我们一起去修车...

我很在意他对我的态度,
细微地体会着每一个感觉...
他没有变,
还依然揽我在怀中...

曾经很多次,
我怀疑他对我是真是假...
他是出于自然还是伪装,
有我的自卑和病症作怪,
固然,我知道我的本质,而他只是表象理解....
我体会着细微的感受,
捕捉着他的信息,
调节着自己,
相信着他.
知道我的混乱….

因为他太好,太淳朴,
他热情,太确定.
我的朋友也曾提醒我:他太好了,要注意.
我的家人也曾经说: 他开始那么好,有什么目的?为什么好得那么快?

这一次,我努力接受,
我必须接受,
我也很享受,
因为我确是喜欢他,
我确实抑郁不浅,
他带我到处去,
哪里都说是女朋友,
他父母也很确认,
我觉得这份爱感性又踏实,
只只赶紧调节那个混乱的自我...

家人说, 他为什么那么急?什么目的?
我在家人看来,确实也是,是个不懂事的小孩子…
我太善良,太单纯…
他们知道我高中的病症,可他们能理解到哪里呢?
他们只想替我找个好人家…

悠然

不要太把男人当回事。

女人需要独立，

经济上的独立，物资上的独立。

怡行

是呀,说得对,但我离得还很远.

怡行

就在那天,
我因为小小的感动,
和各种各样的原因,
我和他做爱了.
我确是很喜欢他的.
是我的第一次,他据说也是.谁又知道呢?本来我是相信的.
那天,我还是抑郁的呢...

之后,其实,在这种情况下,矛盾冲突更多了.
简短得说,
我真的想和他结婚了,
他得到结婚证,才会落户口,才能找个工作...才会有保障...家里才会接受...
好像是一环套着一环...
又互为因果,互为矛盾...
我一向觉得他是个很有能力的人...
他的背景,
像别人说的那样,
说的好是丰富,不好是复杂...

他说三四月要结婚证,好像当成了理所当然的了,
说拖朋友办,没花钱,不容易...
我便和他急,和他理论...
到底哪个是为了哪个呢?

记得他到我家的第一天,
那时我们才交往一个月,
前一天我跟爸爸哭了,
我说我从来没有真正快乐过,
他非常好…
爸爸为了我,破例让他来了…
中间爸爸哭了,爸爸一直觉得我不错,
除去一些小毛病,
他们两个就一起夸我,
搞得这个混乱的我,真的,
觉得他们? 他们是不了解我的.
我也有份悲哀,又有喜悦.
爸爸说得话也好像是定了似的,
好像有把我托付给他,
以后和公婆过日子了…


我们商量着以后,结婚的事情
我紧张,焦虑...
接受不了...
因为我自己的种种矛盾冲突和混乱,还没有落定人间,
怎能先品,品得了婚姻之美?
还有,不到三个月的时间?
他后来说,既然结婚证给咱俩造成这么大的冲突,那咱们不要了…
他问我,如果没有正式工作,没有户口,跟不跟他,
我说跟,他说,那就行了…

可是,那天,我觉得我真想和他结婚了…
我没有跟他说,
但我心理真这么想了…
我一大早,就去问介绍人,问她办工作的情况,
因为这个情况很复杂….

她觉得,我跟他说了情感以后,我们倆很合适,
她之前曾在我怀疑犹豫时跟我说不要怀疑他对我的感情…
他也曾说过,你怀疑什么,也不要怀疑我对你的感情…

我决定,无论怎样,我也要和他马上结婚.
对他好,对我也好…
要做很多工作.,,要让尽可能多的人理解我,我的处境,和对我的重要.
真的,没有人能像他一样,
会和我交流,让我觉得自然舒服...
又在我这个时期...
他也很优秀,本来也是个奇迹...
他喜欢我.真的很好很好了....
我有他,也真的很快乐快乐了....
我又算是什么呢?
只有多年的病症和压抑的性格...

他本来上午已经回去跟部队说了…
我又说可以了..
他和我又哭又笑…

我联系我的医师,
她说不把自己当病人,
按正常人的思路去做决定,然后承担.
我去找最好的朋友,征求她的同意...


联系我的医师,
她说不把自己当病人,
按正常人的思路去做决定,然后承担.
我去找最好的朋友,征求她的同意...

混乱的我,太混乱的我
病症中的我, 怎能接管自己的幸福?

我也怀疑和困惑
极度的矛盾
他了解我多少? 我在趁此机会?
我们都在做交易?
我们能不能双赢?
我在隐瞒多少?
有生之年能不能疏通得了?
能过正常的生活吗?

我不想给他找麻烦,
觉得他已经接受了自己的病症,
只愿我们能在一起,
图个最好的发展…

我说也要对得起他,
看自己能不能结婚
他的一切也混乱,
他问我:如果我得神经病了,你还要不要我?
我说当然, 我现在就是神经病啊!

怡行

我努力着,梳理着,
无奈,矛盾太多,
根本无从追寻
他把一切当做理所当然
逼得我没有气息

他发脾气
要去部队开证明
他逼问我,
他不理我,
他只愤怒地说有更适合我的男孩
我联系他
他和我说他一切的困难…

我理解他,
我回报他,
我们明天要去开证明
我没有睡,
我又去民政部门打听
我很混乱,我不明白他的事情…

我赖着不走,
他们说,
三个月太短,
是呀, 又是因为这件事情, 不是顺其自然
这件事情又牵扯以前, 牵扯他的动机…
他们说没有绝对的确定….
自己肯定了就行了

他们说这个事情有点玄…
我赖着不走,
我一夜没有睡…
一个大大姐把我叫到里屋

我吞吞吐吐地和她说了我的”特殊情况”
她说她看出来了, 她有经验,
我非常地难受,
现在想想,他给我逼得太厉害了.
她说还是去治疗吧,
我在事情中,看不清楚,不行的
我问她能不能双赢?
她觉得我太傻,
也只有这样的我,遇上那样的他…
我们都混乱…
我好被他骗?
急功近利…

我还想着,
我确是给他丢脸的,
我的病症,
混乱的自己和历史…

怡行

我没有接他的电话,
我接受且面对不了一切...
所有的一切..
混乱至极的我,
只能去找最好的朋友....

在公园里,一圈又一圈,
只想找回,那个稍微正常的我.
我接了他的电话,
却难以交流,
痛苦恐惧万分...
他开始只是说:你在哪里?我想和你呆会儿...
后来提起很多矛盾的事情,
我无力面对,
他很不满意...
不满意我不接他的电话...
不给他回老家的父母问候
不去和他开证明...
也不事先打招呼...

我所有的混乱抑郁搀杂在一起...
我又去找他,
我不想失去他...
我不想像上次一样,苦苦得等,解不开误会...
虽然知道该冷静,该梳理...
出租车子中的我,
只知道我的病症,不知道我的命运...
我本来是在一直调节的,
调节着思维,行动....
即使是在最混沌无帮助的情况下

想起他父母的好,
要打电话...
我其实没有了全世界
一直只有病态畸形混乱的思维世界....

他只温馨地呆在家中,
很帅气,很居家,
这样一个男人在爱着我吗?
我不敢相信.
我又是一个什么样子的我呢?
我说:我这个人很次,
他说,是,你是很次.
他抱着我,说我是他的大麻烦.
我努力抱着他,亲吻他,
感受他的温柔,
和他做爱...

他曾经说过,恋爱中,他又各种各样的感受…但他是幸福的.
我夸他是活雷锋,
他说他也是自私的,是幸福的,是不会委屈自己的…

在最混乱的时候,不就是想有这么一个坚强的依靠吗?

我极度痛苦,却又感受着丝丝甜美…
我说,从小到大,我都太苦了,
我总觉得所有的事情都过不去,
我们不提这件事了,好吗?
他说好, 再想别的办法…