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风景这边独好——强迫症
夜已经深了，寝室的兄弟都已入睡。一个人坐在电脑旁，静静的，敲击着键盘，思维在时间隧道里飞翔。回想起7年的风风雨雨，自己居然可以一笑置之。心境就好像大海接受了一场暴风雨的洗礼，一切归于平静。
6年的强迫彻底的改变了我，我的灵魂在生与死之间得到了一次彻底的淘洗，我的意志在一场真正的战役中得到里磨炼，我的性格在时间的冲刷中发生了翻天覆地的变化。虽然一切都已经成为过去，然而这些年来与强迫症的斗争都历历在目，让我久久不能忘怀。7年来我失去了很多很多，爱情、学业，但是真的一点都不遗憾，一点都不后悔。相反，我非常的感谢它——强迫症，是它让我对人生有了全新的理解，是它让我看到了一副壮丽的风景，是它让我敢于憧憬未来梦想未来。如果说生活是由许多片段组成的，那么每一个片段都有一番独到的韵味，每一次痛苦都是一首优美的诗。
强迫症，对很多深陷其中而不能自拔的人来说是一个可怕的词，但对于一个已经痊愈的我而言切是一道美丽的风景。此时此刻我能够非常从容坦然地面对它，多亏我积极乐观的行为和态度。也许这样的认识和看法是很多患者难以理解的，但是我真的很想说一句，“强迫症真的不可怕”。以下就以我的经历，希望能够启发和帮助更多深陷其中而不能自拔的患者，希望你们早日康复，希望你们早日看到希望的朝阳。
我是一个80后出生的青年，小的时候是在一个无忧无虑的环境长大的。那个时候家境富裕，生活无忧，所以很少为钱所扰。就是因为这样的家境造就了我叛逆的性格。从小我就不是一个听话的孩子，上课睡觉、逃课、打架，偷家里钱，这样的生活一直延续到初中毕业。可想而知那个时候的学习是多么的差。上高中那会是进的我们市最好的高中，那是父母花了几万块把我买进去的。当看着父母拿着几叠沉甸甸票子，我终于开始有了愧疚感。上了高中，我学习异常努力，成绩扶摇直上，从进班的倒数第三一直追到全班的前15名，那个时候还真是小得意了一下。到了高三，我学习开始泄气了，原因是喜欢上了我们班的一个女孩子，她文静、漂亮、清纯，我简直为她倾倒。每次看到她跟男生在一起说话的时候，我就心里很不舒服，有一种想揍别人的冲动。记得有一次班集体出去溜冰，当时有个男生牵着她手溜，我心里很不舒服，差点跟别人干了一架。回来后我一直在想这个事情，她怎么可以跟别人牵手呢，完了，这一牵手，那个男生的汗，气味就留在她的手上。可用肥皂洗干净啊，可是能洗干净吗？就这样反反复复想这个事情。我想最初的强迫就是从那个时候开始的。 后来经过3个月的苦苦追求，我终于牵到了那个女孩子的手，她成了我的女朋友。就这样我整天在他的温柔乡中，整天想着带她出去玩，完全荒废了学业。最后她终于受不了了。我们的爱情在高考前三天走到了尽头，她提出了分手。当时我痛苦至极，完全没心思高考，考试一败涂地。整个暑假我都陷于想象她的痛苦之中，我反反复复的想，白天想，晚上想，吃饭想。我想强迫症就是在这个时候恶化的。
由于高考成绩太差，02年9月我选择了复读。当时我以为复读是我的一次新生，孰知这仅仅只是暴风雨的开始。刚开始的几个月我状态还行，学习非常努力，成绩一直稳居复读班的前10名。如果这样的成绩不出什么问题，武汉大学应该是没什么问题。那个时候我对自己要求很严格，不容许自己有一点小错误出现。在这样的高压环境里我反反复复的压迫自己。终于，良好的状态在几个月后走到里尽头。那个时候，我脑子里开始出现一些很古怪的思想，戴眼镜看书会不会把字看变形，别人给我讲问题会不会故意讲错，书上的东西会不会有印刷错误。更严重的是这个时候我有了严重的洁癖，只要身上有一点不干净的地方，我就会一天学习不安。我要把桌子上的书摆的很整齐。这样的怪思想整天困扰着我，学习状态一落千丈，我已经完全没有心思学习了。就这样一年的时间过去了，03年7月的高考考的一塌糊涂。我清晰的记得那天出考场的时候，两腿无力，头皮发麻，。校门口看着母亲殷切的眼神，我当时连死的念头都有。我不甘心，我不相信老天就这样的捉弄我。03年9月，我再一次选择了复读。这一年来，强迫症依然困扰着我，愈演愈烈，逼得我几次差点中途退学。但是复读之前我就已经下定决心，决不放弃。靠着坚强的意志，这一年我总算挺下来了。
一路磕磕碰碰，04年9月，我咬紧牙关总算是走进了武汉科技大学。在大学之前，我对强迫症的概念完全是一片空白，只是很奇怪为什么我的脑子里会有那么多的怪思想怪念头。进了大学,进入一个相对宽松的环境，有更多的时间关注了解我的病情。我到图书馆上网查了很多相关的资料，这个时候才发现患的是强迫症。我跑遍了武汉的各个大医院的心里咨询室，看了不少心理医生。药是吃了不少，象什么百忧解、赛乐特，钱也花了不少，可是都不见什么好转。反而觉得精神萎靡，头晕乎乎的。断药后，感觉精神好转。一次上网，我无意中看到了孟刚写的《强迫改变人生》一文，读后感觉豁然开朗，这个时候我才发现药不能解决根本问题，真正的治疗必须从改变性格入手。改变性格说起来简单，做起来难度巨大。在这条路上，我忍受着巨大的痛苦，付出了沉重的代价。这种痛苦与代价不是常人所能理解的。我失去了很多很多，灰心丧气过，徘徊过，寂寞过，但是我一直都没有放弃。在这样的慢慢改变中，我感觉自己的心境发生了很大的改变，以前的那些怪思想，怪念头慢慢消失了，我对人生也有了更深层的认识和领悟。大学几年，我的改变实在是太大了。我从一个自卑，内向，极端的孩子变成了一个外向，积极，乐观，自信的社会人。大学期间，我结交了很多朋友，参加了很多活动，担任过学生会干部，成功过，失败过，但是我一直都很积极，一直都在鼓励自己，很少责备自己。直到今天，写下这篇文章的时候，我的强迫症已经痊愈，性格发生了翻天覆地的改变。
回头想起过去，在治疗强迫症的路上的点点滴滴，真是感慨万千，其中更多的是欣慰。有时我会想要是我没有强迫症，现在会是什么样子，也许我会进武汉大学，会有很棒的学习，会找到一份好工作。但是如果有一天当我遇到很大的困难与挫折的时候，我能够挺的过来吗？能够象今天一样以这样坦然从容的心态去面对吗？也许不会，人过得太顺利，没有经历过困难与痛苦的磨砺，心里是很脆弱的，当有一天暴风雨来临的时候，真的是不堪一击。今天的我，已经经受过太多太多痛苦与挫折磨砺的我，不会再去害怕任何困难与挫折，因为我的心已经变得非常坚强。我相信我将有美好和辉煌的明天。我真的好想发自内心的喊一句“让暴风雨来得更猛烈些吧！”
以上是我的患病经历，这一路上走来，我积累了很多治疗经验，我希望我的经验能够真正帮助那些深陷其中而不能自拔的患者。以下就谈一谈我的愚见。
第一：你不要把强迫症当成一种病一个敌人来对待。森田正马的顺其自然，其实就是一
种完完全全的接纳，把他当成你的朋友。就象你站在山前大喊一样，如果你骂他，你的回音也会骂你。对于强迫症来说，也是一个道理。如果你排斥他，他也会排斥你。如果你不善对他，他也不会给你好果子吃。当有一天你真正的开始接纳他，能够容忍他的存在了，他也就慢慢不会兴风作浪了。每次出现，你就跟自己说：“我的好朋友来了，我要善待他。”
第二：疏优于堵。你越是不让你的怪思想怪念头出现，他就会越出现。想把这种怪思想堵死，那是堵不住的。就象疏导河水一样，你要学会去疏导你的怪思想及心情。
第三：不要把希望寄托在心理医生及药物上，这些都只能起辅助作用。我跟很多患者聊过，大家的心得就是药效果不大，有些药物甚至有副作用。那些打着响亮的招牌所谓的心理医生有些是骗人的，我敢说他们还没有我懂强迫症。他们只会开一堆贵的要死的治疗神经的药给你吃，能不能好也就不是他的事了。这种极其不负责任的态度我是非常反感的，我就遇到过很多。治疗的这几年，我钱没少花，药没少吃，但是效果并不明显。这里我可以非常明确的告诉你，真正能够帮助你的只能是你自己，任何人对你的帮助都是辅助作用，包括我。
第四：要想真正治愈，性格一定要改。很多患者之所以患此病，基本都是因为有强迫性人格，比如做事追求完美，极端，自卑，内向等等。我曾经接触过很多患者，他们说自己的病反反复复，时好时坏。其实之所以会这样，就是因为你的强迫性性格还没变，当诱因出现的时候，他马上就会乖乖来了。医学上所谓治标不治本也是这个道理，要想真正的痊愈，只有触及到本——性格。
第五：从现在开始，你每天都要鼓励自己，多给自己一点积极的暗示，少去责备自己。
虽然我已经脱离了苦海，虽然现在我每天都过得很快乐，但是我知道还有很多很多深陷其中还没有走出来的战友需要帮助。我理解你们，同情你们，希望次文能给你一点微弱的帮助。
郑三君
于2008年1月14日 |
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发表于 2008-1-14 22:12:28
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