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纪念一下痛苦的26天

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初现微光

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发表于 2014-1-26 09:39:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 快乐01 于 2014-1-26 09:43 编辑

当周围的许多人在看跨年晚会欢度元旦时,很不幸我的强迫症复发了,在这26天里我被焦虑折磨着,晚上无法安眠,只能靠安定度过。

我很痛苦,但我心里明白这只是暂时的,就像多变的天气,有阳光灿烂的日子,就会有狂风暴雨的来临。生活是活给自己的。

也许是有心理学的背景,虽面对病魔,我时常感到无奈和苦涩,可积极向上的心,让我一次次在病魔面前吐出舌头做着鬼脸。

也许只有在这里我才可以找到些许的共鸣和安慰。我在生病期间听了哈佛大学的《积极心理学》的公开课,收获良多,虽然依然在病中,依然会被病魔分散很多的精力,可我还是痛并快乐的活着
今天比昨天好,这就是希望。我时常安慰自己。也在安慰中快乐前行。

对于强迫症我早已知其威力,我也做好了与病魔一同生活的准备,既然无法完全治愈,那退而求其次,带着病魔玩也是不错的选择。

写这篇帖子就是想纪念一下这痛苦的26天,好在我只需要一颗安定就可以正常休息,白天不需要服用别的药物,并且也不影响白天的日常生活,这也是我不幸中的万幸吧。

曾经我是一个消极的完美主义者,对自己对于他人要求过于苛刻,不知道妥协,总觉得自己再坚持的事情都是对的。

通过这个病,反而让我慢慢的体会到,原来人生并不是什么事情都能分出个对与错。

在我看来,得了这个病让我明白,自己的副能量太多,正能量太少,需要补充积极、乐观、这些正能量对我来说很重要。幸好我已经明白其中的奥妙。病也在慢慢的好转。这世上的事情就是这样,坏事在不经意间转变成了好事。

我知道我没有完全治愈强迫症,也许就是终身疾病,好与坏我都接受了。现在的我只想把每天过好,开开心心的面对生命中给我的一次次考验。痛也好,累也罢,坚强的活着,微笑的面对就是我现在的写照。

昨晚我没有服用安定,度过了第一晚没有安定的夜晚,这对我来说就是好转的开始。还有几天就要过年了,写帖子祝福自己也祝福看这篇帖子的朋友一切安康!

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初现微光

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 楼主| 发表于 2014-1-26 12:17:32 | 显示全部楼层
每个人都有不同的经历 也有不同抵抗病魔的方法,其实不停的做事就是转移注意力的方法,让自己忙起来确实是可以缓解病情的 。
我也是强迫症的受害者同时也是受益者。一开始我也是不停的想方法去解决,其实一开始的目标就是不正确的,错误的方向导致错误的延伸。
顺其自然 在我理解是不在理睬,该吃就吃,该喝就喝,想起来就想起来,不去处理。
为所当为就是做自己该做的事情,该出去玩就出去玩 该怎么着就怎么着呗。
我的病情反反复复,关注了就发作,不理睬了就好了。而我我体会到,病魔就想淘气的小孩子,向你丢石子,你还击了他就胜利了,因为你关注了呀,就在无休无止中耗尽自己的青春和美好的时光,如果你不理睬他,时间就了这个淘气的小孩子看你不上当,就会无趣的离开了你的生活。
14年的强迫生涯总结的这点小感想实在是不易。
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