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记录心情

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发表于 2010-7-12 17:29:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
      其实,好久没有上这个网站了。以前也只是最多一个月上了这个网站,不过当时确实对我有帮助,我认为我自己完全有能力战胜自己性格的弱点。今天也是因为心里有些痛苦!又上了这个网站。看见一句话,心里突然感动很多!让我们一起找回晶莹璀璨的自己!
     从来没有想过生活会和强迫有关,想想真是造化弄人!以前还以自己的性格为傲呢。我做事很认真,对人也很认真,应该说对人的要求也很认真,如果不能达到我的要求其实都很难做我真正的朋友!但我的性格又是很随和的。应该说总体来说,我的生活应该是还算不错的。人生也没有大的波折!
    以前认为一个有完美主义倾向的人人生一定是非常圆满,因为要求之高,品味自然高雅!可实际上现在想来人生还是随意的好!不要有那么多条条框框束缚着我们!而所谓的自然就是如此吧!
    现在想来,我以前太信书了。常以不同的名言激励自己。其中有句话是在同学的笔记中看见:我可以原谅任何人的过错,但唯独不能原谅自己!当时还觉得心里有所触动,一直记着。以至如今对自己的行为吹毛求疵。根本没有的事我也要对自己较真,而浪费了大把的光阴!心里也很累!别人还不能明白。
    我不能容忍自己有丝毫的懈怠,如果我有不好的表现,或是懈怠了时光,我自己便很苦恼!以前古人不是说日必省吾身吗?我倒好,本来是我的优点,却我滥用了。我总是回想我是哪做得不好,还从思想上找原因,一定要找到原因为止!用现在的时间回想过去,我明知是不好的,却无法控制自己的思绪,直到后来我才知道这是一种强迫症!
    我知道这也许是有原因的,是有诱因的。是因为我希望我的生活一直按我的意志发展,如果不能,我便很痛苦!
    按理,我是个心里承受能力很强的人!我也一直是个很自信的人!人生真是不可思议啊!
    或许是我少了种安全感吧。也许!
    我家教很严,应该说从小父亲都是很严厉的。所以我对爱情要求很高。很多人都是很不错的,我都拒绝了。最后千挑万选找了一个,事实是,当时我结婚后都是两地分居的多,心情非常的抑郁!我心里真的无法忍受,但为了爱情,我也认了。那时也没有这症状。一切从有小孩开始,小孩出生后,由于他家人的过失,让我小孩受了几天苦!还让我奶水回了。这是对我最致命的打击!应该是这之后,我就慢慢有了强迫症。我希望一切完美,不能出意外!
    今天要下班了,就写这么多了。我希望能找回最初的自己!那时的我很开心!

        
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 楼主| 发表于 2010-7-13 17:36:24 | 显示全部楼层
虽然天在下雨,我们可以努力调节自己的心情,今天感觉过得还不错,加油!
因为自己的性格,对宝宝也要求很严格,真是对不起她了,呵,亲宝宝。妈妈永远最爱你!
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 楼主| 发表于 2010-9-27 14:11:22 | 显示全部楼层
过了这么久,我还能记得这个号,呵,想写些东西,只想记录下真实的自己!
    我不知道什么时候算是好,什么时候算是不好!其实我心里一直不能接受现状,所以我一直在排斥。而我为此也算付出了怪重的代价,而这代价就是时间,还有我内心的痛苦!如果说我为什么会觉得心老,就是这个原因吧!
当我想回首一些事时,我容易陷入一个怪圈!而我也从没真真正的改变!我还是会在意一些东西,我、仍然希望人生会完美!尽管是不可能!
    我知道什么是对的,什么是错的,但我总是做错了!这是真正让我痛苦的!
    我的大脑总是让我正和反对抗!我为什么不能坚持做对的呢?
    我是强迫性思维,一定要把个事情想到完美我才觉得安心!而我的行动力又是如此之差!
    我再也不想这样下去了!我痛恨这样的自己!
    而以前这些曾经是我的优点!如果我能停止思想,我的人生会是何等幸福!
    我太在意一些东西了,以至现在得了强迫!
    没有人会理解我!就是我老公也不会知道我的内心!至少目前为止我还算正常!
    想想有那么多人想不开会如何如何,以前真的无法理解,却没想到现在自己是这样的,没得病是不会理解得病的人的痛苦!如果不是达到极限,谁会想不开呢?
    从现在开始,我要接受自己!接爱一切!不要苛求!
    我要给自己订个目标,我要看书!我要学习,我不要无所事事!我知道,我一定会成功的!
    我上班很轻闲,但我自己不能让自己闲,我知道我如果闲了,就会想得太多!
    思想,本来是个好词。但是如今却让我痛苦!
    做个有思想的人,难道不是好事吗?做个糊涂的人,或许会更好呢!
    我知道,我不能太强求自己,虽然一切很难,但我会做到的!
    自己的人生要靠自己去创造!
    我的宝宝,你也是如此啊!希望你的人生会更坚强,不要有我这样的性格,我知道我这样的性格或许会带给你一些影响!我真是对不起你!你现在太小,不能明白,多年以后,会明白!那时我也老了!
    今天就写这么多,我想我还是做个学习计划吧,每天不至于浪费时间!
    不要回首过去,只要做好手上的事情就好了!
    我相信我永远是最棒的!
    我对宝宝的要求也太高了,真是对不起,我知道你是如此聪明和乖巧!谢谢你走进我的生命!
    我自己以前还是个小孩,却又当了妈妈!我也很努力的学习,以至于做个优秀的妈妈!
    我希望宝宝快快长大!希望以后能看见阳光的你!
    我自小家教严格!我对你也是如此,希望我以后不再对你太过苛求!
    我虽知道你很聪明,却再也不想让你在学业有太大的成就!我只希望你永远开心!一生不为难自己!
    妈妈会祝愿你的!
    就这么多吧!以后每天写下就可以了。
    生命中为何会遇到这么多?
    我们的心能承受多少?
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 楼主| 发表于 2010-9-29 15:24:43 | 显示全部楼层
刚刚有写了很多,一个同事过来了。上了我的电脑一会,没想到会把我的网站关了,真是奇怪!
   要是以往,我一定会想想自己刚写到哪了,但我现在不想那样了。我要彻底改变!
   我不要老是回忆过去,我不要用现在的时间去想以前的事,我要好好的过好现在!我要开心,我要回到年少的我,那么无忧,那么无虑!
   第一次会很难,但没关系,我知道我能面对的,我明明心脏有些不好,却又让自己承受这样多的心里负担!
   我知道人生是没有计划的,因为计划没有变化快,我们很多规划好的人生,最后却并非如此,但我们又何必怪罪自己呢?人生有些不如愿,本也是很正常的!我再也不想过什么完美的人生了!
   我要随意的生活,想到什么就是什么,做了这些就是这些,不要想过去,也不要想将来,我不希望过得那么理智!我也不需要那么聪明!聪明有时并不是什么好事,我要是笨些,或许会更快乐呢?
   今天以这些想,我真是开心!我希望我能一直这样!虽然这些年我有为此浪费了很多的精力和时间,自己也很疲惫,但这也许是上天要让我以历这些吧?让我对人生的看法变淡,让我不用那么去认真的生活,不用太多的计较!这样我会活得更加的开心,也更加的快乐!
   我今天发现了我这个病最最严重的症状所在,就是会反复,我会掉进自己的思维定式,好象无法摆脱!是我自己放不下,我总是去想,没问题也让我想到了很多问题!我总是希望自己不再强迫,但我仍然在追求完美!所以我总是在为自己找问题!我并没有真正的摆脱!所以我才困惑!才会迷茫!每天花费我大量的时间,自己很累,而且还一事无成!
   不知是不是因为我太闲,我才会想到这些无聊的问题!
   虽然我的工作很轻松,但我从现在开始要为自己找事做,我要自己找事充实自己!我不要如此的庸庸碌碌!我要活出我自己!我知道我是一一定行的!我的才华应该用到应该用的地方!
   我还年轻,我虽然可以不强迫,但我还要过得很精彩!我要快乐、自信、美丽的生活!
   人生或许是要经历些什么,不要回想过去,做好今天就可以了!从现在开始做起!
   人生不需要犹豫!需要行动!
   我只要能做到此,人生又何不可为呢?
   只要我能做到,我就是一个勇敢和坚强的人!以后每天记得坚持写日记!
   以此共勉!
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 楼主| 发表于 2010-12-3 16:28:12 | 显示全部楼层
今天开始,觉得自己再不要过这样的生活了,不说多痛苦,太累了,心累!天天想着这个,想着那个,什么都要想到理想的标准。因为我是思维强迫,我对着镜子,发现自己老了,可是看看从前的照片,我是那样年轻漂亮,我现在不也一样的年轻嘛,可为什么心却感到老了,额头上真的有了皱纹,我真是快疯掉,我再也不想这样了!我要彻底改变自己的思维方式,这样我可以有新的人生!
我要接受一切,无论好的坏的,我也不要设定标准,我要随遇而安!我要随便的活着,不要担心这个,又担心那个。那些都过去了,不会因为我的想法而改变。
我要给心放松,过上轻松的生活!原本我是最优秀的,谁会想到我会得强迫症,我自己也不用太介意,这样就这样吧,开心就好!还有自己不要浪费时间,我要快快的做事,快快的决定!
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 楼主| 发表于 2010-12-6 16:06:05 | 显示全部楼层
我想,我还是要无忧无虑的生活着,不要给自己太多压力。什么事任其自然就好。做到这点对我们来说是有点困难,我们也许太在意自己的感觉了,其实自己并不是最重要的。我们可以好好的活着,至少比现在快乐!我知道,我能做到的。只是我们不要怪自己偶尔的过失,我们当然会犯错,没有人会不犯错的,所以我们如果重复了强迫,也不是什么难受的事,有什么事会比死去更让人恐惧呢?所以我们要快乐!
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 楼主| 发表于 2010-12-7 16:13:25 | 显示全部楼层
想的一套,做的一套,极度的失衡,而谁能理解我呢,谁能了解我呢?自己的行为有时不被老公理解,但我又能说什么呢?他认为我做事慢吞吞,其实这也不是我的初衷,因为我总是担心上一件事没有做好,用现在的时间去想以前的事,想到我自己能接受为止。其实这本来就是难以让人理解的,要是从前, 这根本就是浪费光阴,而自己就是每天在做着这样的事。就是上班时,我也是一样的,想着自己的事。时间就这样过去了,而一事无成,这也不是我自己想过的生活,别人可能还觉得我这人是不是很无聊,但哪个会了解我呢?是不是我的事太少了,没事总想着找点事做,要是我很忙不知会不会还会这样?我总是担心小的细节,其实那完全没必要,也许只是我的心理作用,可是这种感觉太让人难受了,所以我总想摆脱。但是现在发现,强迫就是我的生活,我的生活中就是有这样的东东存在,即使我不愿意,但也没办法。
    我是很笨的,其实我本是很聪明的,真所谓是聪明反被聪明误,为了我的小孩,为了不让她像我,我要改正自己,虽然这是很让人痛苦的事,但是我如果不能战胜自己,我就永远没有明天!
    不要再想从前的事,从前就是那样了,而我又能做些什么呢?我要做个阳光的女人,要快乐,要充实!我想,我自己会找些事给自己做的,我要从容不迫的生活,生活中没有规划好的事,因为会有很多意外,我不要太循规蹈矩,这样做人老实没错,但是也太累,我们的心理其实是很脆弱的,我们受不了一些变化,尤其是我们没有预测到的!
     我想让自己变回从前那样漂亮,我一定可以的,我不想做什么保证,我要有很大的决心,并要有恒心,还要有毅力!
     我想我不要对自己要求太高,那样也许我会总达不到标准,心里会有失落感!
     记下这些,以此来怀念从前的生活。也许老了,我们可以再看下从前的自己!
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