愿自己心情平和，心态乐观，为自己祈福！
突然间有了想在这里记录的愿望，希望自己能够走出那些不良的情绪。我1998年14岁时患上强迫症，最初就是从写字强迫、错字恐怖开始的，后来越来越重，曾看过医生，吃过一些药，但作用相对有限。2002年出了一次意外，强迫症的事情不小心告诉了一个不该知道的人，从此以后又加剧了强迫，直到今天，仍然没有彻底好转。平时生活中大大小小的症状不断，小的症状接二连三，有时对某件事情的恐惧可能过几天就结束了，而有时候也出现一些长期调整不过来的情况。
最近又出现了一次调整起来难度较大的错字强迫，依然是有那种纠结的情绪：我从某种意义上知道是没事，根本不会写错，可是又从某种意义上觉得不放心。心里就这样冲突着，结果现在临近毕业，导致无法正常地进行毕业论文的事情。
其实我还是相信自己不会写错字的，因为自己太追求完美，导致了思维的那种拮抗作用，越到写字时，越会想：可千万不敢写出一些跟主题无关的恐怖的词语，越是这样，越是为“有可能写错”的那种无意义思想制造了一个思想苗头。“因为写字时乱想了嘛，所以就可能写错”——这样的一种思想存在，所以形成不良的循环，形成一个思维的怪圈。这个心理机制我十分明确，希望自己能够放下几次，慢慢就会好的，我也相信那些怪的思想只是思想，不会把字真正的写错。
希望自己充实起来好好生活，加油！利用好每一天，不要整天胡思乱想了。 我已经强迫6年了 ，4年前的夏天跟楼主一样在论坛开了贴写日记。有很多朋友的关心让我感受到了温暖和感动。
4年过去了，因为症状对生活的影响也不大。这两年已很少回论坛。楼主加油吧，在论坛里，你并不孤单。让我们一起为了幸福而努力的生活。 放假回家了，希望一切都会好起来吧。距离毕业已不到半年，无论会怎样，我都会好好面对。 差点忘说了，今天有个小小的进步，
以前放假临走（长期离开集体学生宿舍）时老是不放心，害怕寝室有什么该收拾的东西没有收好，或者有什么没有收到柜子里，害怕有什么个人的东西忘记锁进去导致什么不良的后果。所以老是用手机反复拍照，觉得这样就可以把寝室的情况记录下来，避免日后的焦虑、不确定感。
今天不管怎样没有再拍照桌子上的东西，确定一切都弄好了，然后也尽量减少了过分的检查，希望以后会更有所突破吧 回家好几天了，这次的问题依然是那个错字强迫比较顽固，11月27日写字时脑中起杂念，11月28日担心写错，从此这种强迫观念历经五十天依然没有调整好。可能是因为这次和一些其他因素交织起来，导致这次脑子中的观念始终消不掉，也不知该怎么样调整，还是好好地投入到正常生活中去吧。 我也害怕写字 不是怕写错字 是怕写了不该写的东西 连看到笔和纸都害怕
不过有时候工作需要 我只能写 写完以后反复检查 反复难受
难受也只能让它难受去了 该做啥还是得做啊
一直想克服这个困难 但我始终没有勇气 除非万不得已
不然我真的没有勇气独自面对纸和笔
生活给了我们强迫 不接受也得接受
只能让它伴着我们一路前行了
难受的时候 来论坛看看 我们不是一个人
我们相互帮助 携手同行 放假带在家中还是很自由哈，楼主大四么？我今年也大四。大学生活就快要过去了，时间过的飞快。
回 6楼(夏日星空) 的帖子
你好，我是硕士的最后一年，准确地说是最后四个多月了，现在觉得毕业论文压力挺大的，和大四时的感觉不同啊。 重新回到了学校，再过几个月就离开学校毕业了。自己的一些问题依然没有调整好，不过相信自己会慢慢好起来吧。由于处于写论文与找工作的一个关键时期，2011年有很多事情，也有很多挑战，目前已经有一些事交织起来了，尤其是一些事情可能要来回跑，不像过去那样安稳呆在一个地方的生活。不管怎么样，还是希望自己可以快乐地面对挑战，积极地、尽量开心地去生活吧，加油吧！！！ 时隔五年，再次看到自己的帖子，感慨万千啊～
页:
[1]
2