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rhythm

不过，我也想通了，有些恐惧其实是针对未知的危险而发生的，那些都属于意外，一切都是天注定的。上天如果想让我下一秒死去，那也就像碾死一只蚂蚁哪么简单。所以我们根本无能为力，就不用再挣扎不用再恐惧。顺其自然，该怎么活就怎么活。有阳光的日子你却担心会不会下雨，这都是天的安排而已，你担心是没用滴。

狂犬病是通过血液传播的哦，皮肤接触根本没事，就算是有，病毒在外界根本存活不了多长时间的。你还大学老师呢，这点常识都不懂。 [s:1]

乐乐08

你说的有道理，呵呵， 不然怎么是有病的人啊。我总是觉得如果因此我周围有人过世的话，我就是凶手，因为我携带了病毒，所以就想的很难受了。 我现在觉得我自己好象不那么害怕死亡，而总是担心将别人置于死地一样。 不过还是很谢谢你的留言。 自助者天助！我会好好待自己的， 希望能经常和你们交流。

乐乐08

妈妈来北京陪我已经有3个星期了. 刚开始时, 只是几个晚上没睡着觉,而后强迫观念就再一次抓住了我. 我上高中的时候,偶尔有几天睡不着觉,然后就开始白天也担心睡不着觉怎么办,虽然在读书, 可是感觉生活中就只剩下睡觉这件大事了. 每当夜晚到来,就有一种莫名的恐惧,象是要去打一场异常艰巨的战争. 后来, 这种症状随着我注意力的完全转移到高考,觉得睡不睡的着我都无所谓的心理,竟然就不治而好了. 而从那时起,我就觉得人生中最大的幸福莫过于吃的饱,睡的着了. 读研究生的时候,一天无意中担心自己曾经被铁钉扎过,而感觉自己得了破伤风, 就顿感生活之恐惧,而之后泛化到狂犬病, 爱滋病等。 而后,虽然我觉得自己应该不会得这类病,可是这种思想却残存在了我的脑海里. 经常洗手,甚至听到和这类病相关的字眼就想去洗手, 有些东西甚至都不想用. 就这样过了几年,虽然这种观念存在,自己也没想那么多,觉得既然洗手可以让自己的焦虑减轻些,那就洗吧. 可这次没睡好之后, 觉得自己放在盒子里的头花会传染给系里的老师,我就是特别的难受, 以前还是觉得只是最坏是自己的生命的终结,而现在我却成了个潜在的杀人凶手, 尤其一到系里,这种恐惧就强烈一些. 我这个凶手,我想到就害怕. 想到如果系里哪天真的有老师去世, 我会是怎样的焦虑和恐惧啊. 想着想着,我的眼泪就情不自禁的哗哗地流下来了. 工作中,学习中很多事情都难不倒我, 可是为什么我就跳不出自己为自己做的桎梏呢. 如果没有这些想法, 我的生活是很美好的. 我多么想回到上个月的今天啊. 男友的北京户口很快就能办下来了, 之前我们说好一 办好就去结婚的, 可是现在我却没有了这种心情,我甚至不想去耽误他的前程. 他也特别不容易,一点一滴都是通过自己辛勤地劳动得到的, 现在本该是他非常舒坦的时候, 好不容易迈过人生的一大步, 却还要为我的事情而担心着.  我对自己是有自责的, 我觉得要不是因为我, 我们的生活现在应该是非常好的. 今天也还是有很多人羡慕我的生活,可是我对自己非常不满意. 都说你改变了对事情的看法, 你的世界就是另外一个景象. 我也在努力着, 我不是一个人,.我有永远疼爱我的母亲,父亲,男友和朋友, 我不想让他们失望,更重要的是, 我想让自己过的更好.可是脑袋有时被想法折磨的难受, 此刻, 我就想尽情的流眼泪. 流出我所有的难过, 我很想自己能有些改变,哪怕只有一些, 我的生活也能变的很好.  此刻,也许是老天在考验我, 我一定要度过去啊, 为了所有爱我的人, 为了我自己.

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勇敢些，世界上没有那么多担心和害怕的事，恐惧是虚伪的！ [s:2]

乐乐08

每次来到这里,总觉得很亲切,觉得自己不再孤单,而是有那么多同伴,大家在一起,彼此温暖. 妈妈来到我身边以后,我感到很踏实, 强迫的观念还是伴随着我，不过我一直都能正常地工作,生活.外面的人是一点儿也发现不了我的毛病的. 现在我主要是强迫性思维,有时也想的非常痛苦, 甚至脑袋里觉得时时刻刻都在想自己是凶手这个问题,可是我就带着这个想法去做事情,好象一切也没什么影响,我也不知道我是否该去看医生,大家有没有什么建议啊. 睡眠就是白天睡不着,晚上还行.
晚上出门参加了学校里的舞蹈班,之前也不想出门去见人,出去了也还觉得可以.只是还是觉得别人的生活比自己好一些,还是有些自卑,觉得别人都可以自己好好的生活,我还要妈妈陪伴. 我也要勇于面对自己的毛病吧, 勇于接受生活的一切吧.