寂寞咖啡的强迫日记

灰喜鹊

有一句很深刻的话，说：一个人不可能同时踏进两条河流。你的问题就是你既想做这个，同时又想做那个。结果发现这两个想法完全背道而驰，你像个迷途的羔羊，面对着完全相反的路标不知道该如何选择。结果就是陷进去，你被控制住了，成了行动受限的人。只不过限制你的不是外在的监狱，而是心中的牢笼。

灰喜鹊

而且我觉得你的问题属于思维方式不正确，说不好听点就是世界观有问题，看人、看事出现偏差，有些异于常人。森田理论很适合你的OCD症状。海伦凯勒说：尽管这世界充满着苦难，但同时也有无数战胜苦难的方法。我把这句话送给你，同时也拿来自勉。

寂寞咖啡

我赛不是吧，我这么点小事情都被你说成我异于常人了，是不是在不好听点就是精神病了，这里这么多跟我一样的人那你的意思就是大家都是精神病了？

寂寞咖啡

我觉得我强烈反对你对我的言论，你凭什么说我异于常人，那你的症状怎么算？大家都有症状你凭什么说我一个人！比我症状严重多的人多了，你凭什么这么说我！我对你颐指气使的样子很看不惯，你又不是医生你凭什么说得这么难听！总是说不好听点说不好听点，让人听了怎么这么难受，我现在想想你的话怎么那么别扭还说什么天啊还有这样的想法，你没见过就不代表不存在！本来我就很痛苦，你还这么说我！你能理解么！你不能够理解别人就请闭上你的嘴吧！

灰喜鹊

你有些敏感，我没有恶意的。

寂寞咖啡

这两天我都没有来这里，虽然我还是在想，但是我告诉自己我不去管它了，就这样吧，我心里的冲突就没有了，继续做我该做的事情，做我想做的事情，但并不是一丝杂念都不存在，我经常会幻想如果我没有去拍会怎样怎样的情景，这是后悔的一种极端表现，虽然我的脑子还很疼，但我觉得没有必要再去找医生了，我头疼并不是虚构的，我是真的头疼，但我不明白的是为什么一拍轻轻的一拍他就那么凑巧的总是疼，也许是因为注意力反映到这里了，交互的作用，虽然我还是很担心还是很不确定到底是不是拍的那一下的原因，但我不想去想它了，不想再让这种事情无限的循环下去，我的生活不能总是浪费在这些地方，就算我是真的有病，那就让他有吧，看看那些真的残疾的人不是照样生活着么，并且还很乐观的生活着，虽然我还是很怀疑，很怀疑很怀疑，我怀疑是不是因为拍的那一下，就算去问了医生又怎样呢？如果想去就去吧，可为什么又有那么多的不想和害怕和担心呢？我觉得只有自己才最了解自己，我知道我每次做的都是无用功，去根本就不解决问题，如果医生告诉我说有事，有事的话不外乎两种，一种是以后别拍了，二是吃药，可是我觉得我不想吃药，也不完全相信现在的医生，因为好多医生为了给你开药丧失医德，所以我还是先相信自己吧。

寂寞咖啡

有几天没有来了，没有什么特别的原因，昨天回到工作的地方了，一直担心的问题又被另一个问题淹没，其实我应该懂得了解决的办法了，就是转移注意力做你该做的事情，这样就可以了。
可是今天这个问题是：“关于吃药的问题，因为以前当我不记得记不记得吃药时我就选择不吃，因为我觉得少吃一次总比多吃了强吧，可是前天我又忘了我又没有记得吃的时候，又开始犹豫，本来都放到包里了，还想象以前一样不吃了，就算一天不吃也没事明天再吃吧，可是我妈告诉我我好像没有吃，其实我好像也确实没有吃，只是我不确定也不敢确定，但是我想到我应该是没有吃，又想到冰雨老师曾经告诉我的说什么害怕的事情是被动是不对的，那我觉得我不能因为害怕吃了就不吃了吧，（但是我怎么觉得在这个问题上不对呢？）还想到不能以后总这样吧，以后不能总是觉得没吃就不吃了吧，（因为好几次我觉得其实确实是没有吃，但是害怕万一吃多了呢？所以以前都选择不吃）所以这次我就吃了，一咬牙就吃了，可是吃下去我就后悔了，我觉得我不该吃，我觉得也许老师说的害怕因该是具体问题具体分析，（我也不知道了）
吃下去后就觉得还不如不吃呢，万一我要是忘记刚才其实已经吃了呢，那我不就是吃了两粒了么，其实以前也吃过两粒的量，只是我现在不是正减药呢么，所以我怕多吃了不好。（也许根本没事）这其中两天我就为这件事情困扰着，想了很多，但是有时候我会坚持转移注意力，做一些事情，这样的话就好点，会淡化这种焦虑。

寂寞咖啡

今天的一天即将要结束，总体来说我克服的还不错，虽然一直在想着事情，但我知道我肯定没有痊愈，想着去问医生吃药的那件事情，本来一直想着，后来路途中跟老公吵架他不小心又碰了一下我的胃，我的症状又开始了，要上医院，因为医院当时就在附近，拉着他就走，走了没几步，停下了，我凭什么去医院啊我反问他，我才不去。后来逛公园的时候我心情一直不是很开心，拍了很多照片我也笑不出来，但我想这个我就不强求自己了，不高兴就是不高兴。后来回来的路上他给家里说不回去吃饭了，我就在想我的胃本来就碰了一下要是回家喝点粥不是挺好的么，要是吃别的不是对胃更不好了么，可是我又在想我不能总这样啊，一点小事情就这样，那我以后还怎么生活，来到kfc，上完厕所，还在犹豫是不是该回家吃饭，挣扎了半天，狠下心就在这吃吧，因为我想到即使我回去吃饭，没准又对吃什么开始挑剔，算了就吃吧，于是也就没事了，吃完了也没事。逛了超市买了东西，我觉得我过年回来老公变得对我好了，可能是因为感觉到我对他的冷淡了吧。晚上回到家脱衣服的时候又不小心喷到了胃，碰就碰了却又回想刚才碰的严重么，是怎样碰的，手不由自主的又仿照刚才碰过的那样好像下意识的学刚才碰的那一下，之后我就开始责怪自己了，我就开始责备自己，我就想，第一次碰就碰了又不是故意的，你说我还在学一遍干嘛！那不是更严重了么碰的，于是我就开始后悔，然后我想给他说，我就跟老公说了我又碰了一下胃，但是没有说后来又下意识的那一下，因为我好像不是很想说，想了半天又好像想说，于是刚说了半句话想到什么就又缩回去了，又过了一会觉得还是想说，又说了几个字又想到什么了就又停止了，好像是想到我觉得我说出来之后我去看医生的欲望肯定会更强烈了，所以我又不说了，我也不知道该不该说了，也许这也是症状，不说又觉得碰的第二下好像让胃更严重了，其实说了也没什么作用。转移注意力做别的事情吧。

寂寞咖啡

其实严不严重都无所谓了，看看自己写的日记才发现其实我原来总是想得“要是没有这次就好了，我会好好的生活”这句话其实是很可笑的，每一次当症状来临时，都身临其境，觉得事实就是那样子的，每一次都觉得这次是最严重的，可回顾一下之前得有哪一次不严重呢？如果我这次又想去的话为什么还是有担心和害怕呢？我以前的总结是当你犹豫很久时这就是症状来临了，现在又添了一个新毛病，其实也算是以前就有的，总是爱回忆之前发生的事情，现在也是总是后悔之前的选择，然后展开了去想，或者好像自己给自己不停地说一些话自己才能减缓自己的焦虑，但是在不面对现实的时候告诉自己事实为真还是很有效果的，慢慢的自己的思维就自动的不会去后悔了，我不知道这属不属于反强迫，应该不是吧，因为以前做心理咨询的时候，每次当症状来时告诉自己顺其自然就好了，我想这个事实为真应该也不算反强迫吧。其实到现在我觉得只有去后悔之前发生的事情我才舒服点（这个可能才是反强迫）我看书上说这是一种强迫行为，但还是不确定，还是觉得想想怎么了？可以让我舒服舒服怎么了？我忘记前几次当我后悔时是怎样的，也会去想吧，但好像没有这次厉害，也许是环境不同吧，那时候是在家里可以有充裕的时间去想，然后等自己慢慢的让这种后悔变淡，可是现在我觉得不能总是陷在后悔中，因为会让我有一种不现实感，冰雨老师说得对，不要给自己提任何要求，不要给自己定任何目标，放下包袱，轻松地去生活。我想也许比较适合我，现在一是经历的时间长了，也知道想完全好了可能是没有希望了，就这样过吧，我不知道为什么我就这么幸运，我也不去想什么天降大任的话了，过好每一天吧，轻松生活，放松放松再放松，别对自己要求那么严格！

寂寞咖啡

今天，又是一天过去了，上班了，我的躯体感受还是存在，但我并没有去找医生，我在想也许这次是真的不舒服了，也许不是那么严重，我再观察一下吧，我想通了，我想到即使我去了我也不会想太多了，如果我真的不舒服了，我就去，如果真的痒了我就去，也许还会想很多，还会怀疑很多，但是我在观察一下吧，我现在已经放轻松心态了，其实这有什么啊，又不是什么大问题，比起那些严重的病人来说自己幸运多了，别不知足了，我应该感恩生活赐予我现在，感恩生活，我还能活着还能基本正常的生活我还有什么不知足的，比起大多数人来说我已经很幸福了，工作，婚姻，衣食住行哪一样不知足呢？轻松的去生活吧，放下包袱，谢谢冰雨老师的的话，谢谢。。。最近迷上了弹弹堂。