痛苦煎熬的日记

痛苦煎熬

2007 11 21
昨天看了中医后,开始用丙戊酸钠和卡米西平，继续用兰释（停了阿普唑抡伦）
呵呵，上午强迫还是挺严重的哦，不知道接下来会怎么样呢，心打不开啊，今天觉得还是强迫比较多，很难遗忘。哎，要是有一份这么轻松的稳定保障工作我就没有啥事情了。可是哪有那么如愿的事情啊，试试这个组合怎么样先吧，呵呵，反正都这样了。不过还是抱着很大的希望能适合我啊。
具体问题：有头发翘起来，就是觉得难受
自我宽慰：翘起来其实也挺可爱的啊，而且晚上还要洗头的啊，有什么呢。可是总是无法遗忘，还是不舒服，有点作立不安。
总结：以前也出现过，除了这个以外还有：觉得眼镜不平，觉得自己身体的部位不对称，觉得厕所脏会传染疾病，觉得男人坐过的凳子会有精子等等。都有找自我宽慰的理由，但是总是会不舒服一阵，只是时间和程度上的不同。
注：每每这样的时候，别说是要集中注意力去做什么了，就算是走路，吃饭一类的事情也是要努力去完成，全身好象被压住了一样，不能思考，眼睛干涩。在没有更换药物的时候也是经常出现这样的情况，对头发的强迫是从前几天就开始了。觉得这个还是要追溯到高三那一段吧，那时候开始很自卑，总是对自己的外表很不满意，想改变可是又没有条件，很害怕那个突然撞见那个人可是自己的样子一点也不好看，会好糗。一想到这又有点恼火了，咋就这样了呢，真是的！哎，有啥办法呢。还是得折腾下去啊。
现在是下午四点了。还是想着那事情心里像堵住了了一样。中午吃了饭一点多开始睡觉，睡了大概四是分钟就醒了，身体好麻，明显缺Y的感觉，马上补了A，继续睡，到三点了都还不想起来，不过要帮人去看店，没办法，继续是赖了一会，好想打电话说不去了，但星期五还要去看医生呢，到时候又不能去，还是算了起来吧。还是不舒服，不通啊，想其他的办法，把手弄脏，以前也因为觉得手脏会产生同样的问题，不过还是头发的问题占了上风。对于这种现象，我觉得还是因为自己身体不通，有不妥的时候化解不了，如果能很顺畅地排气（放屁）肯定会舒服很多的。注：现在放气成了我每天的常事，如果能不断放气，就舒服很多。我来月经的时候也是，开始放屁就不会那么痛了，总之一些事情的刺激引起不通，如果可以很快排出气体的话就舒服很多。还有，每次这样都超级多的痰，平时就比较多痰，这样的时候就尤其多。还有，很多这些状况好象都是和不平衡有关，比如一边的头发翘起来了，还有就是眼镜的高低不一样，还有身体的部位不对称等等。以前在网站上面看到一些报道是关于强迫症状是因为大脑的某部分的不平衡造成的。觉得还是有些道理。
2007 11 22
矛盾，我的生活就是被无谓的矛盾所占据，所以再没有精力放到我想做的事情上了。痛苦啊，悲哀啊。穿衣服吧，太成熟了我觉得显老，太幼稚了我觉得装嫩，总觉得自己怎么样都不好拉。不过本身我的衣服确实也没有说有一个特别的风格，哎，最好把所有的衣服都扔了，只剩下两套来换好了。可是真的那样的话又觉得怕人说，这人怎么那么寒碜啊，就两件衣服，如果经常换衣服又觉得人家会说我是穷人要扮富有，穿了也不好看，诸如此类的无谓的矛盾占据了我生活的大部分，明明知道没有关系的，人家梅艳芳百变还让人称为天后呢，多变有什么不好呢，可是就是要和自己过不去，自己找麻烦，不能好好安乐过日子，有时候真的好恼火啊！怎么着我就这样了呢，我以前很乐观啊，根本不会在意这些的，就是从开始很关注自己的外表开始就有了这些麻烦，所以我的怨恨又来到了高中那个男的，想骂粗口了，这样的日子天天耗在这些乱七八糟上，好搞到自己不能正常学习和工作，算怎么回事啊，总觉得自己正气不足啊，被邪气占据着，明明知道自己想要做的和该做的，可是就是被这些乱七八糟的想法所羁绊，哎又想流泪了。悲哀啊！
对了，我今天没有吃丙和卡了，还是不要乱吃的好
我没有说哪个时候自己是完全投入放松的，当然，梦里还是会有不顾一切，敢作敢为的时候，我以前就是这样的，脑子里边总有一件事情占据，一般都不会是什么好事情，只要是醒着就是，好渴望以前那种一睡醒就忘了烦恼，开始新的一天的生活的感觉啊，虽然还会再遇到新 的问题，可是至少不会一直被以前的或者无谓的事情困扰以致严重影响生活，人也是要至少有短暂的休息和幸福感才能过正常的生活的吧，我想。
做任何事情都不能全情投入是何等痛苦的事情啊，以前觉得爸爸喜欢打牌，男朋友喜欢游戏都不好，现在才觉得那是可以理解的，如果他们没有可以全身心投入的事情，说不定就会和我一样了，那带来的危害和痛苦远远会大于他们玩带来的。真的，除了违法律和道德的事情，如果能找到一件能让我全情投入的事做我觉得会有很大的帮助，其实倾诉自己的病情是我能投入最多精力部分的事情了，不过不是百分百啊，我还要担心有人看见我在写什么，所以，呵呵，真是折磨人啊 ，哪怕有一会儿可以尽情也好啊！~

ocdcn.com

是的呀，好痛苦呀，生活中的人很难理解我们这种痛苦的。
我现在通常都是累的不能再累了，才能睡觉。
不知你有没有失眠，我很严重的。

痛苦煎熬

亲爱的战友们,痛苦给大家问好了
这段时间在小小草大哥(他的日记真的深刻,经典)那里写一点东西,想起来自己还有个日记本呢,回来看看吧,太久没有开她了,原来还有一些真挚的朋友的留言,莫名的感动!~真的很谢谢大家!~
现在和大家说一下我的近况:
一直都在和病魔做斗争,几乎是没有间断过,还在煎熬着,但我还是满怀感激了,毕竟在大家的帮助和关心下,痛苦勇敢地活下来了,即便是痛苦地活着,对于爱我的人来说也是莫大的回报了,我想在这一点上很多战友应该是深有同感的.有人和我说人有四种境界:1严于律人，宽以待己2严以律人律己3宽以待人待己
4严以律人,宽以待己,猜我怎么回答的,我说,哪里只有四种,还有我这种:可可他人,虐待自己!~呜呼,我真的是脱口而出的,自己都觉得这八字真是经典,哎,个中的的痛苦只有自己最清楚.有个很心痛我的朋友我起了一个名字叫玻璃女孩.真的,好容易碎的感觉!~不过我真的要谢谢我的朋友们,为了不让玻璃女孩破碎,他们给予了极大的包容,宽容,当然这朋友包括你们:我亲爱的战友们.也不知道自己的路会怎么往下走,但庆幸的是现在偶尔一两次竟然也会告诉自己:哎,哪里管得了明天呢!~虽然只是一闪而过的念头,但是也很开心自己能有这样的念头了!~
再有就是有两点自己对抗痛苦的心得,和大家分享,希望对适合采用的朋友有些用处:
多接触太阳,太阳对于心慌,胸闷,恐惧等感觉还是有缓解作用的.
提醒自己少想多做,我是属于在强迫,抑郁的折磨下极度懒散的人,经过了如此多的痛苦煎熬认识到陷于无休止的思想折磨中只会更加加重的,之前我总是连动一下动懒得动,现在尽量告诉自己动一动,哪怕是动一下手脚也好,表面上看来是一样的,但是其实还是转移了一些注意力的.
祝大家一切都好!~

痛苦煎熬

泣血的心
有时候真的觉得自己仿佛能听到心在泣血的声音,尤其是限于无尽的强迫,焦虑和抑郁的时候,真的好像能摸到自己哭泣的心灵!~自己怎么就和别人那么不同呢,一样的年龄,一样地受教育,怎么我的生活就如此地坎坷呢!~扪心自问,我真的算是个好人,可为什么我就总是要虐待自己和和让最疼爱自己的人心痛呢?也许没有为什么,这就是我过的生活!~

痛苦煎熬

这种如受惊的兔子的生活真的很累!~我一直在思考在反思,可是不知道这样做是好还是坏!~但有一点我可以肯定的是,如果我在我的高中生活早期能接受一定的心理教育,我一定不会像现在这样严重,所以当我看到现在的学校都有设立心理咨询室并对学生定期进行心理教育和疏导的时候，真的感到很欣慰!~

痛苦煎熬

其实我现在所处的客观环境应该说来是可以的了,很难找到比这个更好的环境了,可是为什么我的痛苦却没有减少多少呢,真的不明白啊

白林狼

坚强吧，积极想办法改变，总会找到解决的办法的，别人能好了，你为什么不能哦