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feixue——抛弃幻想,面对现实,勇敢行动!!!(转贴,作

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不违本心

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发表于 2006-6-28 10:10:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
[sell=1,]  这是以前收集的一篇文章,希望能对大家有所帮助。

——抛弃幻想,面对现实,勇敢行动!!!
分析原因:
思考的目的本来是为了指导行动,而我们却搞反了,为了思考而思考,行动上却推卸责任和逃避!!!

多么滑稽啊,我们都有着远大的抱负,却连自己的现实中的生活、工作、学习责任都在推卸,成天沉溺于幻想中,而心理问题之所以难治疗,根本上是因为自己的性格导致,而正因为这种性格,又使得自己更加习惯于脱离现实,苦苦挣扎于自我幻想而不能自拔!!!!!
远大的理想不就是为了将来过得更爽吗?可难道让我连现在应有的舒服都刻意放弃吗?不是为了吃苦而吃苦,是为了将来更大享受而吃苦啊!!!!!

因为我们的内心自我封闭了,进入了死循环,真的是成了“自娱自乐”!并且由于性格的原因,不断加重这个死循环,形成了一个闭环,自己在里面苦斗苦想!!这也是为什么难以治疗的原因,需要专业人士指点,先打开一个缺口!!
而鲁龙光教授说过“心理是实践的产物”,正因为我们脱离了实践,所以心理脱离了正常!!唯一的出路就是多行动,多实践,用实践中的体会纠正错误认知,引导、改造性格!!!!!

对策和建议:
一句话——抛弃幻想,不管多么痛苦也要面对现实,并勇敢的去行动,承担起每一点该自己承担的责任!!!
有这么几条实施措施:
1、做好自己该做的事情——照顾好自己的生活,自己为自己的工作、学习、生活操心、安排、负责并执行!!!!!!!
2、交不同的人——阿猫阿狗都要来往,一方面转移注意力,一方面从别人那里更真实的了解社会
3、去摆一个月地摊,好好体会一下世态炎凉和什么叫真实残酷的生活!!!慢慢不会再有什么不切实际幻想
4、看一本书——强烈想大家推荐水中鱼的《做人不要太老实》,我觉得里面的许多描述简直就是针对我的!!!而太老实也正是我们这些人的发病性格基础
5、把自己变成一个俗人吧!!!

行动中可能的曲折与对策:

1、开始时会精神上十分痛苦,因为习惯了自我精神封闭,并且一开始会发现现实的社会与自己想象差距太大,自己也根本不算个什么,心理上会有落差。但一定要咬紧牙关,坚持行动,同时知道自己的真实地位后,才会使我们慢慢学会面对现实和生活的现实,这才是根本解决之道!!
2、尽量少地过多思考,深思熟虑的目的是为了行动,而不是为了思考而思考!!!记住——一万个想法顶不上一个行动!!!!!!!
3、注意适当和信得过的人,比如父母等交流内心真实感受,记住目的是为了更好的指导行动!!!!!!!!
4、不要过多地沉溺于什么心理治疗理论,一个字——做!!!实践是改造心灵的唯一良药!!!!!!
5、好好在实践中体会这么几句话:1、人外有人,天外有天,不知天高地厚!  2、真的勇士,敢于直面惨淡的人生! 3、千里之行,始于足下!!
6、勇敢面对自己其实很弱小和人外有人,天外有天的现实!真正明白和面对自己的缺陷!!眼睛、专业、年龄、收入。。。。。。
7、理想和推测、打算都要建立在眼下的现实的基础上(自己的处境、年龄、学历、智力。。。)感受自己越真实,心理冲突就越小!!!!!
8、我以后也会少来这里,避免过多地沉浸与拘泥于内心感受,而更多地把自己的注意力和精神能量投入自己现在的生活!!!!!
9、对于我自己,由于从小家庭条件好,加上眼睛不好,母亲保护太多,没吃过苦,很少看过别人的冷脸和白眼,所以心理发育脆弱,脸皮太薄,要明白现在自己是一个独立的在社会上得人,要自己独立面对和承担一切!!!!在保护身体的前提下,要把一切都看作是对自己的心理的磨练!
10、曾奇峰说的好——神经症就是聪明人地“自娱自乐”,唯一的出路就是“同流合污”,实际也就是叫我们投入现实、庸俗的生活!心甘情愿做一个俗人!!!!为自己的利益打算,考虑物质享受大于精神享受,读书就是为了谋生,就是为了有一口饭吃,不要想那么多花花绿绿的,现在所奋斗的就是为了获得更多生存资源!!把我们的聪明才智和注意力用于怎样学习更能创造价值和财富的知识,怎样改善自己的生存条件,没有有用的知识与能力就只有去要饭!!当我们把精力都投入到怎样改善自己的物质生存条件,而不是为了学习而学习,学习的目的也是为了更好的生存,而不是为了什么遥不可及的超过别人,超过别人的目的也是为了让自己生活的更好,不要把目的和手段搞反了!!!!!!!

一想到要靠自己的知识和能力独立生存下来,首先要顾自己过的爽!!你的一切奋斗,一切忍耐都是先为了自己过得舒服,为什么要那么苛刻自己呢?为之拼命努力后,就不会沉溺于什么狗屁胡思乱想中吧!!!!!

神经官能症患者最大的问题之一就是不现实!!不愿或者说不敢面对现实线,习惯了幻想和逃避,导致终日生活在一种不真实的虚幻感觉中!!!!!——这要从我从小的经历说起,从小母亲溺爱,所有都包办,自己从小又受到眼睛高度近视的心理创伤,每次去检查视力和配镜,自己都被母亲的教育吓怕了,而且那时那么小,什么都不懂,于是就不敢面对残酷的现实,开始学会了逃避和不去面对,以及自我幻想和欺骗!!!还有依赖和软弱!!!
我现在终于明白了,一定要把自己的理想建立在扎扎实实的现实基础上!!!!也就是要把自己的双脚落在大地上,以前自己真的是幻想太多,而实践太少,想着要成功,可怎么样实现,什么才是适合自己的的真正目标?制定了什么计划?有那些步骤?可能会遇到什么困难,怎样解决?等等都不愿想或着说习惯了空想而不能自拔!!!!!!!!!在现实中努力体会每一点收获,让实践中的感受来慢慢调整自己的认知。
目标要盯着远处,但这只是指引一个大的方向,具体实现还要一步步地才能走过去!!只有从现在每一小点做起,才能一点点接近目标,同时中间可能还要不断调整方向与思路,同时机会和运气很多时候也很重要!!
自己以前是习惯了逃避现实和责任,而又胸怀大志,只好在幻想中自我麻醉和欺骗,久而久之,就成了思想和语言的巨人,行动的懦夫!!同时对自己的定位和处境的理解也变得不切实际起来!!!!感觉生活在幻想中,有一种不真实感!!!!
谈恋爱不也一样吗,目标是为了娶得美人归,但要实现,需要具体的操作和耐心的等待!!!而且,中间出现第三者,或者其他原因分手等等都是再正常不过了!!!

以后要学会少考虑结果,多把注意力集中在过程上,结果只是一个指引的目标,没有过程则只能是个空想!!!!!!!!

奋斗的目的是为了提高自己,而不是为了什么和别人相比,和超过别人,这方面父亲以前的教育是有一定错误的,人外有人,天外有天,真的只能把自己做到最好,发挥自己最大能力,而不能强求“别人是人,你也是人,为什么你做不到?”“任何人的智力都是差不多的等等”,他只是把我当作他的学习工具,哎,也不能怪他,他也有他自己的局限性,作为父亲,他永远是为我好的,我对他做的一切只有感激的份,只可惜方式方法不够科学吧。

结果造成了向我这样连自己的生活都照顾不好,学习习惯也没有养好,连最基本的人际关系技巧也没掌握,自己独立和为自己负责的意识也没养成,却只知道学习、学习,以为学习好就能获得一切的只会学习的机器!!!!!!除了学习,其他方面作为一个人的发展都是不健全的!!!
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发表于 2006-6-28 11:37:59 | 显示全部楼层
复制份去图书馆.
强迫援助站欢迎你!这里是所有强迫症患者的家园,希望大家互助互爱。
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渐悟自然

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发表于 2006-7-4 00:01:55 | 显示全部楼层
这简直就是在说我嘛
水蜜桃没有了,其实我很伤心.
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不违本心

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发表于 2006-11-5 19:59:26 | 显示全部楼层
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不违本心

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发表于 2008-9-10 23:18:06 | 显示全部楼层
请问feixue的qq号码是多少呀
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OCDCN驻站嘉宾

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发表于 2008-9-11 10:24:27 | 显示全部楼层
不错文章,顶!
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渐悟自然

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发表于 2008-10-11 21:28:46 | 显示全部楼层
写得很好!
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不违本心

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发表于 2008-10-18 18:06:44 | 显示全部楼层
急 急 急急急急急急急急急急急急  请问feixue的qq号码是多少? [s:7]
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不违本心

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发表于 2009-10-14 22:50:44 | 显示全部楼层
这篇文章的作者是谁?feixue是谁?
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渐悟自然

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发表于 2010-1-24 21:51:43 | 显示全部楼层
简直就是自己的写照,逃避现实,沉迷于虚幻。当梦醒来,面对不适应的生活,人变得更加痛苦,于是再次选择逃避,那些不能成真的东西成了我活着的依赖,我不能没有它们,只有从它们那我才能得到满足,我才觉得自己有价值,才感到人生有乐趣,我陶醉在自己的故事中,心里得到无比的快乐,我不需要别人和我分享,我自得其乐,我开始断开了和别人的联系,没有必要我不和任何人说话,最开心的就是一个人呆在房里从早上想到中午,直到发现自己饿了。就这样我想着、想着、让自己越陷越深,从无聊的时候想,慢慢扩展到睡觉的前后想,然后再到上班的时候,最后幻想占满了我生活的每一分每一秒。。。。。就连走路时也没放过,讽刺的说,这让我有生以来第一次达到了“忘我”的境界。当然,彻底沦陷自我换来的是与现实的格格不入,幻想时的我常常做不好现实中的事,这让我很恼怒,很后悔,我不知道自己怎么了会变成这样,虽然现实中的错误不断的在提醒着我这样做不对,但我幻想得真的很开心,很舒心。。。。我得让自己快乐,是的,我不能阻止自己追求快乐。。那种幻想的感觉对我来说多么诱人,十分完美,我能在其中实现所有我想要的,所以我要继续。。。。继续下去,即便现实的不适应,冲击着我,告诫着我,可这些都阻止不了我追求快乐的决心。。我要将幻想进行到底。我要以此为生,我要尽情享乐。。这来自内心的呼声归那么的坚定。。。我在幻想的诱惑下,它渐渐的占据了我所有的意识,我完全被它控制,我不知不觉中成了一俱行尸走肉,不再是自己的主人,而是幻想的奴隶。。。
    我的脑子里除了假的想法,假的故事,没有任何东西,它们一天到晚在我的脑子里像放电影那样不断的重播,再重播,我想停下,却停不住。我是那么的懊悔,这个魔鬼招来是那么容易,赶走它却由不得我。残忍的是,魔鬼它不仅仅只让我自己的内心受到谴责那么简单,它要由内而外的折磨我,我开始发现自己发生了一系列的变化,我变得不会说话了,很简单的事我却表达不出来,我只会吞吞吐吐的说出字来。我记得以前我还算能说会道的啊,我以前看书也能一目十行,一篇文章,扫上几眼就知道个大致内容,可我现在只能在盯着一个字、一个字的读出来,而且读完了都不知道说了什么,全忘了,也记不起来每天我都做过什么,外出时我总觉得自己没关门,我下了楼又跑上去关门,然后我走到楼下,不放心的回想我刚才关了吗?为了确定我又爬上了楼,上完厕所,我总会不断的洗手,我总觉得自己必须得多做一下才记得住,我才安心,我也感到了自己记不住事物,我开始注意周围的车辆的车牌,我强迫自己记住它们,来提高自己的记忆力。我也变得好敏感,我对别人的一个小动作,一句话,都会念念不忘,就算我明白这事不重要但总想着,这让我我感到疲惫,我真的好累啊。我开始对生活中的事情变得没有兴趣了,没有爱好了,不喜欢那些有趣的电影了,不喜欢看那些报纸上的新鲜事,食物对我来说也变得没有吸引了,我吃什么都一个味,对我来说,我只是饿了才想起吃它们。也没心思收拾自己,就那几件衣服穿来穿去,那时的我脸上的肌肉还不时的跳动,有时一天跳好多次,我觉得我好像病了。。。好了,我不再回想那段日子了,我现在想起来都好难受,我一直都不感面对自己的情况,那是我的血泪史啊,我怕自己一想起来就伤心。。刚看了上面的情况,我似乎找到了同感,我就想着想着写了,不是的,我此刻都不会用文字表达了,我现在心里很乱,我头好痛,我不知道了,我什么都不知道了。。。。。。我不知道说什么了。。





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