一个痛苦不堪的强迫少年(个人经历)

如果快乐

大家好  谢谢浏览我的帖子,我是一个18岁的男孩,患强迫症一年多了,其中痛苦的经历只有得过强迫的朋友才能理解吧
  　　　我先介绍一下我的家庭:我有一个很爱我的爸爸还有一个很爱我的妈妈 还有两个疼我的姐姐.    家庭条件也比较好.本应该幸福的我 在压抑了许久以后 通过乙肝的一次误诊　彻底的爆发了．我大体说一下我从小到大的经历和我能记住的事情：　
　　　　４周岁我的爸爸把我从农村带到了城市，所以我最初的记忆就是我被一辆蓝色的卡车带到了城市．
　　　大约是６周岁的时候，我进入了幼儿园，我在幼儿园　的记忆也只有一次丢人的事情了，那就是当时我想大便了，却不知道厕所在哪里，所以就憋着，拉到了裤子里．
　　　　９周岁的时候我的父母把我们三个孩子同时送到了外地的一所私立学校，但是是很有名的，那个时候我们什么都不懂，只记得一进入学校我就非常的想家，任由泪水滑落我的脸颊，非常的焦虑，不过在融入同学中以后就不会那么的难受了，但是从那个时候我每天一醒来会先想到我的爸妈　因为我很想他们，一直到现在，只要是在外地上学，我早晨　一醒来就是那种空荡荡的感觉，或许这就是安全感的缺乏吧｀｀
　　　１１岁的时候我门学校开办中澳双语班级　，在我的强烈要求下，我的父母同意让我上双语班，在双语班我产生了强烈的自卑感，当时我们班里的同学都是非常的有钱，他们花钱如流水，我很不合群，当时我的　生活费也不够用的，反正是很少花钱，再加上他们打扮的非常时髦，都很现代，当时的我简直就是一个土老帽，后来他们就欺负我，欺负的非常严重，侮辱也打我所以我就更加的自卑，不断的否定自我．　　在２００２年学校组织我门班去澳大利亚度过了４０天，但那个时候的我却一点也不快乐，因为我没有朋友，一个都没有，我只能自己晚上躺在被子里哭，才开始父母都不知道，直到一天班主任告诉了我的父母．
　　　　过了一年半左右吧，双语班倒闭了，我很高兴因为，我终于可以离开这个学校了，我长期压抑的心似乎一下得到了解放的感觉．
　　　　吸取小学的经验，我知道人善被人期的道理，所以我这次转学以后我就很注意交朋友，有的时候也欺负一两个同学，因为我知道这个社会不是公平的，所谓的好人有好报就是放狗Ｐ，可是在这个学校我还不是算个坏的学生，只能算有点调皮吧～～　当时我经常晚上出去上网就是为了跟他们成为朋友，因为当时我并不迷恋网络，就这样在这个学校我呢　没有那么压抑了．后来因为我堂哥在一个实验学校所以我就去了
　　　　　　然后我就去了实验学校，在这里我获得了外表的肯定，一去学校便有很多女生追求，但是我也不知道为什么我就找了一个并不是很好看的女生，她是我的初恋，我的初恋并不美好，我那个时候很老实，怎么讨女生开心都不知道，死板的象个木头，好了两个星期，我们分手了，原因是我什么都不会，我连她手都不敢碰一下，现在想想那时侯的我好傻，什么都不懂，跟她出去约会我却连１０块钱都找不出来，而都是她请我，现在来想也并不是她的错，我那么苯，鬼会喜欢我．
　　　　　由于跟她的分手，我又陷入了强烈的自卑中，初恋毕竟对人是很重要的，我只记得分手以后我仍然会默默的爱她，去想她，当时我跟我父母当时承诺的是要考进前２０名，可我一直都在４０名左右，越到后来我就越不愿意学了，感觉父母只忙于生意根本就不了解我们，只知道要求成绩，什么都不关心，当时离家出走也只是无法排解青春期的郁闷吧～～讨厌他们去说我这个朋友不好，那个不好，讨厌他们天天跟在后面找我们，挨个网吧的找　
　　　　　毕竟我性格中还是上进的，所以在上了半年以后发现这样下去不行，所以我和堂哥决定分开，我们都留级．
　　　　　　所以我又转学了去了一个我现在想起来都非常非常恨的学校－洋思中学，非常有名的学校，全国名校，我父母便把我送到了洋思中学，由此我到了离家２０００里地的江苏洋思中学（我是山东的），一开始我就非常讨厌这个学校，可是当我表示坚决不在这里上的时候，爸爸却告诉我钱已经交了，爸爸温柔的语气下，我就很不情愿的答应了．　
　　　　　进入洋思中学的第三天我就遇见了我最喜欢的女孩，我很喜欢她，我一直不敢告诉她，一直有一天我拖人要到了她的电话，我门开始短信聊天，我们聊的很好，我们的关系一直处于暧昧的状态比朋友要好一点比恋人要差一点．我爱了她一年半，我那时侯好傻，我拿刀子在胳膊上刻下她的名字，因为我只是告诉自己我很爱她，我经常会为她的一句话而感动半天，他只要说天冷了多穿点衣服，我都会一晚上难以入眠，但是当时的我却是非常的懦弱的，我连在她面前说句话的勇气都没有，后来事实证明了，我原来在她心理什么都不是，因为我并没有采取过什么行动，我不敢说话，过节日我买了礼物却不敢送给她，－－！我好呆　进入洋思中学我的成绩却变的比较好，当时是初二，我从来没有出过班里第１０名，成绩很稳定，当时班主任也不怎么管我～～
　　　　　进入初三换了校长，也换了班主任（一个２５０），我一下感觉到压力好大，一开学就感觉很不适应，我还记得刚进入初三我便出现了强迫症的症状，我每天反复想人为什么活着，活着为了什么，学习有什么用，当我实在承受不住的时候，我给我爸爸打了一个电话，当时我跟爸爸说我学习很累，我脑子里停不下来老想问题，我爸爸当时说了两句话就挂了，我当时很生气，可是也没有什么过了几天这种想法就没什么影响了．我初二学习比较好　而且很轻松就是因为我比较注意学习方法，我上课会非常认真但是一下棵我是绝对不会看书的，因为我知道效率更重要，可是到了初三却把我压的没有一丝喘气的机会，早上５.：１０起床，然后就是一天的学习，中午没有午休，一分钟都没有，晚上１０点下课　还有作业，让我根本无法承受了，父母打电话就知道说学习，班主任的教育方式让我无法接受，我的班主任当时就是典型的强迫性格，眼里容不了一点沙子，１００道题，你错一道　，他就能骂死你，更让我不可容忍的就是，他对谁好不好就看你家长有没有，他当时就认为我家里很穷（因为我的穿着不是很讲究）而且我爸爸第一次去没有开车，所以我很讨厌他，但是我的父母根本就不懂我的心思，他们就认为这个老师对我负责，是好老师，我当时很痛苦，一面要接受他瞧不起的眼神，一面父母又说这个老师很好，我的内心就总在激烈的斗争，当时我的内心就非常矛盾了，而且再加上这学校就是个非常严厉的学校，１分之差便是３.，４个名次可见压力之大，在这种压力非常大，并且老师非常变态，再加上学校非常不合理的管理制度，我的身体也出现了问题，因为我一直吃不饱饭，胃疼时常出现，在这个时候我就有点担心自己的身体了，再加上心理上所承受的压力，我可以说在一种非常压抑的状态下生活，父母方面考虑不到洋思中学的实际，并没有作好疏导工作，只是一味的要求成绩，后来我又丢了手机，我对班主任处理手机这件事情的方式非常之不满，所以我对当地人非常看不起，认为他们人穷志短，全是一群书呆子｀
　　　后来因为一次乙肝误诊，彻底的把我内心积压的对学校的不满，怨恨，以及对父母的不满，对学校的不满，全部通过强迫症表现了出来，乙肝的误诊给我带来了巨大的心理压力，因为乙肝，无论是对自己身体健康的危害和对将来爱情，事业，升学都带来很大的阻力，所以当时我就认为，反正得了乙肝了，还学习有什么用，反正考上重点大学人家也不要．我就陷入了一种极度恐惧的状态中，然后过了一星期我的父母又带我去了一个比较好的医院，检查是完全正常的，所以父母的包袱是完全放下了，但我却还是担心，因为我一直认为一次有，一次没有，肯定有一次是错误的检查，所以就总认为自己得了乙肝~，可是当我想跟爸爸说不放心想再去检查的时候，爸爸却心脏出现了问题 住院了，所以我就没有忍心告诉爸爸，就想等过寒假的时候自己去检查去，然后我就陷入了疑病的漩涡里 ，我怀疑艾滋病（因为找过小姐），我怀疑癌症，因为我上学的地方是癌症高发区，我怀疑乙肝，当时反正我心里压力是非常大的，寒假了，我检查了两次全部正常，可是我却 总是怕都检查错误了，就这样 带着不放心我去上学了，可是我却一点都学不进去，每次都是靠抄袭来达到自己希望的名词，压力越来越大，后来我就直接告诉自己的父母我害怕传染病，不想在这里上了，可是父母根本就不理解我，就以为我是怕累，我怎么说他们就是不理解，每次挂了电话我就会痛苦一场，因为压抑在自己心里的疙瘩已经让我无法忍受，濒临崩溃的边缘，后来我就下了决心要回家调整1星期然后回来上学，我跟父母说你们来一趟吧，我爸爸就来，我爸爸带我去检查了肺结核，没有问题`` `` 可是就因为这次检查肺结核我就又非常担心了，因为检查肺结核是要胸透的，胸透有致癌的可能，所以我就害怕癌症，非常害怕~~~检查完了以后我爸爸说身体没有问题，就别回去了，在我的执意要求下，父母把我带回家了，可是第二天，父母便赶到广州提货去了，其间我又去检查了艾滋病和乙肝，可是检查以后正常，但是我还是放心不下，父母去广州的这其间，父母不断打电话回来，给了我很大的压力，说什么学习什么的，让我心里极其矛盾，而我自己，1星期还是没有任何进展，我就意识到了自己的心理肯定是有问题了，所以找父母给我找了心理医生，我一共找了三个心理医生，一共花了1万块钱，可是一点效果都没有，在这期间我一直在家里，我的状态非常不好，焦虑非常严重，父母一句话我不爱听都会发一场大火，但是每次发火以后就很后悔，因为我很爱自己的父母，我说一下第三个心理医生
找他的时候我正好快要去高一上学了，高中我还是在外地上学，我非常恨他，他一个变态败类人渣，当时我的强迫症已经非常严重了，找心理医生的目的就是要他理解我帮助我 恢复正常，可是他却让我的父母更加不理解我 ，他让我的父母把我关在门外面，不给我饭吃，三天，我就睡在篮球场，三天三夜没有吃饭，去学校上了10天，我的强迫症更加严重了，我就给父母打电话诉苦，可是心理医生却不让我的父母接电话，那个时候我就感觉到了什么是绝望，连自己的父母都不要自己了，不理解自己，我当时连杀了这个心理变态医生的心都有了，他让我的强迫更加进入了一个不好的阶段，他当时就是跟我父母说我是调皮根本没有什么心理问题，我每天都是以泪洗面，自己看着自己的家却不能进，我好绝望，当时的我非常的 恨父母，恨这个心理变态医生，最后我在那个心理医生那里闹终于回家了，那天我一见到父母就跟他们打起来了，打完之后，爸爸抱着我哭了，那个时候我很幸福，因为我又感受到父母的爱了，第二天为了我的父母我回学校了，我坚持着，希望能有好转， 但是却一天比一天焦虑，根本没有办法待下去，而我每天都打回电话来告诉他们 我现在很好，其实我每天都哭，但是却告诉自己坚强，后来我实在受不了了，就跟母亲说我的阴茎上长了一个疙瘩，让他们来带我去医院看看，去医院检查是丘疹，这个时候我就跟妈妈说我是一定要回家了，可是妈妈一点都不理解我，连原因都不问，只是一位的给我使脸色，很不满意的感觉，让我的心里揪心的痛 ，那个时候如果不是我妈妈我一定就动手了，我对我妈妈怎么说他就是不理解，我说就回家两个月让我调整调整，妈妈骗下我跑了，我给我的父母打电话，他们全部关机 ，我知道他们又要不管我了，而且我知道肯定又是那个变态心理医生出的主意，当时我只知道自己有种发疯的感觉了，真的要崩溃了，得过强迫的朋友一定都知道当自己在一种不安全的环境下的时候非常焦虑，我当时只知道找到这个心理医生和父母我就豁出去跟他们拼了，反正他们都是要害我，我抱定这个想法，翻墙除了学校，跑回自己的城市，可是家里没有人，我知道他们躲起来了，我就给心理医生打电话，他让我去他那里，我就在一个破屋里睡了一个晚上，第二天 我就跟他说我受不了，他说我以后都不许上学了，要上学自己去挣钱，说我必须去打工，我当时非常气愤，我上学管他什么事啊？？而且我跟他说我脑子根本不能控制老想问题，他就说我骗人，就是怕吃苦，我他妈当时给我一把刀，我一定桶死他，我发誓，等我强迫好了，第一个就要收拾他，让他知道什么叫绝望，他妈的他就一杂种，败类，我的父母当时纯粹就是 神经质了，就是相信他了，根本不理解我，我的痛苦无人可以诉说，我只能每天自己躲在被子里痛苦，一直哭到自己疲倦了，就狠狠的自己扇自己的嘴巴子，告诉自己不能放弃。我其实那个时候经常去听两首歌（父亲）和（母亲）每次我听着都会哭，会哭的很厉害，我会想起自己的父母对自己好的时候，我不敢去看现在的自己，不敢去面对自己的父母，我怕伤害他们，但是得过强迫的朋友都知道，自己没有办法控制自己的``````那种痛苦只有强迫病友们才会明白，人最痛苦的什么？？还不就是自己不能控制自己的大脑吗？那时候没有人会理解我，痛苦可想而知～～
后来我得知我表哥也得过这病，我表哥的出现让我父母多少理解我了，现在父母已经比较理解我了，我还是感谢他们，至少他们没有继续不理解我，自从父母理解我以后，我的病得到了明显的改善，因为我不用把一部分脑子用在父母身上了。　　　　　　　　　
　　　　　　现在我还是会强迫思维，现在强迫的事情就是：１，强迫跟父母的教育有关系，我该不该抱怨父母呢？
                                                    2，父母从9岁就把我送到外地上学 ，肯定是强迫症的很大原因，因为大家都知道强迫症很大程度上就是安全感缺乏，那么小送出去，肯定会让我的心理发展不健全的。
                                         3，强迫症的出现与当时的环境有很大的关系，但是却反映出了我性格的不完善，那就是说我就算强迫好了性格也不如别人拉，因为我知道性格几乎是不能改变的。

高风

我十分的同情的经历,也十分理解你的这种心情.因为我原来为了我的这种症状差点就不在这个世界了,很显然出现强迫症以前的家庭教育方式,学校的生活环境,以及还有各种社会因素有很大的关系.但是这些原来的经历我们无法改变.我给你的建议是第一看看关于森天疗法的书很有用.第二你应该多看看你些好的心里网站,最好是找一个权威的心理医生.希望你会生活的更好.我的qq是664263313

liuzhenxing

刚才看过了你的日记，我能够理解你的痛苦和无奈。我现在也非常难受。我在读复读，本来去年考了个二本，对我来说考得很差所以没去读。去年在学校受了一年苦来了，今年还有100多天考试，我很难受，也很无奈。。。对于强迫症的治疗我不太懂，我现在是用森田的顺其自然，效果好。说来惭愧，我现在连一本森田书都没有。以后再来找你。

罗曼史

帅哥啊。你的字写的太多了。可不可以简练一点，看的我好累
知道吗？根本就不会有几个人会把你的帖子看完的哦。因为到这里的人都是想来找答案的。不是来帮助别人解决问题的。哦，也许有几个是想来帮助别人的。你不要抱怨太多，有什么用！！你主要谈的是爱情，我还挺羡慕你呀，想不到还有女生追你呢。我可就残了。老妈把我生的不好看。你这一点看来还要感恩你的父母喽。其实你很正常啊。只是思想不够成熟。想必一段时间之后你一定会好起来的 哦。呵呵，我也是误打误撞的进来的。可是看了你们的文章对我的出动真的很大。谢谢！！

田野

你的-经历、你对父母的态度跟曾经的我很类似，不过这都成为过去，要相信你的父母肯定是爱你的，而这种爱我们不理解，就象我们觉得他们不理解我们的强迫一样。现在的你很压抑，迫切希望亲人们能理解你、宽慰你。要知道人跟人是不同的，不要过于强求别人的理解，当慢慢放下的时候强迫会逐渐减轻……

走出来

我一直为解脱恶魔的纠缠费尽了心思，早已体会不到阳光和星星的美丽，天天都昏昏然，常常彻夜不眠还身痛如割，在人群中笑脸都是变形的。这病不仅使我痛不欲生，也使我的父母和弟弟受到了很大的影响。
其实，你的父母是很爱你而且勤恳持家，他们一方面不辞辛劳地挣钱，另一方面也非常舍得在你身上投资。你的家庭虽不是如盖茨那样富有，但也还算殷实。
我认为你还是要带病去读高中，在管得相对松一点的班集体学习，可以读文科，考不上本科读个专科也行，你会好起来，你会行的。
你是一个有头脑、有抱负、有良心的外刚内柔的少年。停止抱怨过去，重新树立自我，你一定会获得新生的！
你痛苦的人生经历，唤起了我沉重的回忆。以下是我加入网站来发的帖子，它记载了我的痛苦经历：2007年5月28日 晴 星期日

看到楼主所写，心里好感动。一个人在黑暗中摸索，多少时候，都几乎快撑不住了。能有这样一个地方让我们共同倾吐内心的苦，多好啊。这种毛病多么担心他人知道，千百年来，隐蔽性太强，谁也不愿意公开，这病更难治了。2003年在电脑中写心理日记，不知不觉已有5万多字了，往事不堪回首，来日又还这么走，别灰心，我们会好的。

2007年5月29日晴星期一

邪魔无处不在，因为它就在我们的心中，只要我们心不死，即便它死了但仍可以复活，并随时出来毫不留情地扼杀我们的生活。该怎么办啊，所有办法都想到了，但命运仍不能自我主宰。为所当为，要为当为之事，要为当为之时。
邪魔来时，脚相灌铅，眼睛疼痛，视线模糊，跌跌撞撞，笑着想哭，极度自卑，信心尽失。可爱的杨愈青（网上可查）为何坠楼。我们必须走出来，别在犹豫，什么都可以失去，惟有内心的喜悦和精神的宁静不能失去；我们必须勇敢地走出来，否则杨愈青妹妹的路会无情地把我们拉过去，我们必早衰早死，这太对不起人了；我们必须走出来，只有这样，才能拥有好心情，才能做个好爸爸、好妈妈，好儿子、好女儿；好同事、好邻居。

07年6月18日  雨  星期一

那个对事物等不满意的念头轻轻在脑中一掠，便立即想到导致的后果，事物及其“后果”在脑中挥之不去，若不去实施强迫行为，我就会坐立不安，双眼疼痛，脚重如铅，严重时天昏地暗。不知所处。
  身处其境时，心中只有想改变它，它是那么有理由让我去改变它，非管不可！所有劝我不去管的理由好多时候都派不上用场，即使派上用场这些劝我不去管的理由也帮不了多久；然而，去改变又谈何容易，它需要时间等条件，它不是招之即来呼之即去，在瞬间一想就可以完成的事。晚睡了，我是多么疲倦，却听到田里的青蛙在叫，多吵人啊，越听越清晰，越听越听响亮，我的睡意全消，只能在床上展转难眠或浮睡两三个小时，白天上午还能做点事，下午简直不行。
  像“青蛙叫声吵人”的类似折磨人的事情实在多得数不胜数，我仍然不好意思说出来，只觉得形形色色的敌人到处都有，无处不在，我辍学了，父母兄弟暗自垂泪，亲戚朋友悄然叹息。进也不能，退也退不出，这就是我一沾上这“不满意的念头”后的痛苦，我不知道我哪天才能好。白天产生“念头”，还可以走动，离开，晚上，往哪里走呢？只有“不产生这个念头”，我才会好；可这个“念头”不可避免会产生的

2007-7-5

一旦沾上它（即不安全感），长则数年难脱。没产生时，只想高声唱歌，那份自在之情让人忘却了一切苦痛；一旦产生（哪怕是一丁点），人便焦躁不安，什么劝阻都显得那样苍白无力，郁闷得想举刀自尽。
管下属做到少说话，少做事，要中的，多回家；对上级别鸡毛当令箭；说出去的话，就算了，别太关心他人的情绪与评价，无论好还是不好。对东西的摆放，对脏乱差，对不合心中的规则（哪怕是很怪的），对逆耳之言、诋毁、伤害，对可能要出现的并不关痛痒的诸多危险、出丑，梗他的，那也是一种存在，一种规则，必然的一种状态，一种美，好好睡一觉吧，莫把单位上的是带到家里来，天塌就塌嘛。
    太揪心了，我会厌弃生活的。这么多年来，为了我心中所谓的好，结果，我失去了最基本的好，我的身体渐渐不行了，尽管我拥有一份稳定的职业，温馨的家庭，但我的内心因为那太多的这样那样，而常常沮丧不已，放假已有几日了，我怎么仍然神经绷得比较紧，我担心什么！是不是担心习惯了！

2007-7-5

不控制——我就焦躁昏聩，憋闷窒息，如有人在，只好强作欢笑，背地里却偷偷地绝望，欲哭无泪；跌跌撞撞地跑回家倒在床上昏睡吧。
控制——出于本能，但那时那刻岂又是我能控制得了的！受尽折磨后，跌跌撞撞地跑回家倒在床上昏睡吧。还好，我的爱人不会说我什么的。
有时，一丁点丁点的“不满意”也足以使人临界崩溃。没有经历过的人是体会不到这种深深的、一天又一天的、绵绵无绝期的悲凉、孤独与痛苦的。
多么无奈！

2007-8-31

我是无意中发现并进入这个网站的。我发自内心地对这个网站表示感谢：我既看到了与我相同的他人的痛苦，也学到了很多知识，还使我有了抒写自己的机会。虽然并不一定看了发了帖子，自己的病就好了，但我们都在思考与版主提的那两个相同的问题。
因为我还是一个病汉，暂时还没有找到彻底治愈疾病（指OCD）之法，面对有些问题，也束手无策，故回复甚少，但并不能说关注的人就少。
我想在这里写一件往事。
高三下学期，某一天，我忽然觉得汉字没有英语单词简便易学，便觉得汉字不好，应该全部变为英语。就这么一个念头，我的双眼一看见汉字就痛，书上的汉字不能看，教室及以外的都不能、不敢看了。模拟考试周周进行，一扫到汉字就头昏眼花，人坐在教室里，简直无法完成考试，成绩就糟得直让老师摇头。
当时患病（指OCD）已有5年，从初二上期月经初潮时手指上的一个肉包包开始的，到17岁高一暑假中请医生割去才罢休，医生说这个肉包包没得事，但我执意要求打麻药割去了的。在这期间，不仅仅是肉包包来犯我，渐渐的很多东西都来犯我了，比如，教室的桌子被哪个刻得凹凸不平的，影响我；教室头顶电扇转得呼呼的，影响我；右边的乳房大些，影响我；黑板上方的红标语太红了，影响我等等，逐渐地，犯我的东西越来越多越来越细，我在初中是就感到有些沮丧，当时都想这毛病不克服，恐怕读高中都是严重问题，尽管我的成绩顺利地上了高中。
在高一高二我还能坚持学习，因为我特别刻苦，成绩在全校常常名列前茅。但在第4自然段提到的那个恶魔使我再也坚持不下去了，我被迫辍学，后来，在艰难中我又复读上大学的。

 

我一直都在为战胜OCD而努力奋斗着，我渴望拨云见日的一天。我想，我就算康复了，我也会来点击此地的，适时地写上几句，为与我一样深处泥潭的兄弟姐妹们。
但我认为我是不会彻底康复的，因为：只要不满在、压力在、执着在，它就会再来；而不满、压力、执着又是客观存在的。森田正马资料把我等从旋涡中救了出来，我们还要努力，争取不再或少进入旋涡。

2007-10-9

我认为这里的“自然”，指的不完美，有残缺的事类；而这种不完美、有残缺在青春期到来时，表现更明显；这种不完美、有残缺，有时是大家公认自己接受了的，有时却是自己认为的。我们对这种不完美、有残缺，从内心深处要认可它是自然的，这与我们要做好手头当作之事并不矛盾。受强迫症奴役的心灵是做不好手头当做之事的，即使做好了事，但脑袋始终不大舒服。
我与一修先生几乎同龄，看到他的那些过去的强迫经历，我的那些强迫经历就不断浮现在我的脑中，撞击着我的心扉，做人真不容易，我曾以为我就会这样潦倒一生了。
加入网站时，我惊喜！
阅读森田时，我拍案！
感知一修时，我叹服！！
可是我的强迫症还时时来光顾我，昨天到现在之前一个小时，我又沮丧了，很不值得提的一个小问题！于是，我被迫又来网站学习，此时我又对了，心头好舒畅，看什么事又顺眼了。

2007-10-16已经陷入了深潭之中，你还深信那些事情一定有个最佳答案，所以你要选择，然而各有道理，所以无法具体选择那一个，进退维谷。这让我想起了森田，包括我（含现在，尽管我的症状轻多了），当初的他何尝不是陷入其中，不能自拔，最后，他索性不管那些事了，鼠目寸光地做好手头该做之事情，如果手头之事也来使我痛苦，那我就也不做了，天体照常运转。不管那些缠着自己的事情会给自己带来怎样的后果，就是不管！无论它怎么跳！！
因为我们深信不管它，它就会给自己带来灾难性的恶果，所以我们一次又一次地陷入了深潭。深信就是这深信，为噩梦提供了丰富的血液，可是又叫我怎不深信，大家都这么认为啊。
看来我必须改改自己了，承认自己的懒惰，自己的对那些事无能为力。

我在偏远的西部工作，哪里去找心理医生。然而我上了网站，学习了森田和一修，再结合自己的问题（究竟出在哪儿），加上适当的休闲，为自己减压，现在我好多了，人生观都有所改变了，我在反反复复的波折中进步，我对我的康复很有信心。加入网站，我才几个月，我想，在过去，没有网站，没有了解森田、一修，等待我的惟有早衰早死。

2007-10-22 晴 星期一

我也想过死，与其灾难深重地活，不如一死了之。我被恶魔折磨得死去活来，时时处处都不得安宁，想过坠楼，想过碾死，这些死都是那样的惨烈，但顾不了那么多了。
但，我能死吗？首先，我还是怕死，我还想活；其次，我不甘心，就这样倒下了；更主要的是，我的父母含辛茹苦地把我养大，在农村，全靠肩挑背磨，使我脱离了农村，后半辈子还指望靠我，我已结婚，有夫有子，父母丈夫儿子，他们是那样离不开我，就是痛苦地活，也得活下去！我活着，他们是开心的，我的父母以我为荣，我死了，他们该怎么办？
活着，还有战胜的希望；死了，就是一个彻底的失败者。别说人生可以无所谓，那么短暂的几十年，还是要好好地活！
我想，一修老师可以帮助你，查“中国远程醒悟疗法”。
下面是我在2005年初做的一首诗，与愈青相比，我只是没有坠楼而已。

灵魂的震撼
――悉知杨愈青坠楼有感

那是何等的举动
23层楼上
风华正茂的她
飘然而下
是抑郁症
夺取了她的生命！

她曾是一个多么优秀的人
青岛市文科状元
上海复旦大学研究生
身体结实人也漂亮
前程似锦

然而，命途多舛
就在六年前的
高考前夕
不幸
降落在她的头上


保送北外未成
海洋大学不去
迟到的录取通知书
羡慕同学经济系
复旦新闻系不满意


现实与愿望强烈冲突
熔入脑中
持久顽固
剪不断理还乱
让人
坐立不安夜不成寐


这冲突犹如星星之火
迅成燎原之势
旧愁未了新烦频增
这使她惶恐不安忧虑万分
不克服就活不下去了！


一心想治好自己的病
找本市心理医生针灸
在上海读书早晨很早
担心受歧视
化名到医院
求助于精神科的心理医生


不忙本科毕业不忙恋爱
“藏”在阅览室里
苦苦挣扎
多少个周末的夜晚
寂寞痛苦地“躲”在宿舍里
写心理日记


考上研究生
谈恋爱了
开朗些了
但头上的阴云
并未褪去！


就在毕业前夕
《解放日报》实习
致命的恶魔又来了！
整个人再度掉入了
慌乱惶恐绝望的深渊


无法自持
无法把握
太阳不见了
空气没有了
眼睛和耳朵去哪儿了


身体在撕裂
内心在嚎叫
灵魂充满了愤懑
站着坐着睡着
都不再宁静



彻底不行了
自杀感屡次光顾自己
满脑子的想解脱
人生如此的美好
为什么就战胜不了它
--抑郁症！


正是这可恶地东西
使她告别了心爱的父母
亲密的爱人
钟爱的事业……
也使她变成了一个
“无情无义”的人


其实
什么失去
都不叫失去
唯有
内心的快乐和宁静的失去
才叫真正的失去




杨愈青：上海复旦大学新闻学院研究生院三年级学生，2003年9月8日上午7时30分，24岁的她从上海一大厦23楼顶端跳楼自杀。2004年12月24日，中央电视台《新闻调查》播出的《远去的生命》谈的就是她。网上也可查。
她母亲张女士是一位勇敢的、伟大的、坚强的女性。2004年11月，在国际自杀预防协会与世界卫生组织举办的“世界预防自杀日”系列活动中的一次会议上，张女士应邀出席并发言。这是她在女儿出事后第一次当众敞开封闭已久的心扉，诉说心中压抑已久的苦痛。这位中国母亲字字血、声声泪的诉说让整个会场泣不成声。她不止一次地洒泪呼吁：请大家抛弃世俗观念，对患抑郁症的孩子们多一些宽容和关爱，千万别再让更多的父母痛失自己的孩子了！

2007-10-29

看了你所写，我感到那个女孩怎么那么贱！现在大学成个什么样了？深爱“她”的你，好郁闷！连我都要生气了。这个社会男女关系真是就太随便了！
那个女孩确实是太纯了，所以如此容易“陶醉”，受人摆弄。我21岁上大学，多懂事，哪像这个女孩？
前些年，有友人劝我找情人，因为她有情人，她感觉很好。她说，情人有与丈夫不一样的感受，别太亏自己了。人生如此短暂，自古几千以来男人都有三妻四妾，女人也是人，难道就没有这方面的渴求吗？一天老是担心自己那个男人，整天都围到他转，像某某，结果男人还是和别人勾搭上了，到那时就太亏自己了。我听后，当时真是心有所动。以前生产力落后，女人从经济上、政治上受到重重限制，男人高高凌驾于上，那是一个男人的世界。而如今，我们女人为什么就不能风流一生呢？是结了婚了，但又碰到谈吐默契的、心心相印人，为什么就忍心放弃呢？回家后自己屋里那个男人还嫌自己是黄脸婆。我听后，当时真是迷惘了，与老公相识、相处，由悖逆到相容，一路阳光、风雨走过来，彼此是那样的真诚。为什么不可以与其他异性保持一种和谐的友谊呢？

哎，人各有志，心中的爱人跟别人飞了，心里是有些难受。祝福他们吧，他俩真心相爱就对；如果女孩受骗遭罪，也该她自己背时。不是所有的人都是那个样子。天下何处无芳草，祝你快乐！

 

2007-11-10

你之所以排斥它，就是因为你担心照那样若不管就会出问题。你的经历与我高三时的经历太相似了，那时邪魔对我的蹂躏发挥到极至，我整日惶惶，四面楚歌，举步维艰，欲哭无泪！
我陷入了深潭之中，但还深信不管那些事情，就是不行。所有的理由都指定你必须去管，不管就是不行！整日纠缠其中，我焦躁不安，双眼模糊，头痛欲裂，白天晚上整个人恍恍惚惚的，虽不甘心却又无奈！
我的转变还是我上了网站，学习森田后发生的，就在今年。当我阅读到森田人生转变时，我大受启发，我个人感悟到：当初的他何尝不是陷入其中，不能自拔。最后，他索性不管那些事了，鼠目寸光地做好手头该做之事情，如果手头之事也来使我痛苦，那我就暂时也不做了，天不会塌下来，太阳照常东升西落。不管那些缠着自己的事情会给自己带来怎样的后果，就是不管！无论它怎么跳！！跳多狂，跳得多糟，就是彻底放下，不管了！！
因为我以前深信若不管它，它就会给自己带来灾难性的恶果，所以我一次又一次地陷入了深潭；就是这深信，为我的噩梦提供了丰富的血液！可是又叫我怎不深信，大家都这么认为啊。
看来我必须改改自己了，承认自己的渺小，自己对那些事情的无能为力，承认自己管不下来（尽管有些事情我好象能管）。
学了一修后使我又体悟到：事物都有不完美的一面，都有阴暗的一面，我们对不完美和阴暗同样要接纳，要笑吟吟地真心诚意地发自自己内心地接纳，没有一点牵强与造作在里面。
我只精学了森田和一修的网上资料，我不慌忙，边学习边结合自己思考：我的问题究竟出在哪儿呢，他们究竟说了怎么一回事。再加上适当的休闲，为自己减压，现在我好多了，人生观都有所改变了。我在反反复复的波折中进步，偶尔又遭遇邪魔，我又阅读以前我学过的资料，居然又有新知！
在春风得意中居然仍有邂逅邪魔，直面邪魔时，心里一阵惊惶，头脑里马上搬来森田一修的观点等来对付，初，极有效，没多久，这招不灵了。要靠背森田一修的观点事例等媒介才能解决问题，看来是不够的，要把“接纳、顺其自然、事实维真”等真正化到自己的灵魂中去，使自己真正成为这样一个人，这才是持久的！这需要时间，这需要修炼，这需要觉知，这就是蜕变！
我对我的康复很有信心。加入网站，我才几个月，我想，在过去，没有网站，没有了解森田、一修，等待我的惟有茫茫黑夜！

2007-12-3

症状是流水，想改变强迫对象是源头；不去改变强迫对象，让它“如是”，强迫症就成了无源之水。
症状是大树，想改变强迫对象是根是本；放下想改变强迫对象的念头，认可它，强迫症就成了无本之木。
不去改变强迫对象，难，然而去改变，强迫症就会撕裂我们。尽管不去改变强迫对象，有时做起来很困难，但比起因想去改变而导致的强迫症状对人的摧残而言，那又不算什么。
近几日，我又陷入强迫症之中，很沮丧，也不想打开这个网站了，好几回，打开后，又匆匆离去，心想，无外乎就是说的那些。但我看了第5页第6页的重点文章后，我真是好感动。

2008-2-23

今天上午在课堂上讲事时，我对教室里开着的灯强迫了。天气很晴朗，教室的里四盏日光灯还通明地开着，好不节约，多浪费，这念头就一闪，我就不舒服了：左耳后一寸的脑部顿时疼痛起来。而我又不想叫学生关灯，我不希望让他们养成凡事都要我叫才做的习惯；我又一想，用得了多少电，在家，我可从不节约电的，在此，却老是要求学生那么做。我很烦，坚持讲完事后，匆匆离开教室，心中惶然，如有所失一般，很难受。回到家中，心里老是放不下，左边耳后脑部更痛了，窜到左臂左背也疼痛，不能自已，用手指压穴位，仍不能解。
自从学习森田、一修等的资料后，我生活的艳阳天越来越多了：看什么事都顺眼多了，做什么事都轻松多了，心态也越发宽广了。前几日，我几乎忘了从前的我的深深的悲哀了，以致看到强迫症里的病友都有些陌生了，尽管OCD偶尔还在光顾我。但今天，我好难受！
边做晚饭，打开强迫症援助站中我从未进过的中国式自然疗法专区，学习资料，再次激活了我的感悟：放弃（下）、接受（纳）；还提高了我的认识：放弃究竟放弃什么，究竟什么样就该放弃（痛、烦、滞就放！），这样也行那样也行（好自由啊！）等。
好多时候，放，我不忍；不放，执着于矛盾我又必然坐立不安，有时天昏地暗，甚至身痛如割。我必须接受这个事实：痛苦来临时，若不放（尽管再好，心里有多不舍），迎接我的就是饿狼般的对我无情的疯狂的肆虐！我不放不行（尽管自责自己某些事情若当时再那样做会更好），我必须原谅我自己，宽待我自己，接受我自己的不完美之处，使我的情绪平和、愉悦、自由。
这样，我才会真正地坚强！

2008-2-23

Quote:

引用第36楼富阳老鲍于2008-01-06 21:10发表的  :
我认为必须要有一样办法，病人是很容易操作的，可以长期坚持的，强迫症反复想问题，后反复做某些动作，并不是病人想不通才这样，不是有什么搞不清才这样，病人自己也知道这样做很不对，只是自己没办法控制罢了，我认为关键是病人要有简单可操作对付强迫症的办法！

“并不是病人想不通才这样，不是有什么搞不清才这样，病人自己也知道这样做很不对”，病人之所以这样，那还是有他放不下的原因的：一种可能是，在思想背后，他仍然对引发之事始终隐隐约约地如鲠在喉，自己却又觉得仿佛不是那样；二种可能是，钻入理论圈子里去了，我也晓得放下、接受了，“放下、接受”是怎么一回事呢？那仅仅是几个字嘛。我认为要落实到思想、行为中去，成为自己的生活。
前些日子，我也犯上面的病，觉得自己简直又无药可救

 

 

yangtao

我也有强迫，我能理解你，我也是山东的。QQ:921988913

面对自己

我是一名搞的女生，现在已经非常绝望了，因为我现在只是在逃避，压抑自己的症状后现在没有强迫思维了，而是与强迫思维的想法容为一起了，我也不知道该怎摸办？我每周回家都会向父母诉苦，但是并没有用，我逃避过，排斥过强迫想法，但是越来越焦虑和痛苦，可能是我们太关注自己的想法了，生活放在第2位了，应该努力去生活！这样才会康复。