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天要诛我,我耐几何?

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福至心灵

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发表于 2009-5-13 20:32:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
这些天来,我几乎已经放下了一切来应对这个可怕的抑郁,强迫病。然而事情的进展还是没有因为我的用心而改善。我还是游离在苦海中,本稍有点的自信也因刚才看到些帖子而烟消云散。老天的这个玩笑真的开大了,我不知道我还能支撑多久。如果真的就这样消失了,我的生命也就真的比鸿毛还要轻了。我不服气,但又能耐它如何。
     这几年我从来都没有离开过药。我在药上的投入都可以养活一个孩子了。我继续吃那种让我失去实习机会,让同学折磨了半个学期都没有睡上好觉的氯米帕明了。它的副作用相当强,服用它的感觉就是,这两年来我一直处在“高烧”之中。口舌干燥,嗜睡,大脑眩晕,猛出虚汗,全身颤抖,身体变胖。这些东西压在你身上,就是心情再好也会变坏。更别提能不能做到乐观,积极向上的生活了。除此之外,所有跟我在一起的人都要受到伤害。因为晚上我会恶梦连连,大嚎大叫。也正因为这个,它使我失去了上次实习的机会。副作用大也就罢了,可最大的问题是,我吃了未必就能康复。你说老天是不是很造孽?我原以为我的性状有了好转,应该在这个月内可以彻底康复了。可我今天在贴子上看到,有些人服用了五年都没有康复,人变胖了不少,但痛苦仍在。我难道还敢乞求在毕业前康复吗?
    对了,现在压力最大的还是来自病魔本身,更重要的是因为它,我几乎像个废人。不能正常工作,不能正常学习,不能正常生活。而今我将面临毕业就业。我必须在毕业前找到工作,养活自己。对一个农村孩子来说,读了大学还不能找好工作简直就是个笑话。我不能逃避,也无路可走。就是拼死也要想办法养活自己。谁叫老天不让好过呢?谁叫老天选择我痛苦呢?天要诛我,我无路可逃。在这里,我只渴望,万一我实在不行了,家里人可以原谅我。就此拜别!!
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渐悟自然

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发表于 2009-5-13 21:41:27 | 显示全部楼层
勇敢点吧,药你是绝对不能再吃了。
就拿我来说吧,和你一样吃盐酸氯米帕明片,我当时还吃罗拉,吃了一段时间,因为罗拉会成瘾,我没吃多长时间就把他戒掉了,而后我从大学毕业到工作,一直吃盐酸氯米帕明片,大概连续吃了两年多,从来不间断,有时候忘记吃了,不管路有多远,我都跑回来吃药,盐酸氯米帕明片这药有两个作用一个是治疗社交恐怖症,还一个是治疗强迫症,工作一年以后,我却得了恐怖的强迫症,明明有治疗强迫症作用的药物,我怎么吃着吃着就得了强迫症,这让我彻底认清了药物,从此我发誓一定要把药戒掉,从今以后再也不碰药物。
    实际上,虽然盐酸氯米帕明片没有标明有成瘾倾向,但是停药会有强烈的戒断反应,这药我前前后后,努力了好几次才彻底戒除成功,前几次会非常痛苦,而且精神恍惚,走在街上飘飘荡荡的,魂不附体,然后坚持不住,重新吃药,我最后一次是坚持了一个月,一个月过去后,才感觉长期被药物扰乱的大脑慢慢恢复了正常,不过强迫症依旧在,而且没有了药物的遮掩,我才发现原来自己的强迫症已经相当严重了。
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福至心灵

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发表于 2009-5-14 09:03:27 | 显示全部楼层
不能乱吃药,考验意志力的时候到了,看看还不如你的人,都坚强乐观的活着,我曾经看过一幅照片,一个头发花白的老太太,后背背着比自己的体积还要大的柴火,腰已经弯到了快九十度,可你看他的脸,还是从容乐观的表情,谁还能比他更坚强,我们也能做到的
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渐悟自然

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发表于 2009-5-14 22:05:00 | 显示全部楼层
千万记住绝对不能迈出自己的最后一道防线,那样你是解脱了,但你来到这个世界是为了什么呢?好好生活,努力生活,像地震中的那些人一样,他们承受的是心灵与身体的折磨,他们都能顽强的活下来,我们一样可以,祝福你。我是一名高中生,明年就要高考了,面对自己所谓的强迫症我几次退学但最终又回到了我喜爱的学校,让我们一起努力的生活!
为了梦想而不懈努力
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发表于 2009-5-14 23:23:18 | 显示全部楼层
我看了两遍,不得不想发份帖,我说baizhuchi你是个傻瓜啊!就此拜别,你永远不会去做这件事,因为你心里有希望。看你的话语,我知道你还好,只是懦弱怕面对现实呗。
别想了,做自己的样子。
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福至心灵

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发表于 2009-5-14 23:50:52 | 显示全部楼层
我不放心又看了一遍,有些消极的话语我看了头疼像强迫般的感觉,现在已晚,我想我同情你,也非常佩服那个nannan说的那个事,那个高二的学生你很有爱心很勇敢。你说怕坚持不住就此和家乡亲人拜别,我也不只一次那样想过,我知道你心里有不放下的东西,你躺下来,张开双手,让内心的窗户打开,这么晚了,我做对你做了努力,希望可以是朋友的成效。
别想了,做自己的样子。
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 楼主| 发表于 2009-5-15 20:48:38 | 显示全部楼层
谢谢你们。
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福至心灵

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发表于 2009-5-15 20:56:40 | 显示全部楼层
你令我感动,在我强迫的几年生活中,初中时的强迫想起来蛮温馨的,这几年来有一些人在我生活中
别想了,做自己的样子。
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 楼主| 发表于 2009-5-15 21:10:39 | 显示全部楼层
我发现,我只是个极度自卑的理想主义者而已。我愿我可以很优秀,可以不用自卑生活,可以取得很多成就。于是把那些本是正常的性格看成不正常,总力求改变它们。事实上,这就是我,改变是很难的。我多愁善感,敏感,易多情。看到漂亮女孩就非常想有个女朋友。我感觉自己对异性特别敏感。不知道这跟手淫有没有关系。各位,你们是不是也对女孩子敏感呢?
    说真的,我好像有个女朋友。我把爱情看得比事业还要重要。我的幻想大部都是我遇到一个很爱我的人,然后惊天动地的走在了一起。我到现在都没有谈过恋爱。高一时,暗恋过一个人,但是没有结果。这种感觉好渴望。尽管我知道,这跟我自卑也有关系的。因为当我看到漂亮女孩子时,这种感觉就特别强烈。而我并不要求将来的那她要如何如何漂亮。
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初现微光

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发表于 2009-5-15 22:32:12 | 显示全部楼层
怎么说呢...呵呵

我停药也有两年多了   现在病情也慢慢好转了

可能我没你那么严重  但是我想说.....  不要想着摆脱这个病  越是这么想  你就越痛苦

很多时候我们高估了这个病  它确实会对我们产生负面影响  但绝对不至于让人活不下去

尝试接受它吧  真的,没什么的

其实我的病一直以来并没好转  只是自己看待它的方式变了而已

一切只能靠自己
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