道理自己都明白，可是就是戒不掉似的，就像昨天和今天，我的头脑中又在想，人为什么要说话，人活在语言中，一刻也离不开，这是为什么，我的天哪，我知道强迫思维总是在自然而然的事情上反复纠缠于“为什么”，可就是管不住自己——
前两天好些，这两天又犯，真难受，好在我还能掌握一些方法，让自己不致陷得太深，可是这病根不去，心里还是难受。
其实我有不错的工作，不错的家庭，还有很好的男朋友，而且明年我就要结婚了，如果这个病完全康复，我的生活将是充满阳光的，更重要的是我希望能全心全意地去爱我的男朋友，婚后全心全意地去和他生活，相夫教子，有这个病总让我觉得自己不够投入，对不起我的男朋友，我还常常担心自己将来是否够格成为一名好妻子，这种担心让我窒息。
记住一点，我们的改变是接受，而不是去除。
面对哪些念头，我们要做的是接受它，不去管他，而不是去管。具体的做法，就是不用分什么它在还是不在，不管它在不在，我都不理会它，随便它在我心理挂不挂，同时你自己只是继续自己的生活，做自己该做的去。这样才能真正的好起来。
但如果目的是为去除，其实反倒陷入了心理冲突中，越陷越深。
在列表中看到邓云天老师的回复，心里十分惊喜，因为这个帖子已经很久了，邓老师已经给过回复了，没想到老师还是给了我一些提示，感谢老师的指点，我三番两次的问这问那，已经很让人烦了吧，谢谢邓老师的耐心帮助。
最近工作比较顺利，其它方面也较顺心，我要继续丰富自己的生活，让自己充实快乐起来，强迫观念再来时也尽量放松，采用接纳的方法，让自己快快好起来，我相信，我总有一天会完全康复。
我和楼主一样一样的，反复发作，有时也忍不住上网查资料~
我想这是康复的过程，很正常~
嗯，不错，丰富自己的生活，充实生活。
今天我想要表扬自己一下，一天中我有若干次想到——“人为什么要说话，思维是怎么来的，人都活在思维中——”，虽然有这想法，但是好像我不那么紧张而害怕了，我在告诉自己：我的症状又来烦我了，不理它，然后接着工作，感觉上好些。也许这就是进步吧。
尽管有时我还会怀疑，失望，甚至绝望，但是我能感受到有时这种感觉是生理病灶上的，能稍加控制，有时几分钟，甚至几秒钟就过去了，我想就这样一步步下去，就会康复的。
今年已经好很多了，或者说有大段的时间较好，发作的时间相对短一些了，得了这个病很不幸，但是如果我们能够自己把这个病治好了，以后的日子我们就会变得无比坚强。
鼓掌，继续走下去。
谢谢老师的鼓励，我感到自己在一点点好起来！
刚刚去云南旅游回来，旅游过程中，有将近5、6天的时间我忘记了症状，我是个正常人，后来有两天又在想问题，不过很快躲过去了，
往往是在我马上要好起来的时候，我会突然想：咦？我好像很久没有症状了，我好了吗？这时候往往症状就会回来纠缠我一段时间。
就像这两天，旅游回来后，似乎症状又有抬头的趋势，不过这次我心平气和地接纳它，然后忽略它，绕着它走，我不再焦虑，不再彷徨，相信我一定会好起来，给自己鼓劲，加油！
也给关注过我和没有关注过我的病友们鼓劲，一起追求幸福吧！
给大家个建议，如果可以，尝试去旅游，可以放松心情，利于康复。
好，继续，不错哦
老师们，病友们，大家好。
自得病三年来我惧怕假期（我是教师，得病后常感惭愧于这个称谓，），因为一有时间空闲我就会复发症状，
这个假期我给自己安排了一些出行活动，还是那句话，旅游对治病有效果，因为旅途劳累，又增加见闻，会缓解自己的症状。
可是每次出行回来后，我的症状就会有所反复，真讨厌。
第二次出行，很累，还生病了，回来两天后开始有症状，又开始思考“人为什么说话，”想到“人的思维和语言是一样的，无时无刻不在进行”这个自然的不能再自然的话题就开始难受，我熟悉的症状，熟悉的感觉，可恨的强迫思维！
8月中旬还给自己安排了一个旅行，我知道一有活动我的症状就会缓解，一开学，我就会好一些，可我不想活在这不正常的情绪中，我不能总靠旅行来缓解症状，我想老实在家呆着，可是没有活动我就会来症状，
有时我想，其实症状是自己“招来”的，还没等症状来时，自己就害怕“放假了，我的症状又该来了”，想着想着，症状就真的来了。
是不是曾经帮助过我的老师和朋友们感到很失望——如果有人读了我的帖子的话，是不是会有朋友说我身在福中不知福，我也对自己很失望，很讨厌自己！
这样写着，诉说着，似乎好受一些了，也感受到自己这两天有些滑稽可笑，是不是我们有时候需要的只是诉说，把症状说出来就好些了？
不管怎样，我都要坚强，我要放松，用曾经用过的方法减轻症状，减轻强迫症，甚至告别它。
深呼吸，放松，做该所的事，快乐的生活！努力！
我知道写下上面的话，让人读起来很糟糕，希望大家不要讨厌我。