忧

抑郁儿童

抑郁症最重要的是自己要调节好自己的心态
我们一起加油撒！

ciker

加油,照着自己想到的要求去做,一定会慢慢好起来的!!

抑郁儿童

这几天什么事情也没有做，每天都在吃药，上网，睡觉，实在无聊就出去走走，不愿意看书，大脑就好象要爆炸一样，晚上总要哭一阵，看着天花板发呆，然后想到了半个月钱的晚上，想到了烟，满地的玻璃杯碎片，眼泪，还有从伤口流出的血液，我想或许那天我死了，也没有来地及和现在这样的痛苦，现在的我就是在痛苦中挣扎，在挣扎中拼命的去寻求自己的希望，而我早就对这样的控制的状态力不从心了，现在记忆力在一点一点的下降，有的时候我完全记不起自己做过的事情，哪怕是刚刚做过的，我不知道这样下去我还有没有学习能力，甚至是生活能力，我害怕，真的很害怕，想想看来，从小到大我都没有真真的快乐过，我都不知道真真快乐的感觉是什么样子的，我觉得自己好颓废，我看不清楚自己的样子，我应该是什么样子的，周围的人说我不爱说话了，说我不理人了，说我难以接近了，说我变了，其实没有，我没有，我只是不想说话，害怕说话，害怕交流，害怕受到自己伤害了，我脆弱到了极点了，可是周围的人不知道的，他们眼里我就是个正常的孩子，我就应该很高兴的和他们说话，很高兴的和他们交流，我是个幸福的孩子，是个可爱的孩子，可是不是的，不是的，不要这样的看我，我要安静，我不要说话，我不要走入人群，我不是某女子想象的那样爱交际，会交际，我现在越来越恐惧人群了，我真的很害怕那种场面，我有一种被遗弃的感觉，我觉得在人群里我潜意思的被默化了，我觉得自己很渺小，就如黄豆和宇宙的比较一样，我不属于这个环境，这个环境并不适合我，给我的只有烦躁和不安！
小的时候我就喜欢自言自语，我喜欢自己和自己说话，我总觉得有一个人一直在安慰我，陪伴我，给我希望，和我聊天，让我不在寂寞，我没有觉得自己不正常，我觉得如果我不这样的话我就觉得自己会生活不下去，但是我很怕让别人不知道我这样，因为我知道在别人的眼里这样是很不政策的行为！也许是我骨子里原本就是一个爱热闹的人，一旦缺少让我兴奋的状态我就会觉得很痛苦，到了后来就变得再也不想要自己想要的东西了！
小的时候我特别的古怪，我把自己曾经关在过冰箱，我喜欢用舌头去舔上面的冰，我会让自己睡在柜子里，我会晚上跑出去！小学5年级我离家出走，我跑到上山去，我想我就在这里过日子好了，那天下了小雨，我又冷又饿，我想如果有个神仙出现带我走就好了！
其实《现代减压手册》里的内容我都知道，也都明白，我最喜欢看的书就是名人自传，最喜欢的话就是名人名录，心情不好的时候我就喜欢不断的抄写，不断的去看，以前还买过很多涉及到心理成长方面的书，刚看了以后还有点激情，可是一下就又回到了原点！
安
2007,2月28

抑郁儿童

刚搬到新的寝室去的时候很不适应那里的环境，那里的人，我经常跑到别人的寝室去玩，然后很晚才回到寝室去住，白天一般不回寝室，在班级集体里开始我很积极的去和同学们相处，可是后来我发现自己根本就无法融入到他们当中去，我开始少言寡语，开始写很多很多的文字，而在这之前我已经去看过心理医生了，那是2005年末，后来因为本身的某些原因我间断了治疗，而现在我的病情也因此而恶化了，这整整一年多的时间我不知道怎样的生活，不知道怎样的去调节自己的心态，虽然我很努力很努力的在改变自己，可是好象并没有太大的作用，甚至现在发展到了我只希望自己不要自杀，我现在最害怕的就是这个，我是想结束自己的生命可是我不想让爸爸妈妈伤心，我不想因为我的死给他们造成太大伤害，我在想我真的不适应学校里的生活，这样的生活让我变得很敏感，很敏感，寝室的某个女孩子老是东西不见了，我就有一种幻觉是不是我拿的，那东西会不会在我这里，故意要害我，然后我就会很害怕，很害怕，心理很不安，很恐惧，我怕真的会是这样子的！
我的学习能力也下降了，每次考试就算考得还不错我都觉得考得很糟糕，因为我做完之后根本就不知道自己做得对不对，我根本就不能判断题目的对与错，每次考试我都觉得自己是在做一场梦一样，飘飘然然的感觉，没有任何的状态！
妈妈以为2005年的短暂的治疗我有好转，可能也是的吧，首先和寝室的人我开始很和睦的相处，会说很多的话，开很多的玩笑，白天回寝室的次数也很多了，呆在外面的次数也少了，可是在我的内心里的波动是比以前大得多的，就好象火山爆发时候的安静状态，我知道这样下去有一天我的病情迟早会比2005年的时候更加严重的，会更加的让我没有办法控制！尤其是在寒假里，我觉得特别的痛苦，觉得特别的无法忍受心中的伤痛，我开始又像2005年一样吸烟了，而且比那个时候严重得很多，2007年2月13日晚上我吸了7根烟，开始还是无法平静心理的抑郁，我想我死了好了，死了好了，于是我就去找有没有刀片之类的东西，我想割手腕，可是我找了很多东西也没有找到，我就又回去睡觉，可是我还是睡不在着，心理还是很抑郁，我想我还是要死，于是我砸碎了一个玻璃杯，拿了一片碎片，割了手腕，血就流了出来，然后我就闭上了眼睛，我想好吧，我可以死了，那一刻我亦想到了初三时候的自杀情景！可是还来血液凝固了，没有在流血了，我知道我不会死了，看到伤口上的血，我的心里也平静了很多，只是我知道这样的事情还会发生的，如果我的病情还是这样下去，我还是这样的心理状态！
安
写于2007月3月3日

抑郁儿童

每天都在吃药，和妈妈进行沟通，说了很多的感受，我说我不想去学校，我很害怕呆在人群里，尤其是上大课的时候，我很不好受，而且还有很多的事情围绕着我，总的来说就是心理特别的抑郁，特别的伤痛，可能我会晚点去学校吧，妈妈也是这个意思！这几天妈妈都会说很多别人的事情来鼓励我开导我，可是好象作用真的很小，我依然很抑郁，阿姨也变向性的来鼓励我，我只能听着，什么也不说，我是不知道说什么好！
有的时候总是觉得自己身边有一个监视器在照着我一样，尤其是在我洗澡的时候，让我觉得很恐惧，很害怕，让我变得特别的敏感，晚上起来上卫生间我也会觉得有人要冲向自己一样，心理特别的紧张和不安！
小的时候我总是不断的数数字，一，二，三，四，数错了我就重新开始，就这样不断的数，一直数到疲惫为止，这是件让我特别不好受的事情，可是我经常这样的不停的做这件事情，还好，后来在很自然的情况下我居然没有这样的状态了，但是新的表现又来了，我老是觉得自己没有带要带的东西，老是觉得出门没有关门，确认了，过一下，又觉得还是没有关门，又去确认，不断的反复，现在我知道了这是强迫症！
有的时候我很自卑有的时候我也很自信，我就是一个矛盾的整体，空虚的大脑，并在不断的挣扎着，晚上睡在被窝里总会流很多的眼泪，有的时候哭到呼吸困难！
有的时候什么也不想做，什么书也不想看，什么也不想吃，觉得自己很累很累，没有任何的力气！
安
写于2007,3月4日

抑郁儿童

电脑前面放着一本书关于心理学的书，没事的时候就看几眼，看看有什么可以帮助自己的！小的时候很想当个心理医生，可是没有想到自己却要去看心理医生了，也难怪现在每个心理医生后面都有一个心理医生，何况是脆弱的我呢！
妈妈打电话咨询了一个在读心理专业的博士，现在是打算不去看心理医生了，直接去挂一忧郁症的号，妈妈说要我对自己有信心，很快就会好的！听着眼泪都要掉下来了！
我看不到未来的路，觉得如此的渺茫，有的时候觉得自己的大脑就要爆炸了一样，不知道怎么办才好，妈妈问我是不是愿意去学校，如果不愿意的话，现在可以暂时不去，，我也不知道自己要做怎样的决定，也有些原因让我不得不去，但是我又不想去学校，不想去那班级，那样我会变得更加的少言寡语，我想不出让我好过点的办法，但是我还活着，我得为自己而挣扎！只是我不知道结果是怎样的，没有人能告诉我！
真的希望自己可以在治疗的过程中学会坚强，从小我就是个多病的孩子，经受过很多的病痛，虽然我很娇气，但是我还是挺过来了，抑郁症的治疗是一个长久的过程，不过只要希望还在，我们就不可以放弃，也许在这样的过程中我还会哭泣，还会割手腕，还会有很多的伤害自己的行为，可是这并不重要，重要的的自己要坚定一种信念！
安
写于2007,3月6日

抑郁儿童

引用第7楼lvjbinlvjbin于2007-08-25 18:34发表的  :
我也很难受啊，我百感交集啊，难过啊我，我不知道自己能怎么样，但是我希望并且祝愿你能好起来！

但愿我们都可以快点还起来!

抑郁儿童

引用第10楼悠然于2007-08-20 15:51发表的  :
不要过分的迷信药物，
有个词语叫背水一战，
不妨假定一下，没有心理医生，没有药物，
什么都没有前提，你该怎么办？
自力更生。
.......

抑郁症还是要靠药物治疗的
当然关键是靠自己的心态了

碧海蓝天

加油，要相信自己会好的。