小小草的日记

小小草

　　儿子一双眼睛犹如一对电子探头，时时感到一种无形的力量跟踪我，男子汉的肩膀又多了一份沉甸甸的东西。
　　儿子蹒跚学步时，就时时告诫自己收敛强迫恐怖的病态反应，在儿子年幼的心里留下一些高大的影子。我明白，我的一言一行都将被摄入儿子的大脑，在儿子四通八达的神经网络里潜移默化着，影响他的举手投足。我的一些言行儿子可能会好奇，可能摹仿，还可能由此及彼。虽然尚不会知其所以然。我如果不检点自己，当儿子知其所以然时，就可能铸成大错了。我一人与强迫恐怖打仗也就罢了，还能让儿子卷入战火？
　　儿子上小学、初中时，我对关门关窗关煤气等强迫重复动作逐一反醒，逐一纠正。送儿子上学锁门时，左看右顾，颠三倒四。儿子不耐烦，催我，快点快点，不然，上学迟到了。我的心立即血肉模糊。我不仅担心门没关好，更担心儿子学“坏”。
　　睡前关煤气，有时会在厨房“关”二十多分钟，比古代关牢门还费时费力。儿子在房间做作业，察觉异样后，会走出房间好奇地问，爸爸在厨房偷吃什么？还好，儿子误以为我像他一样是馋猫，心里长舒一口气。
　　类似的例子比比皆是，我不知道自己的“反复无常”给儿子的童心带来多少阴影。如果我的遗传基因在儿子身上发挥作用，那么，我将无颜于妻子，无颜于父母，无颜于生活。
　　可悲的是我被强迫恐怖打得晕头转向、落花流水，对这种潜移默化的作用还没有足够重视。心存侥幸，总认为儿子尚小，不懂事。殊不知，三岁看大，七岁看老，早期的言行对一生起着关键的作用。
　　意识到重要后，关门关窗关煤气之类的事改了不少。现在，基本正常，偶有反复，坚持片刻不理睬，也就过去了。
　　与儿子的质朴相比，我这位爸爸真的糟糕透顶。儿子上学后，抵抗力日增，冷热饥饱不再挑剔。学习基本没让我操心。除了小学阶段接送及晚上听写外，能独立完成各种作业。成绩虽不算特别优秀，但名次一直在班上靠前。
　　我买回家的书大都成了摆设，在书厨里从春天站到夏天，直站成秋风里的枯叶。不想，儿子长到半人高后，就一片片将寂寞的枯叶还原成叶脉葱绿的春天。能读懂的书儿子都找出来读了一遍。读完后，嫌我的书厨除了数学书不懂外，尽是些普及类读物，不解渴。瞧，瞧，我还没喝的水，他喝了，还说三道四。后生可畏啊！
　　儿子带给我的总是积极好奇充满朝气，像一泓清泉，每天把自然欢快新鲜，把生动率真锐气端到我面前。我呢？心里的忧烦心里的愁苦像江水一样，哪有止境！儿子监督我改造我，当仁不让地成了我的老师。我却时时逃避儿子，惧怕他卷入我的阴影。
　　我给儿子提供的是物质需求，儿子报答的却是精神食粮。儿子脸上稚朴的一笑，有时就能把我的心空照亮。我自豪，儿子已走到我的前面。

小小草

　　弃邮怅惘时，单位人员调整，我被安排到Ｑ科，从事另一项管理职能。
　　到Q科后，被任命为副科长。想不到，“残疾”的我头上也有了一顶帽子，也成为单位一名中层干部！祸兮福兮？悲哉喜哉？不过，有帽子就加薪，加薪后，妻子眉开眼笑。别人也科长前科长后地称呼，比没帽子前勤快多了，也顺口多了。一呼一应，空气和谐多了。
　　不过，副科长是不入品的官，曾在单位食堂就餐有相同饭龄的朋友，许多已是科长，或下海自命为董事长、总经理，腰插大哥大，出门桑特娜。在成长的途中，我已矮下来，并将继续矮下去。“慢工出细活”、“不怕慢，就怕站”，我总能找出一些理由安慰自己。有时也阿Ｑ一把，对着他们神气的背影说，要不是强迫恐怖，我早就高上去了。
　　不久，省有关部门在香港开会，领导要我参加。这次，我破例没找理由推辞。早就想看看香港的拥挤与繁花，看看香江岸边闪烁的夜景林立的大厦。去香港的机会不多，这次会议对我而言又基本没有硬性任务，只要带两只耳朵就行。若不参加，自己尚且不能原谅自己，别人更会看不懂，妻子也会骂我神经病了。
　　坐飞机到广州的白云机场，下飞机时，一股热浪迎面扑来，内衣最先遭殃，被浸得湿乎乎的。广州的气温比我所在的城市高出不少。没有出息的我又开始走钢丝了。
　　在广州住一宿，第二天坐汽车到香港，出关时又是一身汗水。我的汗腺千锤百炼，已异常发达。那时，香港正处在回归祖国的倒计时阶段，从“一片天”到“另一片天”，虽然紧张不安，满眼还是新鲜和新奇。
　　第一天会议，勉强应付过去。傍晚，走出会议室，长舒一口气。几位同伴约我第二天游海洋公园，凳太平山。心头一阵阵兴奋。
　　岂料，晚上，强迫症给我下马威，把我打趴下。晚饭后，与几位同伴在街上溜达两圈，说些明天游玩的路线后，就早早地回房间休息。我躺在床上，翻看会上发的资料，看资料掀动被子时，无意发现被子里侧有血渍，暗红色，花生米大小。也不能肯定是血渍。意识刹那间炸开了锅，截至当时为止，最猛烈的一次症状发作了。心跳像飞机驶入跑道，向某个临界点或极限加速，心脏从地面腾空而走，在天宇里狂奔。大脑第一意识是性病，尤其是爱滋病。从小到大，学到听到不少关于资本主义腐朽生活方式的内容，在经济发达的香港，是不是性病也发达？血渍里有没有爱滋病病毒？要是传染上回去跳进黄河也洗不清了。还会伤及妻子。我怎么这么倒霉，摊上这家宾馆，又遇到这样的被子。要是不看材料，稀里糊涂睡着了，那该多好！

天盖川

一生男人， 一世责任。
读你的日记， 我觉得你的心很年轻。。
好好加油阿。。

小小草

引用第232楼天盖川于2008-03-23 22:48发表的  :
一生男人， 一世责任。
读你的日记， 我觉得你的心很年轻。。
好好加油阿。。

谢谢鼓励！
回望一路风尘，只有一颗年轻的心聊以自慰。
问好！

小小草

　　额上的虚汗擦干后，又原样被还原。咚咚咚的心脏仿佛要破膛而出。就像自己已染上爱滋病一样，眼前一片昏天黑地。我把台灯拧灭，起身坐靠在床背上，努力平复狂恐不安的心。
　　心脏像马拉松比赛的运动员，狂奔半个多小时后，有些累了，我感到左侧胸腔的麻和痛，浑身连打冷战。
　　忍不住打开台灯把血渍反复细看研究几遍。血渍还是那么大，一点也没变小。我把被子头尾对调，但不管用，恐惧已拉响大脑里一级战备警报。我想到起身找服务员换掉被子；或用剪刀剪去那块血渍，扔进马桶里，用水冲走；想到鲁龙光说的，见怪不怪，其怪自败，在“怕”字面前不能退缩；理智也跳出来说，用这床被子盖一百年，也不会传染爱滋病……
　　聪明、善良的朋友，你们认为，我当时应该怎么办？
　　我靠在床背上，全身都麻木了，也没采取任何行动。看看手表，十二点了，想到明天的安排，心急如焚。这么靠着，无异于在炮火纷飞的战场熬一夜，明天还会有精神？我后悔，来港时，随身没带几粒安眠药。
　　再躺到被窝里？显然不现实，那样如同把自己架在火上烤。
　　我把有靠背的椅子移到离血渍最远的一角，靠在椅子上，合上眼睛，强迫自己睡觉。可血渍是大圣身上的毫毛，幻化成无数个小孙悟空，把我周身团团包围，我逃得越远，孙悟空追得越疯狂。
　　索性又回到床上，坐在血渍里，看它把我咋样？
　　在南京听鲁龙光讲课时也遇到类似情况：我坐的桌子有几滴血迹，在勇气及“习以治惊”的理论指导下，没费什么心力就克服了“怕”，与它和平相处了。看来，“习以治惊”的效果同心态、环境等密不可分。
　　那一夜，在恐怖利齿撕咬下一分分熬过。天亮后，强打精神洗漱。面对丰盛的早餐，毫无食欲，只喝了一杯牛奶。
　　同伴们聚在门口，准备出发。我想打退堂鼓，又怕他们说我出尔反尔，再说，也没有不去的理由。
　　只得上车到海洋公园。车上，我惊魂不定，仿佛血渍也被我带到车上。我坐不是，站不是，打开车窗玻璃也不是。
　　在海洋公园，我无心看景，血渍如影随形，离宾馆那么远，仍无法从心头抹去。海洋展览馆里鱼们善解人意，表演千姿百态的动作，逗我开心，舒我紧锁的眉头。趣味十足的海豚海狮更让全场观众捧腹大笑。我只能挤出比哭还难听的几声笑。不引人注目的血渍已膨涨成一块巨石，压得我喘不过气来。我辜负了鱼们和海豚海狮的美意。如果在单位，出现这种情况，到公园里走走，焦虑会缓解不少。可这次不行，焦虑越积越厚，足可以把我压跨。我完全成了躯壳，在同伴们的笑声里低着头，耷拉着脑袋。
　　坐缆车凳太平山也一样，大脑已麻木，对周围的新奇没有感觉。我的周围到处都是血渍，爱滋病的巨大恐惧无处不在。我无路可逃。
　　夜幕徐徐降临，从太平山上放眼望去，万千灯火像节日烟花一样装扮维多利亚港湾。同伴们惊呆了，闪光灯和眼前的“烟花”一样竞相开放。我两眼干涩，反应迟钝，强迫自己照了两张，算是回家向妻子交差。
　　回宾馆的途中，不得不强打精神，迎战再次放大的恐惧。我不知道晚上怎么度过，强迫症会把我怎么处置。
　　到房间，被子好像已更换。找那块血渍，找了半天，没找到。我在心里反复安慰自己，被子一定被换了，血渍不存在了。这当然是用一种强迫症状压另一种强迫症状，那时那情也顾不了那么多了。如此一来，恐惧没有再升级，但也没有消退。一夜同样没合眼，在椅子上坐一宿。
　　从香港回来，身体虚脱，如狂风中的弱柳。妻子问咋回事，我支吾两声，就累得不想说话了。向单位请了一星期病假。

小小草

　　在副科长职位上时间不长，乏善可陈。我发现，副职很滑稽，或者说副职的作用很多时候不是自己决定的，是靠运气抽签来的。副职上不着天，下不着地，天地间，副职受到双重挤压，在左右掣肘里如何拓展空间，是很多副职都要面临的课题。
　　耳闻目睹过副职领导在领导班子里动辄得咎的窘境。上有一把手顶天立地，下有科长锋芒毕露，个别副职如风箱里的老鼠，工作没开展，气却饱了。有的单位动辄五个八个副职，那么多副职在一起确实不是一件轻松的事。难道不知道三个和尚没水吃的古训吗？
　　我是幸运的，Ｑ科科长大度宽容，能设身处地体谅别人的苦衷。不但关心支持我的工作，还关心我的生活。这样好的领导是靠缘份的。Ｑ科只有一位副科长，我这位助手没有竞争对手，基本上能适应角色。
　　我知道自己几斤几两，收起所有的锋芒和自尊，牢牢夹住尾巴。汇报工作有科长顶着，一些跑腿的活也有办事员可差。上下做个老好人，企求平安无事。
　　两年时间，我没有收获什么，在似有若无的恍惚中蹉跎日月。有一些锻炼的机会，没能把握；科长也想把我“抛出去”，我总是泄了气的皮球，在地上无力地弹两下，让他大失所望。心无时不为无所作为的日子泣血。世界对我，空空的；生活与我，隔了一屋窗玻璃。
　　我的人生不也像副职一样？在强迫恐怖和生活的双重挤压下，我像无家可归的气球，在半空中随风飘落。没有方向，没有重量。
　　我一生大概永远只能作配角，舞台是为别人搭的，人生的大幕也是为别人拉开的。我没有机会没有能力表演自己的节目。我孤独无助，失了数学失了唐诗失了邮票，一无所有的内心急需救赎。夜晚，儿子在灯下做作业，妻子在电视机前织毛衣，失重的我在路边苦思在水畔冥想，在苍茫的夜色里浪迹天涯。有几次，我变成了飞鸟，飞向月色苍茫的远方；还有几次，一头扎进水里，打捞童年天空失落的星星。我多么希望自己真正长大啊，积聚足够的心智，为自己，也为妻子儿子撑起一片绿荫。
　　何时能捡起钥匙，重新开启生活？何时能抵达自己？
　　想到黄庭坚的词：“春归何处 ? 寂寞无行路，若有人知春去处，唤取归来同住。春无踪迹谁知 ? 除非问取黄鹂。百啭无人能解，因风飞过蔷薇。”

ciker

问一下,那你在工作的时候还会老想着自己有没有爱滋病吗?

小小草

引用第236楼ciker于2008-03-25 21:21发表的  :
问一下,那你在工作的时候还会老想着自己有没有爱滋病吗?

　　谢谢关注！
　　当我离开香港时，就不再想血渍，也不再想爱滋病的事。强迫恐怖喜新厌旧，又变出新的花样。
　　问好！

小小草

　　到Ｑ科两年后，我被安排到Ｉ科，任科长。命运再一次嘲弄我，把我置入进退维谷的境地。办事员捉襟见肘，副科长焦头烂额，科长不是把我放到火山上烧烤？科长要负责一方事务，组织协调相应事宜，承担一定责任，我能胜任？写过《一张满意的答卷》短文，在科长这个考场，我会交出什么答卷？
　　本想辞职，看到妻子满是春风的脸，把到嘴的话咽了回去。结婚以来，欠妻子的很多。妻子失望多多，怨言也多多。我畏首畏尾，从来没像男子汉一样真正活过一回，难怪妻子总恨铁不成钢。现在，我就要到炉火里烧一烧，看我到底是不是一块钢。“心理疏导疗法”介绍改造个性的挖土机有“勇敢”号，我何不用勇敢来改造个性？首先，勇敢地负起科长的责任。
　　人生能有几回搏，像扔手榴弹一样我把自己扔了出去。数学、唐诗、邮票等在大脑里残存的意识统统驱逐出境。
　　Ｉ科是Ａ单位最忙的科室之一，职工最多，工作涉及面比Ｑ科及Ｓ科广，对我又是完全陌生的领域。坐在Ｉ科里，我承受着巨大的心理压力，唯恐疏漏或强迫恐怖发难。
　　第一年，意识里只有一个词：工作。一切服从工作，就是生命也要屈从工作。有一种上前线不回头的悲壮。早晨，我几乎天天第一个到办公室；暮色四合，我仍留恋办公室；中午，经常吃快餐。中间除接送儿子上学外（妻子单位离学校较远，接送不方便。），我都在思考或处理工作上的事。
　　强迫恐怖当然不是省油的灯。刚到Ｉ科不久，我到一把手办公室汇报工作，时值三九寒冬，空调把领导办公室调成阳光灿烂的仲春。到这样的环境，我会“过敏”的，说了两句，额上就积满汗水，恐怖和不正常感使我语无伦次，想好的词都不约而同罢工了。领导见我吃力的样子，安慰说，Ｉ科工作量大，事情千头万绪，不要着急，回科里再与大家讨论讨论。我只能垂头丧气走出领导办公室。我冤啊，汇报的内容胸有成竹，若不是强迫恐怖搅和，还要回到科里再开会讨论？
　　春节时，领导要我陪同到老领导家拜年，心里十二分不情愿，嘴上却不能不答应。这对仕途稍有进取心的人来说是难得的好机会，而到我手里则蜕变为烫手的山芋。大年初一的早晨，本应轻松懒惰一番，却不得不和往常一样，跟在领导身后，由着小车拜访一个个住处。老领导们个个和蔼可亲，并激励我大胆开展工作。我点着头心里却无奈地摇摇头。甚至我表面的点头也有些生硬。赤面恐怖像项链一样被我套在脖子上，时时盯住我面部表情毫不松懈。在老领导家坐一会儿，脸就发烧，手心就出汗，就想快点离开。老领导家人亲热地要我们吃这喝那，反而加重我的负担。嘿嘿，赤面恐怖就是这么荒诞怪癖，它见不得我晴朗的心情快乐的时光，它已把锋利的魔爪伸进工作、交往的每一个侧面……
　　工作量大不怕，事情千头万绪也不怕，当我把“心”交给工作时，还怕什么？唯一怕的就是强迫恐怖。
　　我的付出有了回报，Ｉ科的工作很快被开展起来，赢得领导和职工的充分肯定。这一年公务员考核，我获优秀等次。不久，作为后备干部人选，我的材料被上报到市组织部门。

小小草

　　但这一年的付出是揪心的，是心身的超常透支。我用愚公移山的精神支撑着走过三百六十五天。一天天的刀削斧砍，我的天空日益狭窄困顿，像没有叶子的树，不再读得懂蓝天白云，忘记了季节的春夏秋冬。惊头上白发，叹两手冰凉，怜身后沧桑。与强迫恐怖对阵时，好心的人常提醒我面色灰白，生命的自然节奏也不停地发出屋漏的警告。与别人相处，时而春暖花开，时而阴云密布，像反复无常的孩童。每天拖着精疲力竭的身体回到家，与妻子的话少了，与儿子的话少了。家庭的温馨因我脸色的阴郁而苍白。
　　撕下一张张日历就为了换取这些？那飘落一地的小小纸片在心里堆成块垒，是比落英还要凄惶的碎了的梦想。
　　数学、唐诗、邮票虽然被驱逐，但潜意识里的烙印无法抹去。深夜的梦里，我找数学书，我背唐诗，我的邮集参加了邮展……精神的后花园里一星半点绿意忽隐忽现。
　　梦醒，拷问并不坚强的我。这样不要命地工作是不是我要的？是不是妻子儿子希望的？我的词库里难道只有孤注一掷的工作？
　　有人说，健康是１，职位、财富等都是后面的０，０再多，若没有１，一切都是零。
　　果断地调整步子，以健康为主题，让工作亲情并驾齐驱。工作上不再追求更好，只求过得去就行，减少强迫恐怖横行的时间。有时，还萌生做一天和尚撞一天钟的念头，得过且过。以前工作中“逃跑”的诀窍又被我发扬光大。尽管如此，我天生就有干一行爱一行的基因，有一颗执迷不悟的心，强迫恐怖在八小时里造成的损失，我一般要到八小时之外找回。加班加点成了我到Ｉ科的一大景观，Ｉ科的灯光每天总是关得最迟。
　　我不知道没有自己心声的日子何时是尽头。
　　体检医生告诫我，我的血压已在“９０／１４５”的临界点徘徊，若再不放松自己，三十二、三岁的我就要服降压药了。