我的强迫人生——蔷薇日记

欧西蒂

蔷薇，因为强迫我接触过基督教和佛教，感觉佛教对自己有所帮助，但是无论什么信仰，最终还是要靠我们自己走出去，别哭，朋友，你说每天都要鼓起勇气才能跟别人一样的生活，我却是鼓起勇气也还不能跟正常人一样的生活，但即使这样我还在活着，什么信仰都可以相信，但我们最不应该相信的就是强迫思维，我们需要摆脱的就是这个强迫信仰，我和你一样知道这很难，但我们还是要坚强的走下去。

蔷薇

折磨着自己 折磨着身边的人
不知道自己在想些什么
越来越无法肯定自己的行为了
这个我越来越难说服另一个我了
做过 没有做过
会去做 不会去做
哈哈 到底在干嘛呢
永无止境的不安全感

一会朋友的朋友会来探望她
笔笔笔  早点为何不将它藏起
每一次记日记
似乎要找个人帮我做肯定
给我勇气  再个我点勇气
让我能坦然面对这一切 即使是表面上的坦然
请不要让另一个我出现 我怕我们会打起来

蔷薇

这样肯定不行 无法工作无法生活了
我要拯救自己 我要渐渐让自己克服强迫
我要好好睡一觉 醒来以后做个大扫除
把身边因为强迫不敢碰的东西都清一下
然后试着大大方方的生活
最近我明白了一个道理 想太多没有用 只有付诸行动才有用
因为强迫我变得越来越懒惰了
不光没有精神 连身体也虚掉了
这样我真的完了
我要学着乐观一点 洒脱一点
我要往人堆里扎
我肯定可以的~

自然之子

加油蔷薇！希望你慢慢走出来。
我的问题主要是强迫思维，对于别人的话语或者行为感到不合理就会焦虑，在自己的脑子里会不断验证知道觉得合理为止。尤其是晚上的时候发生的焦虑会影响到我的睡眠，让我在第二天精神不振，情绪低落。因为这个问题我活的非常痛苦，同时生活压力也很大，作为男人谈恋爱结婚都要花很多钱。
但是我们都要坚持着活下去，带着那些焦虑把自己聚焦到生活中。并且活出自己独特的璀璨人生！
其实我刚毕业时快要好起来过，当时看了脑锁那本关于自我行为疗法的书。但是后来因为自己运气不好找了个脾气非常暴躁的女友，最严重的在超市因为不给她买喜欢的手机而打我耳光(甚至把我气的吐血过），在我提出分手后还不断纠缠我，让我本来就脆弱敏感的心灵不断恶化。现在我和父母沟通都非常难，常常因为他们的话语不合理而感到很痛苦。
2011年才彻底分的手，现在慢慢重新在好起来，虽然很难很痛苦。我每天在按照森田的思想在生活，坚持工作。并且按照常人那样的去谈恋爱。希望你也和我包括大家一起都站起来，好起来也是需要时间和契机的，我们需要学会忍耐！

蔷薇

是否是天气的缘故 最近越来越躁动
记忆力越来越差 差到想不出刚刚发生的事情
不熟悉我的人都以为我是个小小孩 似乎连走路都需要别人陪同
否则我都不知道自己会做出什么
最近仪式越来越多 又好难出门 又好难放下
总感觉自己不经意的一个动作会毁掉一切
总是不确定自己做过什么
这样的感觉让我每天都像活在虚幻的世界中
回归正常 念叨了好多年 我似乎看不到头了
最近身体越来越虚 我知道那是因为不敢动而不动导致的
我的活动范围越来越小了 又只限于自己的房间了 难得的出门都会让我不安好久好久
我都想带个记录器 每天记住我的一言一行 让我好随时翻看才好
好累 心好累 身体好累
活着是为了什么 我越来越迷茫
我追求的到底是什么 我对自己没信心了  
谁可以拯救我 全世界都拯救不了我了吧

月到风来

[quote=蔷薇,81473]是否是天气的缘故 最近越来越躁动
记忆力越来越差 差到想不出刚刚发生的事情
不熟悉我的人都以为我是个小小孩 似乎连走路都需要别人陪同
否则我都不知道自己会做出什么
最近仪式越来越多 又好难出门 又好难放下
总感觉自己不经意的一个动作会...[/quote] 天气也是个原因,春天是生发的季节,但是强迫症也似乎活跃.我也觉得情绪不佳.
身心疲惫的厉害.我在听那英的<春暖花开>,这首歌有治疗的作用,尝试一下.

月到风来

[quote=蔷薇,81473]是否是天气的缘故 最近越来越躁动
记忆力越来越差 差到想不出刚刚发生的事情
不熟悉我的人都以为我是个小小孩 似乎连走路都需要别人陪同
否则我都不知道自己会做出什么
最近仪式越来越多 又好难出门 又好难放下
总感觉自己不经意的一个动作会...[/quote] 不是一定要回归所谓的正常,重要的是随性,有时反复的强调反而不好.不如暂时搁置,
在某一天,感觉这其实没什么.有没有觉得强迫症与心情息息相关,有意让自己快乐,让周围的朋友多感染自己.

蔷薇

又是一个不眠夜 我像个小孩 询问着十万个为什么
我不知道是该感激网络还是痛恨网络
每次无法忍受了 就开始不停的查阅
越查知道的越多 也越迷惘
又困在房间一个月多月了
我是个自由的牢犯  强迫给我判了无期徒刑
别人一天一天的过着
我的生活只有睡着 醒着
这是为什么
我好懦弱 我没有勇气 我好怕不安
我想自由自在 可是怎么也做不到
最近我感觉我的手不停使唤了
反反复复的看着我的手 没有存在感
总觉得手里有东西自己不自知
大脑也秀逗了 刚做的事立刻不记得了
也不敢随意的翻看各类新闻 怕自己忍不住发表吓人的评论
又怕自己发了还不知道
对笔和纸的惧怕已经使自己和身边的人都崩溃了
写了 没写 我真的不知道 回忆再回忆 空白再空白
然后只能把自己关在房间里 不动
垃圾已经又堆起了 我不敢扔 好怕不知不觉中又扔了什么东西 不管是什么
只要是纸做的  我都只能撕得粉碎 才稍微好过点
半夜在黑暗中拿了东西 不知什么从桌上落下
检查再检查 回忆再回忆 是否写了 我想不起来 窒息的难受 怎么办 我该怎么办
我不想每次都里里外外检查
我也不想一个不和谐的举动就让我不安再不安
我想像正常人一样 我想和身边的人亲近
可是我为何越来越冷血了
我的感情呢  除了强迫带来的不安与难受
我似乎都没了感情了  生死 活着的意义  我不懂了
看别人哭哭啼啼 感慨万千的 我似乎毫无同感
我还回的去吗 我还能过正常生活吗
真的好痛苦

笨笨开

体验森田，顺应自然。

你写这么多的东西来诉说自己的不幸，但你越诉说越是会加重你的症状。

你根本就没病，真的是：见怪不怪，其怪自败了。

你好好系统的学习体验森田理论。

森田理论重在体验，而不是说理。

赶快行动吧！这需要自己领悟才好。

快乐01

能不能忽略一下，其实正是因为太在意了，太希望改变才会出现强迫思维的， 我病了十三年，记得一开始我也是死命和强迫症抗争，脑袋疼的要命，整晚不能入睡。那段不堪回首的往事让我心力交瘁有想轻生的念头。现在想想是怎样坚持过来的。如果你愿意可以到我新开的帖子里看看。用森田疗法也许你的病症会慢慢的减轻。祝福你早日康复