请给我勇气，真的好累

复活

信念不灭，希望不灭！every thing will be best!

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今天去明大考会计了，从早上九点开始，一直考到下午4点半。考的时候神经一直习惯性地邦得紧紧的，但不管怎么样都通过了吧！这段时候脑子里一直在排斥最近最紧迫要做的事情，为了考好会计，我很早就告诉自己要开始准备！可是杂乱的思绪和排斥的反应让我无法吸收，很痛苦，明知道有那么重要的事情要做，脑里面就越排斥！这种感觉除了自己别人都不会体会到吧，我们做什么都要比别人更吃力更努力，虽然明知道自己的脑袋足以容纳这些，可是......昨晚我硬逼着自己看了好几张的试卷，一边排斥一边强迫，是一定要的强迫，因为今天就要考试了，看不下你也得给我看啊！两种力量的对抗是如此的强烈，能怎么样呢！即使这样，我的会计还是比别人学的好，真不知道该为自己高兴还是难过！我只希望今天所付出的一切努力有一天都会有一个圆满的结果，一切都是为明天在准备，希望等有一天我真正走出来了，我并不是一个一无事处的人，我还有资本，虽然了也不知道今天学的是不是有一天真的能用上！在我人生最黑暗最痛苦的时候我一直坚持没有放弃，虽然我获得的不多，但起码我在坚持着，努力着，这已经足够了！遗憾是不能没有的，我只希望尽我所能，去争取一切我所能争取的！

ocder

凡是经历过强迫的人都知道这是一段多么难熬的岁月
随时都有可能崩溃，

不过勿要担心，希望一直就在我们心里，

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是的，希望一直在心里......所以才会这么勇敢这么执着地走下去......因为有希望，一切努力一切痛苦都是值得的，一切的一切都是值得期待的，谢谢你ocder.我现在面对的不只是强迫症给我带来的遗症，我还有社恐，一跟人接触就会不知所措，特别是异性朋友。这些心理障碍已经严重影响了我的生活，我的身体也受到了严重的影响，特别是我的右脸，肌肉绑得很紧会抽畜，有一个词叫“面瘫”，我现在就是。我现在第一个要处理的就是身体的问题，在不我时时刻刻都会受到影响。还有一个月就要出来找工作了，我是想过些时间处理好了毕业前的一些事情就先请假回家做针灸治疗，等身体好点就开始投简历正式找工作。在网上抽过两次签，说的都很好：有福报，身体可康复，家庭美满，夫妻恩爱！希望真有这么一天！只要有一个幸福的未来，过去所走过那些艰难所流过的那些泪水又算得上什么呢，只希望未来会好点！这么多年来虽然一直很痛苦地生活着，可是我感觉身边好像一直有一个天使在守护着我，每次在我最需要和无助的时候就会给我新的希望，让我什么时候都不会倒下！老天虽然给了我这样一段不同寻常的生活历程，但我依然要感谢它，毕竟在这些不容易的日子里我还有亲人的理解和支持，还有那么多人对我的关心，我想这些都是为了让我更加勇敢地走下去吧！它并没有放弃我，或许这是命中注定一定要经历的一个过程，但愿有一个美好的结局！

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真的撑不下去了，不论白天还是晚上，不论醒着还是睡着了，大脑都没停止过，好累好痛苦！无以言表！那么多事情在等着我去做，我怎么办呢！
多么熟悉的感觉，补习那年也是这样，一定要逼着自己往家里跑，真的好紧张！身体跟心理的折磨让我是如此的无助，我知道要乐观要去行动，可是此时此刻，我是这般急切的想逃离，真的好痛苦！我决定要回家了，还有一个月就要毕业了，希望辅导员能批准！我真的没有选择！

maverick

你真的太累了，不妨静下来听听舒缓的音乐，或许压力会缓解的。
我感觉你和所有的ocd患者一样，都没有实质上的病患。一切神经质症状都是主观的臆想。
现在毕业还早，回家干吗呢？要当逃兵吗？
和别人多些交流，会对你未来的工作有好处的

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最近的我状态真的很差，加上冬天的寒冷，整个人一点精神都没有！我回家有半个月了，昨天重返校园，大家都准备要出来工作了，个个都在忙着投简历和找工作。。。而我似乎真的失去斗志了，灵魂已经出窃，剩下一个躯壳麻木地生活着、痛苦着！我该怎么办呢？这么多问题等着我去处理，我又从何做起！我真的好无助好难过！哭，哭不出来：笑，也笑不出来！妈妈为了我们为了我们这个家付出了这么多，到头来回报她的却是这样一个女儿，不能带给她一点点的快乐，不能分担她的一点点的负担！看着自己像一杂鲜花一样一点一点的枯萎，心真的好疼好疼！老天呀，如果你还有一点点的怜惜，请给我指出一个方向，告诉我怎么做！为什么情况一点也没有变好！逃都逃不了，以后的路我要怎么走下去。。。

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毕业设计终于过了，老师还说做的不错，是很值得开心的一件事情！现在就准备写毕业论文了！对于我们这种有强迫思维的人来说一切都不容易，虽然这曾经是小KS ，但我们还是要去做！会做好的！多点耐心和信心，一切都不是问题！加油啊！

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放下一切，轻装上阵，不怕承受结果，那一定会比现在更好

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真的什么都不重要了，一些人一些事根本就不应该那么在意的，其实我真的不在意了不要强迫我去在意啦！那只会受伤的心灵更加受伤！