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发表于 2015-4-30 13:18:08
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小时候，我就特别羡慕那些有自制力的人，那些生活中的强者，我在初三时候，正处在中考的坎上，不知道为什么，我养成了一个不太好的习惯，我经常给自己订些计划，可是我意志力自制力太差，加之有时候，计划得也太苛刻，所以我没有真正的完成过 。
一旦没有完成我心里就十分难受，于是就干脆不干了，就玩，玩的时候，我心里就对自己说没事，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时…… 然后就开心的去玩了， 可是这样时间持续一长，我就知道不行，以后功课很多，还没有做，于是情绪又高涨起来，我还有个特别让人难以想象的仪式性的举动，在每一次情绪高涨开始的时候，我都要给自己下个决心，我就闭上眼睛，吸一口气，咬牙切，齿地念叨一些鼓舞自己的话，有时，是几句励志诗歌格言什么的 ，念完，我就松开双眼，就可是好好的做事情，我觉得那就像一台机器按了启，动键一样，那以后 我就好好学习，生活都很有条理，学习效率也很高，可是 好景不长，这种状态又消失了，我就恢复到原来的那种不努力生活缺乏热情，自己非常痛苦的状况 …… 于是 ，我又在心里对自己说，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时，我怕什么没有事……可是这样时间一长 我又高涨起来 …后来又低落 …这种狂风暴雨般的生活，让我心里很痛苦，它破坏了我心灵的韧性，让我伤痕累累现在的我， 已经上大2了，可是我仍然改变不了自己，我情绪还和那时候一样，不过现在就算高涨的时候我也感到害怕 。我害怕我又坚持不下去。我最不喜欢的，就是那种仪式性的举动，每一次下定决心我都要对自己承诺, 而后来我又食言，有时候我还像虔诚的教徒跪在地上，向上天发誓以后我不怎么怎么样了，我要成为个什么什么样的人.这7年来每次下决定我都要举行一个仪式，没有仪式我都活不下去.我都不知道自己干什么,我要对自己作出承诺，然后又不断的破坏，虽然我也知道这样做不对，但是我总是改变不了。有时候比如我给自己设定明天早上6点起床，然后做什么什么，如果6点起不来，那我那一天就作废了，就什么都不想做，整个人就是浑浑噩噩的度过那一天——————————————————————————————
以上是我上大2时候写的文章，2010年我从大学毕业，至今我又毕业五年了，但是我感觉我自身的状态还是没有太多变化，除了这么多年太累了，没有那么多仪式动作，其他的如制定计划，然后陷入恶性循环是我的死穴。2010-12年在深圳，期间我换了5份工作。12年4月我回到了家乡的。如今2015年了，我30岁了，想想这么多年真是太累了，一直跟自己斗得不亦乐乎，现在在这个会计工作岗位上做了3年，算是国企，3年里有过无数次想法要离职，但是又不敢离职。第一，我现在在一个小县城，自身条件也不高，离职了连个稳定工作都没有，连媳妇都不好找，我们这边小县城比较现实，一般是公务员老师医生比较好找一些；第二，就算我离职了，我能做什么，我如果回深圳这种状态改变不了，还不如在家呢。目前的情况大概就是这样，谈了个女朋友关系处理的也不好，估计快要分手了，工作也没激情，天天就这样浑浑噩噩地生活，偶尔有一个月或者半个月像打了鸡血似的信誓旦旦的要发奋，要奋斗，努力，再也不能这样了，可是过不了多长时间又打回原形了。
难道我这辈子就不能从这个泥淖中挣脱嘛？难打我这辈子就这样了嘛？难道性格永远都改不了吗？永远都这样活着吗？我真是不甘心，我真的想改好，请大家帮助一下。----------------------------------------------------------
前天和女朋友分了，两年的感情就这样完了，期间我们合合分分几次，这次她是真的要离开我了，怎么也不可能在回头了，无论怎么劝都没用了。一开始，去年和她处的时候，我没有发现她身上的好，但是有一些细节，我发现了她人真好。我们两吵架比较多，我一般不会主动吵架，她话很多，陈谷子烂芝麻都能调出来说出来，我有时候很生气，但是也劝她，可我内心是真生气，但她来的快去的也快。前几个月，我们又吵架了，吵架了之后因为我得不到发泄很郁闷很生气，但没过一会我看她又笑了，那一刻，我感觉我是那么的心胸狭窄，我没有她温柔，她就是生气也只是一会，但是我却一直放在心上…………终于分手了，我觉得有两个原因1.是我太作了，她的要求不多，但是我却很少满足她。2.我一开始真不确定是不是该选择她，但是当我决定选择她的时候，她已经被这份情感伤透了。3.我这个人好高骛远不踏实，她只想过普通简单的生活，我们之间经常为意见不合闹别扭。 |
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