大学生强迫症人的日记

落叶的倾诉

        和宿舍人关系越来越不好了。
         这些天又回到了强迫的泥沼，因为我们宿舍出了一些事情，我和阿春的100元钱都丢了，怀疑是我上铺偷得，但她死不承认，在宿舍其他人面前装可怜。当然我也没有证据说她偷得，但我和阿春有强烈的感觉怀疑到她。我大一大二这两年见到她心里就难受，胆怯。因为她太强势，总爱争。记得上学期我领了5000元奖学金，那天晚上她就特难受，告诉阿春说奖学金她才不稀罕，口气特鄙夷我。那段时间她表情特难看。事后阿春告诉我的。我本来就胆小，在宿舍有这样一个人，我真的好苦恼~~我特别怕她，怕她某时某地再来害我。
      她人特虚假，说话做事都能看出来，为人自大。而我是较自卑得人，她的话时时会伤到我，因为我敏感。熬到这学期完，下学期一定要搬出去，我大三要准备考研究生了，不能因为宿舍人际关系影响到我学习。一个人住也可以享受一个人的快乐。我不怕孤独，有书本和我作伴。
     现在快六级考试了，不管发生什么，以及我心里多么不痛快，我也要坚持下去，好好准备，忍住痛苦为所当为。别人我管不了只能管了我自己。

落叶的倾诉

上个星期六姐姐从太原来我们学校了，我好开心。因为终于可以给我的生活注入一些新的内容了~~~逛街时她给我和阿建讲了很多。我越发觉得自己一定要考研考出这个烂学校了，这是必须的。姐姐从小学习就好，高中就念的康杰中学，这就使她认识了很多优秀的人了，考大学虽复习2年，最终也去了1本A类的好大学，在大学又考研，考上了名校南开大学，真的十分优秀了，现在又找下了满意的工作，过着白领般的生活，让我煞是羡慕。我初3没有考上好的高中，又来到不好的大学，这次研究生是我唯一的机会了，我必须意识到这一点~~~我想要去大城市去上学，去体验一番，不好就业的话再回来，但是我要经历过才能说大城市不好生活，因为我切切实实感受过。
      我跟她讲我不想住宿舍，想搬出来。讨厌她们的低俗和功利。姐住了一晚也说我们宿舍人品味挺低，在宿舍放歌都是什么《爱情买卖》等一些大街上放的网络歌曲。可是她说我连这点都承受不了，自己做自己的，她们做她们的。可是我就是很敏感，我不想注意她们，不想让她们影响我，但事实上好像心里不好受~~~先熬到这学期结束再说吧~~

落叶的倾诉

我的QQ549631479，方便我们交流
而且我想考研究生~~~一直很坚定~~~

落叶的倾诉

        这些天我一直在纠结中，我发现自己并不是很想去研究心理学上那些复杂的实验之类的东西，看得人头好晕，我又想考西方哲学了，到底要选哪个？哎，不过西哲出来只能做老师了~~

ocder

宿舍环境不好,还是早点搬出来吧,
中国人有时就是太委曲求全了,找一个安静点的环境非常有利于一个人的康复呢
要不为什么那么多的疗养院都建在风景区呢

想要考研,那真是非常需要毅力的,我真的佩服你,因为之前我上学的时候我最佩服的一个最有毅力的同学他都没有考上研,祝你成功

但是我觉得你的专业方向是不是太偏了,
西哲和心理学都是非热门,而且社会需求不大,
虽然我们都非常需要心理辅导,但是国家可说是根本无动于衷每年那多人心理不健康

心理在欧美日本这些发达国家是独立的医疗科研体系,但是你有见过我们国家那个医疗机构有这样的体系吗,

而且即便有收费也及其昂贵,动辄每小时300-800,
普通老百姓哪里受得了,

题外话,跑偏了

很久都没有来这个论坛了,看到有你的短消息,就到你的帖子来看看,
希望能够对你有所帮助

落叶的倾诉

呵呵，看到你给我留言我很开心，好久没有人来我这里转了呢~~~
还要你谢谢你的建议，很理解我，呵呵~~
我要是搬出去住的话，是我一个人，我怕自己消息闭塞，孤独难耐，因为以前那个康复者告诉我，要想康复，就要积极投入生活~我怕自己封闭在自己的小圈子，走不出来~
        西方哲学算是我们的一门专业课吧，喜欢它是因为那个女老师的缘故，她讲述的思想自由，少了很多条条框框，令人神往，不知道适合我这样性格的人学不~~呵呵，我挺想考名牌大校的呢~现在倒不是很在乎热门冷门，只想学自己喜欢的。
       相反，心理学，学起来于己于人于社会，我感觉一点用也没有，尤其还是在中国，这么不发达的一个学科，只会被那些庸医利用，误了患者的病呢~~

落叶的倾诉

        今天考完六级了，高度紧张了两个小时~~
        上次我也参加六级考试了，432分，也算过了，但我不满足，太低了，姐姐当时考了549分，我也想考高分，就又准备了一次，哎，这次就别提了，估计还没上次好呢。但不管结果怎样，我再也不考了，过程太痛苦，考题也出的挺变态，时间根本不够用~~
         下学期就大三了，我什么也不参加了，就多看看西方哲学的书籍了，还要看好多哲学家的原著呢，想增加自己的知识储备量，呵呵。而且我发现西哲是一种思想，你在看书时，一旦与一种观点产生共鸣，就能深刻的记忆，持久不忘，还能融入到你的生活中。而教科书的学习，似乎只是为了考试~~~
           好好把握自己！

落叶的倾诉

六级是敏感词汇，这有什么敏感的？竟打不出字来了~~

落叶的倾诉

这周是专业课考试，本来是下午3点考管理学概论。但老师又临时变了，中午在宿舍时也没有人告诉我下午的考试时间有变化，贾后来告诉我5-7点考试，我4点45就来了，因为这个教室其他班还没考完，我就在外面等，等到5点多看到建芳过来了，我问她不是5点考吗？怎么这个班还不下？她说5点半呀~我心里挺难受，也没人通知我~~后来来到教室，我问贾你怎么告诉我5点考呀，害我来得早在外面等了老长时间。她倒挺火，我什么说过5点考，我给你说的5点半考。我也就不说话了。是我没听清，还是你没说清呀，平时她说话就吐字不清，模模糊糊。不管怎样，我要从这个事情上找到经验，多问问几个人，核对一下最好~~不要一味陷入自己的强迫情绪，总是抱怨，走出自我中心，目的本为才是王道。
     在考试过程中，尽管是开卷，小巧、贾、刘敏也时时会相互问，这个怎么找不见呀？就相互抄。我不喜欢这样，我讨厌别人抄我的，我也讨厌抄别人的，我写的再烂也要自己写，我从小就这样。她们都是我宿舍人，我不和她们一样，她们就不会和我太亲近，事实上，她们确实也挺疏远我的。我这种性格太正、太直、说不了她们想听的话，也注定和她们处不好关系，而我本心，也不想违背了自己正义的原则。在怕与她们决裂受孤立和不作弊之间，我坚决选择后者·~~~~象我这样的人，注定也不会受欢迎，因为社会不是这个样子的。而是她们那个样子的。
      又回到自己搬出去的想法了，不想和她们住在一个屋檐下，不想不想。

落叶的倾诉

今天上午考西方哲学史，我是打算考完与这个老师聊一聊的，她是南开07年毕业的。我很喜欢她的思想。但我还是有些惧怕，因为我不善于和老师交流。
    我在答卷过程中，就像放弃我之前的计划，但是我又一想，不行，她9月份就走了，去读博士了，我要是再不与她交流，以后就见不上了，于是，我就顶住脸红、心慌也要去与她说话。我交了卷子，走到她跟前很紧张地说：“老师，您一会儿有空吗？我想与您聊一聊，再不聊，您就走了，没机会了。”  那老师先愣了一下，我也可以理解，我有点唐突，她得反映一下。她说：“需要等卷子交完了，你等一会吧！”我说：“好。”我坐在座位上不知所措，等到交完了，我过去了，我挺木讷，真不知道说什么，还好有小敏在，她倒是挺会说话。
      这老师什么都懂，社会上的什么事都看得很透彻，学校里的什么学术腐败也分析的头头是道，我在一边很不会说话，我感觉这老师挺高傲，挺会来事，还会博得同事上级以及她博导的喜欢。根本不象我以前想的那样，都是社会上的人，怎能要求别人就是你脑子中的人呢？我小心的问了她一些西哲的问题，她的回答处处透着傲气，令我挺难堪又失望。我当时随即的想法，对西哲很失望，我不想考了，考出来了就是她这样吗？认识事物、分析事物都是用哲学家的眼光吗？我惧怕了。。。。
      一整天都很失落，我觉得自己很孤单，不会交往、不懂手段、不懂社会上的规矩。总是独来独往，一个人吃饭、一个人上自习。。。。。都说越封闭就越落后，可我的苦处跟谁诉说呢？我觉得谁都不喜欢我，有时候甚至自己也不喜欢自己。