小小草的日记

月如水

谢谢小草大哥的指导与帮助！很高兴能把心中的苦说给您听，但却给您添麻烦了，祝小草兄永远健康快乐！

夏风

小草兄弟，您的文章使同病相怜的我感到震撼、同情、敬佩、牵挂、期盼。。。
我从来不信上帝，但是现在我虔诚的祈祷：愿上帝保佑我们。
坚持就是胜利。
握手。

小小草

引用第350楼月如水于2008-05-25 12:15发表的  :
谢谢小草大哥的指导与帮助！很高兴能把心中的苦说给您听，但却给您添麻烦了，祝小草兄永远健康快乐！

　　不用谢，我也是在交流提高。
　　问好，并祝快乐！

小小草

引用第351楼夏风于2008-05-25 12:25发表的  :
小草兄弟，您的文章使同病相怜的我感到震撼、同情、敬佩、牵挂、期盼。。。
我从来不信上帝，但是现在我虔诚的祈祷：愿上帝保佑我们。
坚持就是胜利。
握手。

　　谢谢鼓励！
　　握手并问好！

小小草

　　一天，无意中看到中国心理咨询网，被一些内容吸引，心理督导区的一些文章也富有启发，于是注册成会员。互动发几个帖子后，心的荒漠又有了一点微弱的火星。在小鱼儿吐泡泡等网友的鼓励下，承蒙盖德老师的信任，在盖德强迫症治疗中心有了一个临时的家。空闲时就上心网与网友交流，互相鼓励。
　　生活中多了一件事，而且是有兴致的事，时空里便多了一些份量，强迫恐怖的个头无形中矮了一截。
　　在盖德强迫症治疗中心安家后不久的一件事使我忍痛想暂时离开那里。我看到一位被口水强迫折磨的帖子，几次想回帖交流都犹豫了。之前，在心网也看到口水强迫痛苦的陈述，嘴里也有湿润的感觉，帖子翻过后，湿润的感觉也就“翻过”了。我预感到有些症状能传染，便不再关心口水强迫之类的帖子。
　　但这位口水强迫的帖子还是认真看了。记得那是周六的上午，我休息在家，无所事事，鼓起勇气回帖交流。回帖内容如下：

　　看了楼主朋友的帖子，不禁勾起了我沉睡的心瘾，我口腔里的口水也仿佛增多了，并有下咽的动作。其实，我也是有口水强迫前科的。
　　那是小学时，大约二三年级吧，我们村上有一位同伴在人前或上学的路上总喜欢吐口水（我们那时叫做吐唾沫），大人们因此常批评他，说唾沫里有仙气，这么不停地向外吐，把人的仙气都全部吐完了。后来，老师说唾沫是消化液，并告诉那位同伴，唾沫对人是有益的，不要对外吐。
　　大概受这种环境和气氛的刺激，有一天晚上睡觉时，我突然感到口腔里口水多了起来，我想口水是好东西，不能对外吐，于是，躺在床上把口水咽了下去。不料，咽下去后，新的口水又来了，我又开始下咽，那知，口水竟源源不断地涌来，我就源源不断地下咽，一般要一小时后才能迷迷糊糊地入睡。不过，早晨醒来后，我又恢复了正常。但每天晚上睡觉时，源源不断的口水总会如约而至，我在床上总要吞咽口水一个多小时后，才能疲惫地睡着。
　　好在我那时尚小，很无知，正是这无知帮了我。无知就无畏，我并不觉得每天晚上在床上吞咽一个多小时的口水有什么不好。我没有丝毫焦虑和恐惧的心理。一段时间后（大约有三四个月），哈哈，我忘了此事，晚上上床就呼呼大睡。从此，口水的困扰再也没有显身。
　　现在明白了，我高兴得太早了（其实，当时无所谓高兴。），我有一颗敏感脆弱的心。只要这颗敏脆的心没有得到锻炼，当新的强迫种子撒下时，强迫的树苗就可能以新的形式重新成长起来。
　　果然，中学的时候，新的种子新的诱因来了，那时正是自我意识勃发的时候，我由无知转为不断地自知，并不断地对最初的症状进行无情的打压和排斥。于是，强迫症这棵大树开始枝繁叶茂，我有社交恐怖，有洁癖，我几乎对周围的一切都曾发生过强迫。我的生活从此被搅得面目全非。直到新世纪的某一天，我才从积云一样的症状里探出头。说句心里话，现在回朋友的帖子，心里也有一种走钢丝的感觉，我也担心我的口水强迫心瘾因此真的被激活。不过，我已不是原来的自己了，还是自信地回朋友的帖子，因为我已找到了走钢丝的某种感觉。能像江湖艺人一样走钢丝，也有一种美妙的感觉。当我不在乎自己时，走钢丝也能如履平地。
　　朋友应该感到庆幸，口水强迫并没有使朋友失去很多。想想那些因强迫而生活不能自理的人，朋友不是幸运得很多？口水强迫影响了朋友的社会交往，想想那些结巴子，他们为说一句话有时脸都憋红了；还有那些哑巴，他们一生连一句完整的话都没有说过，他们不也自得其乐地生活着？
　　想到一个故事。有一位富翁整天愁眉苦脸，他时刻都在担心他的财产被人算计，担心死后财产不知会落在何方。倒是一位乞丐天当房地当床反而整天乐呵呵的。乞丐无所求，也就无所愁，他比富翁快乐得多。
　　朋友是不是也有富翁之愁？朋友有聪明的大脑，有健全的肢体，还有多种通向未来美好生活的证书，等等。朋友只有口水强迫。口水强迫又有什么大不了的？
　　絮叨了一点是想告诉朋友，口水强迫没有什么好不好的。它尽管使朋友失去了一些，但它也为朋友争取了时间。如果不是口水强迫，朋友也许会有更严重的另一种强迫，就像我一样。从这一点上说，朋友应该感谢口水强迫。
　　口水强迫客观地告诉朋友，需要调整自己了，也就是要改造个性。口水强迫为朋友争取到的时间正是改造个性的大好机会。朋友不要再纠缠于口水强迫了，口水要怎么强迫就怎么强迫吧，就是口水澎湃口水汹涌口水泛滥也没有什么，不要再在口水强迫里患得患失，而是要从口水强迫里勇敢地探出头，投身到生活中去，去不断地调整自己，去改变自己的不良个性（一般地说，强迫症者都有其不良个性为基础的）。当我们用勇敢用轻松用灵活用果断用随便用顺其自然等来把自己的个性改造得像钢板一块，任何诱因，任何强迫的种子都不能生根发芽。
　　上帝关上一扇窗户，就会打开另一扇窗户。失去和得到本来就是相辅相成。当朋友不再计较口水强迫夺走的，新的东西就会源源不断地来。有一天，朋友会发现：不识庐山真面目，只缘身在此山中。
　　以上供参考，欢迎交流！

　　回完帖后，口腔里真有了口水，我咽了咽，新的口水又来了。我关掉电脑，到沙发上看电视，口水同样不走。我到公园里漫步，口水更多了。我慌神了，是不是也被感染上口水强迫？
　　接下来大半个月，我被口水强迫的恐怖掩埋，无任何还手之力。口水强迫和赤面恐怖一样，应属于内隐式强迫恐怖，比起一些外显式症状，更难对付。我已深受赤面恐怖之害，现在又要被卷入口水强迫的是非圈里。而且，口水强迫比赤面恐怖有更广阔的发展空间。赤面恐怖在我独处时或在室外，一般还手下留情，放我一码。口水强迫却打破这个潜规则，不管独处，还是与人交往都要逞强一番。这实际上与赤面恐怖形成了一种拉网式的互补，我的所有空间所有生活已完全被这种互补的大网罩住，头上没有一丝亮光。只有吃饭和晚上睡觉时，口水强迫才停止工作。
　　这真是暗无天日的生活。口腔里的一层黏膜好像被融化了，不疼，却比疼更难受，有时都不知道嘴如何发音如何动作。口水像江南的梅雨一样要把大地淋透。舌尖在口水的浸泡中也开裂，火烧火燎。生活习惯被打破了，不敢与妻子散步，更不敢独自到公园里晃荡，连一直坚持的跑步也中止。也不敢到心网交流了。
　　我这才明白，口水强迫并不像我想像的那样容易克服。我这位多年强迫恐怖的老病号对口水强迫带给人的痛苦尚且估计不足，何况在神经症围城外的人？
　　我明白，神经症者大都有一颗敏感脆弱的心，这颗敏脆的心在交流中可能受到新的伤害，也就是症状具有一定的传染性。当然，这种传染的概率低。我被症状所困至今，了解到“同志”们形态万千的症状，也只有这一次被感染上。
　　口水强迫泛滥时，其它症状相对减弱，这大概是口水强迫唯一的益处。
　　口水强迫差不多把刚刚升起的信心摧毁了。我像逃离战场的伤员，诚惶诚恐厚着脸皮又到专科医生那里求救，并开始第二次服药。时间是08年元旦前后。

紫色珊瑚

来的时候都DING 一 DING

坚持到现在  太不容易了~~~~~``` [s:6]  [s:6]

小小草

引用第355楼紫色珊瑚于2008-05-26 23:10发表的  :
来的时候都DING 一 DING

坚持到现在  太不容易了~~~~~``` [s:6]  [s:6]

　　谢谢鼓励！
　　问好！

小小草

　　我不能容忍口水强迫再给我伤口大把大把地撒盐，我要变被动为主动。往日下班时，我都慢攸攸地无所用心地欣赏沿途的风景，心思像云彩一样在天地间游荡。现在，不行了，有了口水强迫，心思从天上掉进口腔里，全身一百二十分的不自在。我只得加快步伐，像田径运动中的竞走，让恶变的注意力在两腿疲劳运转中有所分散。
　　吃过晚饭，斜坐在沙发上耐心地陪妻子看肥皂剧（这类电视剧我一般不看），把剧情和社会上的家长里短结合起来，无话找话地东拉西扯，不时还与妻子辩论。我发现，独自看电视，口水强迫不依不挠，上心地陪妻子欣赏，情况大有好转。恰好，有一马拉松似的其长无比的电视剧，每晚两节，我不但看出了兴致，也把妻子的兴致推到了高潮。妻子表扬我，说我还有这么一个优点，她一直没有发现，说我能把看电视剧当作上班一样准时。电视剧结束后，我仍依依不舍，假装唱高调无怨无悔陪妻子把电视看到底，心底是要妻子陪我再看一会电视。
　　办公室里，把精力放在各种需要开动脑筋的事情上，无事找事，苦行僧般把思维神经弄得手忙脚乱，不让有片刻闲暇与口水强迫亲近。我甚至像中学生一样开动脑筋，做智力游戏。
　　与人交往，由原先的沉默不语变成夸夸其谈，以至不惜卖弄仅有的一点库存。
　　我发现，我的口水强迫与赤面恐怖有点反调，喜欢唱对台戏。赤面恐怖要我逃避与人交往，口水强迫要我全神贯注地参与，这一对冤家真叫人捉摸不透！当我与别人滔滔不绝时，嘴里的口水不但正常了，还会口渴。
　　这样，我坚持一个多月时间，口水强迫竟逐渐淡出我的视野，其大部队躲进潜意识里睡大觉了。当然，仍时时有小股部队骚扰，就是现在写日记时，也不例外，但已是强弩之末，对我不构成威胁。有时，我受其它症状所累，还有意把口水强迫调出来，让症状之间互相打架，我坐收鱼翁之利。

小小草

　　为了使时间更加紧凑，散乱的脚步也有节奏，今年元月起开始在这个网站上写日记。
　　荣格用绘画治疗神经症。绘画疗法是鼓励病人以绘画的方式表现自己梦中所见和自己的幻想，这种方法的意义在于鼓励病人以一种完全 “个人的”方式来探寻自己精神生活的内在意义。由于这些 “病人”往往都已经取得了一定的社会成就，他们的患病仅仅是因为找不到个人生活的意义，所以这种为自己寻找“象征”的方法就具有特殊的疗效。荣格说：“我们谈论的不是那些仍须证明其社会有用性的人，而是那些再也无法从社会有用性中找到任何意义的人。他们已经接触到他们个人生活中那种更深邃、更危险的意义问题。充当群体的一员，只有对那些尚未达到这一阶段的人才具有意义和魅力，而对那些已经满足地体验过这种经验的人则全无意义和魅力可言。那些以培养群体成员为荣的‘教育者’可以永远否认个人生活的重要意义。但那些不属于任何范畴的人，或迟或早总会被迫接触到这一痛苦的问题。” 这样画出来的作品，其水平当然是参差不齐的。其中一些相当粗糙、幼稚；另一些则或多或少具有一定的艺术性，有的甚至可以举办现代艺术展。但根据严格的艺术标准和为病人考虑，荣格还是认为不宜说这些作品具有“艺术价值”。那么，为什么要让病人费很大的劲去画这些不可能派上任何用场的东西呢？荣格的回答是：这涉及到某种效果，这些效果已经超出了纯粹的艺术领域。“个人生活的意义，尽管从社会的角度来看，其重要性是微不足道的，但在这里却被赋予了最高的价值。由于这一缘故，病人竭力挣扎着也要把那些难以表现的东西表现出来，不管这种表现是多么粗糙和幼稚。”当病人最终发现他通过绘画为自己创造出一种象征，并因而得以从痛苦的精神状态中获得解脱的时候，他就会在以后情况变得糟糕的时候再次转向这种解脱方法。这样，“病人赢得了一种其重要性不可估价的东西，这就是独立性的增长，而这是通向心理成熟的一个进步……他不再依赖他的梦，不再依赖他的医生的知识，相反，通过用绘画来表达自己，他也就塑造了自己……他努力想在无穷无尽的绘画中尽可能地表现出这一内在的‘我’，结果最终却发现它正是那永恒未知和永恒陌生的东西——心理生活的隐秘的基础。”
　　绘画疗法的成功再次证明了心理的“超越功能”。任何情况下，只要心理的超越功能尚未停止发挥其作用，重返精神家园的道路就并未完全被堵塞。在荣格看来，“个性化”和精神的整合无论如何离不开象征的发现和创造。 （见《神话人格》冯川　著）
　　我也尝试用记日记的方式对回去的生活，重点对与强迫恐怖有关的生活进行回忆，在日渐迟缓暗淡的步履里捡拾一些在生命途中尚可辨认的贝壳。把这些贝壳拼凑成像形文字，也许能解读出我早期心理发展的蛛丝马迹，用上荣格的“集体无意识”一词的话，也可多少捕捉到我怎样赋予生命无意识之原型以生活现象和意义的。这也是在剖析我人格的发展，尤其分析早年的一些经历对我一生的重大影响。
　　阿德勒说：“假如我们需要治疗一个神经症病人，我们的问题不是要发现他后期生命所犯的错误，而是他在早期生命建立原型时所犯的根本错误。如果我们发现了这些错误，那么就有可能用适当的治疗法更正它们。”在对早期生活的追忆和阐释中，我也试图对四五岁就已形成的个性原型（不同上面荣格式的原型）及发展进行反思和修正。
　　写日记不只是回忆和记，也是一个思考的过程。思考过程中会有所发现，有所领悟。尽管文字本身没有什么价值，但它同荣格的绘画一样，会给我生活的某种意义感和思考后的某种充实和愉悦。按照荣格的话说，我的日记里的一些内容也一定是无意识内容的外显，当我梳理这些内容时，一定会触动症状指向的某些隐匿的内容。通过与自己的对话，我祈盼回忆和思考里流泻出的文字多少获得荣格所说的象征意义。
　　我把过去的一些经历写出来不啻于一个人的独舞。我已年届不惑，谁会欣赏一个老男人的自述和呓语呢？但时光的碎片拢在一起有了一种温暖的质感，残砖断瓦丛里有一种难已言说的苍桑。这些碎片已无法拼接还原，却能够像一滴水一样流归大海进入另一个轮回。
　　我把一层层外衣剥落，是想在坐标系里画出强迫恐怖的轨迹。试图在轨迹里找出某种函数关系。也想在剥落外衣的过程中让自己的骨骼强劲起来。我把一种真实素描出来，心在真实的汉字上轻舞。
　　不知道这样的日记能坚持多久。写了近五个月后，已感到没东西可写的贫弱。

夏风

这个论坛里有很多人都欣赏您的文笔和自我表达的勇气，同时也为您的生活经历感慨不已。