小小草的日记

小小草

引用第359楼夏风于2008-05-28 20:43发表的  :
这个论坛里有很多人都欣赏您的文笔和自我表达的勇气，同时也为您的生活经历感慨不已。

　　谢谢鼓励！[s:2]
　　问好并祝快乐！

小小草

　　今天想起前面漏掉的在我看来对强迫恐怖有意义的一些童年往事。
　　姐姐比我高三个年级。童年的记忆里，母亲每天都早起，用牛粪把炭炉生着，然后熬稀饭。冬天的时候，担心姐姐上学迟到，稀饭刚烧沸片刻，母亲就从沸水里捞出米粒子给姐姐吃。姐姐的学校较远，不像我的学校在村口。米粒子被姐姐吃了，水多米少，熬成的稀饭真正成了“稀饭”，喝到肚里，不到放学，胃就高唱空城计了。因而，很羡慕姐姐，心想，等我长成像姐姐这么大，也能到姐姐的学校上学，母亲也就能给我吃小灶了。
　　有时，姐姐或父母不知从哪里弄到几条小鱼，母亲头天晚上烧熟，第二天姐姐提前早餐时，小鱼理所当然地成了姐姐口中的美味。我有时也起得早，要学姐姐到碗橱里拿碗到锅里捞米粒吃，母亲不让，警告说稀饭还没熬稠。母亲要我与全家人一道吃。我馋猫一样在一旁看着姐姐吃，恨不得一天就长到和姐姐一样高。
　　等到我长到“昔日”的姐姐一样高时，并没有享受到姐姐当时的待遇。而姐姐待遇的级别又上了一个台阶。姐姐已在某一集镇中学上学，并住校，母亲对姐姐宠爱有加，每次姐姐回家，母亲总把家里最好吃的菜装进罐头瓶里，叫姐姐带上。而我，仍吃“大锅饭”。
　　不过，那时我已不对姐姐有任何妒嫉。因为学习成绩比姐姐好，我已陶醉在周围的一片喝彩声里。尤其在学校，老师喜爱我，同学们尊重我，我高兴的心哪会与姐姐计较。
　　只是今天写日记时，受到精神分析理论的一些影响，才把这些陈年老帐翻出来。我想，年幼的我，天天早晨看姐姐吃小灶的情景一定在潜意识里留下些什么。

　　三四年级时开始天天捡粪，也学着稍大的孩子到人家猪圈里偷过几次粪。偷时，心总跳到嗓子眼，不像同伴们那样从容不迫。一般是天没亮或天黑以后偷。我偷粪的次数也只有四五次，每次大约半筐。钻入猪圈后既要面对猪的吼叫，又要提防主人发现，还没把粪筐装满，就神色慌张地逃离。逃离中，若听到身后的脚步声或咳嗽声，便加大马力向小路上跑，背在身后的粪筐像钟摆一样砸着屁股，猪粪也洒落一地。不但屁滚尿流，也差不多前功尽弃。

　　打猪草是儿时早晚必修的功课，割或挖回来的野草不仅要喂猪，还要喂鹅，有时还要交到生产队喂牛并折换成工分。
　　打猪草一般用镰刀在田埂边水渠旁割，但仅有的田埂水渠哪经得起小伙伴们天天地毯式的扫荡，于是，我们的眼光就落到田埂两旁的庄稼地。到庄稼地打猪草应该是好事，野草与庄稼总是此消彼长。但我们那时尚不懂事，在庄稼地打猪草时总会不同程度地糟蹋庄稼，有时，几个小伙伴还会在长高的麦田菜地里捉迷藏等，把庄稼折腾得泣不成声。
　　有时，打不到足够的猪草，干脆到紫云英地里偷野草。种植紫云英是把紫云英当有机肥，野草是天然的有机肥，与紫云英并行不悖。
　　那正是实行家庭联产承包责任制的前夕，庄稼地仍归生产队统一管理。一般人见到我们打猪草大都睁一眼闭一眼，但生产队领导就没有这么“省事”了，轻则喝跑我们，重则追上我们中的几位，把装草的竹篮踩烂，把镰刀扔进沟里。
　　因而打猪草时，见到生产队领导，犹如老鼠见到猫，我们唯一 的防御武器就是逃跑。
　　有一次逃跑，由于方向性的错误，与生产队队长跑到一条道上，束手就擒，篮子和镰刀不知被队长抛到哪里，推搡中，我的衣服扣子好像还掉了几粒。我哭着跑回家，心里已把队长打得稀把烂。记忆里，小学三年级前，特没有志气，受到委屈后大概会像女孩一样用眼泪来发泄。
　　儿时的这种境况不知是否在我潜意识里撒下不安的种子。

　　生活中，不能勇于发表自己的观点，主动碰撞的少。
　　三年级之前，对世界好奇而好动，与环境碰碰撞撞；三年级之后，追求自身的优越感放到学习上，对环境的关注力下降，与环境碰撞少了。
　　初二下学期转学后，中午在食堂就餐的人很多，我怕挤，一般靠后等人少后再吃饭，从不会顾忌饭菜的冷热和质量，对这样拥挤嘈杂的环境，我心理上有一种本能的被动和退缩。以后类似的场面，如买票或参观游览等，也大都向人少的地方走。我怕挤的天性在四五年级就已形成。
　　强迫恐怖后，我不只是怕“挤”，生活中很多内容都不敢发表自己的意见，更多地表现为没有主见的附和，就是有截然不同的看法，也只是埋在心底，皮里春秋。甚至对别人的指手划脚还曲意逢迎。有时，暗暗较劲，一段时间后又忘了。
　　已过不惑之年的我，不能再迷惑下去，不能再人云亦云，要敢于发现自己的意见，要按自己的意愿行事，对属于自己空间的花草自己有能力打理好。
　　这也不是说我是没有主见的人，相反，生活工作方面很多都有自己独到的看法。结婚时手头拮据，但没要双方家长任何形式的资助（尽管妻子娘家家境尚可）。我只单独骑自行车把妻子接到新窝，在一穷二白中开始了俩人和后来的三人生活。白手起家的生活是清苦的也是充实的，我为此而感到自豪。
　　我生活里遇到的问题都是自己面对自己解决。我尽管多愁善感，但肩膀从来没有弯曲变形过。今天，我要更坚定地按自己的信念生活。

夏天云彩

请问你的口水强迫好了吗?怎么好的?

小小草

引用第362楼夏天云彩于2008-05-29 17:54发表的  :
请问你的口水强迫好了吗?怎么好的?

　　谢谢关注！
　　您的问题我在上面帖子里已说了。
　　问好！

小小草

　　初三那堂课，只因老师说了老师办公室一些文具被偷这件事，就在我今后的生活里挖开了一道不堪回首的界河，我成为无名小卒再也无法跨河越界。为什么偷文具这件事会引爆心中的炸药库呢？除了上面分析的外，还漏掉了一件与此直接相关的事。
　　刚记事的时候，众所周知的原因，填饱肚子成了那时最大的期盼。尤其到了青黄不接的时候，还常吃野菜及当肥料的菜子饼等。大米成了农村最金贵的奢侈品。
　　有一年冬天，我从睡梦中惊醒，父母都已起床，家里不知什么时候来了两位邻居，从他们的谈话中得知，队里刚发生了一起偷盗：偷公房仓库里当种子的稻谷。两袋稻谷还没有背出仓库大门，就被值班人员发现。值班员大喊捉贼，村民们听到喊声涌出家门，把两个小偷逮个正着。队长阶级觉悟不同寻常，他喝令村民们把小偷就地捆起来，并把偷盗上升到破坏生产的高度，说他俩年纪青青的，不会单独作案，一定受人指使，威胁他俩当场交出幕后“英雄”，否则天亮就押送到生产大队。
　　俩小偷一再求饶，说只是肚子饿得慌，想弄点谷子 出去冲兑成大米，并无人指使。队长哪肯相信，命人对俩小偷拳打脚踢，俨然严刑审讯犯人。
　　其实，俩小偷都是本队的年青人。有一位还是我的远房舅舅（从血缘关系上讲，在生产队里，他家与我家最亲近 。）。是不是日常父亲与队长有一些鸡毛蒜皮的事一直没理清楚，从父母平常的话语中能感觉到这些鸡毛蒜皮的事横在了父亲与队长之间，而使俩人的关系有些微妙。队长有意把矛头指向父亲？
　　我在床上细听大人们就此事发出的议论。父亲不满地说，还会有什么幕后指使？队长话中有音，矛头是对着我的。父亲忿忿不平地说，为人不做亏心事，半夜敲门心不惊，看他（指队长）能审出谁？
　　我也听出了“小偷”背后火药味十足的战斗，为父亲抱不平，也很无奈。
　　第二天，队长带人亲自把俩人押送到生产大队，并关了好几天，但始终没有从他俩嘴里抠出队长满意的答案，最后放人完事。
　　这件事我记得十分清楚，它一定伙同其它脆弱因素，把偷盗一词放大到我大脑里最敏感的位置。

小小草

　　我常想，在强迫恐怖发生前，我大脑里当底有什么未解的结，或有什么冲突没有平息，导致灾难的发生。
　　幼年期，我是好动的，对未知世界有强的探险欲。那时，家境贫寒，难免被世俗的白眼扎伤过。童年期，因学习成绩好，自尊疯长，害怕失败 ，想处处获得尊重和夸奖，有处处都要出色表现的虚荣……
　　这些表象里到底隐藏着什么内心冲动？
　　童年还有哪些没来及消化的心理冲突？
　　……
　　这样问，童年时的情景清晰后竟又模糊一片。
　　我常做这样一类梦。天黑了，父母和弟妹们都上床睡觉，突然想起后门还没有关闭。大家都不愿意关，我只好壮着胆子关。这时，一阵风穿过后门吹来，屋里的灯在风里灭了，我怕极了，不敢关门又不得不关门。我知道，屋后不远处是坟滩，白天，人们以坟滩为素材，生产出许多骇人听闻的鬼魂故事。站在后门，一眼就能看到黑黢黢的坟滩。我双目紧闭，强迫自己关门。但门栓好像不灵，反复几次都关不上，我吓出一身冷汗从梦里惊醒。
　　还有与这十分相似的梦。我在堂屋的凉床上午睡，醒来，天已黑了，我异常恐惧起来，我知道后门没有关，我爬起来第一件事就是关后门。
　　这样的梦一定是童年生活场景的再现，梦里的环境就是我童年生活的真实环境。天 暗下来后，我就不敢独自到屋后的场地。不远处的坟滩像巨大的黑洞阴森可怕。后来，我到城市生活至今，农村里的生活场景也远离了我，但“怕”的遗痕一直潜行至今，没有机会在大脑里消除，通过梦反复轻扣我不愿打开的心扉。

　　小时候有几次无目的的侵犯性行为，如前面说的第一次头部被击；一次上学途中拾起土 疙瘩向塘里扔，以溅满捕鱼人一身烂泥；一次到亲戚家玩，用泥巴砸水中行驶的船等。这些情况都遭侵犯对象的追赶，尤其是第一次，还被打昏。当然，这只是不懂事时的无理取闹。这种与外界交流的侵犯趋向是不是没有得到化解而被迅速成长的超我潜抑？
　　按荣格的说法，人的超越能力能够通过象征释放出来。症状也能说是无意识的一种象征表达，当象征意义明了后，象征的作用就减弱了。我无法明了自己症状的真实含义，更不能用新的象征（艺术）来转换症状的象征，从而达到走出症状的目的？

小小草

　　王安石《伤仲永》里，金溪平民方仲永，世代种田为业。仲永五岁时，不曾见过书写工具，忽然哭着要之。其父惊异，借来后，仲永当即写下四句诗。诗以赡养父母、团结同宗族的人为内容，传送全乡的秀才观赏。此后有人指定目标叫他写诗，他能立刻完成，诗的文采和道理都有值得欣赏的地方。有人用钱财和礼物求仲永写诗。其父认为有利可图，每天带着仲永四处拜访同县的人，不让他学习。明道年间，仲永已经十二三岁了。叫他写诗，不能与从前听说的相称。再过七年，仲永才能完全消失，和普通人一样。
　　聪明的才子长时间不学习，最简单的字也会在脑袋里卡壳。反之，定有所成就。强迫恐怖皆因一念而生，“念”何以壮大，成为燎原之火？皆因自我时时想着“念”，时时要消灭“念”，犹如聪明的才子天天温习功课，“念”不退反进，在大脑里反客为主。
　　“念”本是自我的一部分，在自我不注意时，像荒郊野岭里的一株草开出花来。自我觉得花很丑，还有点邪恶，忍不住要掐灭它，掐灭过程中，另一株草又开出花。有了前一朵花的惯性，自我再去掐。殊不知，荒郊野岭里花越开越多，野火烧不尽，春风吹又生，野花越开越多，越开越旺。自我在疲于奔命的掐灭过程中，在荒郊野岭里踩出一条路来，而且，这条路越来越宽。这就是强迫恐怖之路。这条路宽了，生活之路却荒了。
　　生活之路上随时随地都能看到这样的野花，这些野花是一种点缀，甚至可以说是一种背景。野花自生自灭，用不着人为地打断它的花期。“隔岸观火”，在生活之路上把这些野花看成是一处风景，生活的路反而更畅通了。
　　“隔岸观火”，也即以一种审美或审丑的眼光来审视强迫恐怖，是心境的一种升华。

　　这就不能不说接纳。“念”是自我的一个组成部分，野花也是大自然的成员，掐灭它也就是掐灭自己，注定要失败的。
　　接纳是对“念”的接纳，也要对“念”引起的焦虑恐惧进行接纳。但并不是对症状接纳。“念”是自然而然产生，否定它，实际上是否定自然。症状是后天的，是掐灭“念”的一系列行为，对于掐灭“念”的行为不仅不能接纳，还要坚决制止。
　　接纳是一个过程，是一个先难后易的过程，是一个不断领悟的过程。“隔岸观火”在这里往往起到意想不到的效果。“念”实际上是由没有解决好的内心冲突在一定条件下的外显，冲突显示出一定的心理能量，接纳“念”必然遭遇冲突能量的冲击，内心承受着焦虑和恐惧的煎熬。这时，意识不妨从自我里跳出来，像一位旁观者，远远地观望这种冲突的外显，闲看焦虑和恐惧的表演。
　　我对这种“隔岸观火”有一定的体会，当我无路可走时，意识就从自我逃走，静静地观看强迫恐怖的演出，而不采取任何行动。很多时候，强迫恐怖见打擂的对手跑了，虚晃几招也溜了。
　　我体会：“隔岸观火”在安静的环境里效果较佳；手头有事或与人交流时，效果不明显。
　　我对接纳的领悟直到2005年后才渐现曙光。
　　“隔岸观火”的弊端是不能专心做某事，影响工作效率和生活节奏，也受到一些条件的限制。而且，人在“隔岸观火”中也容易懒散，倦怠。

小小草

　　做真实的我。
　　有人问香港特别行政区立法会主席范徐丽泰最大理想时，范徐丽泰的回答是做一名大巴车司机，一路开着车，听着音乐，一车欢乐一车笑，阳光照在窗玻璃上，流动的风景从面前闪过。
　　我也曾有过理想。小学作文里，我将来是名工程师；中学课堂，我的理想是出人头地……我需要飞起来，从贫瘠的土地里飞出来。童年的我承受了过多的贫穷过多的鄙夷，我要飞起来，在高高的天空里把所有的这一切抖落。
　　强迫恐怖以后，飞起来的理想像断了线的风筝，不知道跌落在哪座房屋的哪个角落。但飞起来的心从没有跌落，发芽长叶的自尊从来没有枯萎。我已错过了一个又一个拔节长高的季节，贫瘠的大脑已长不出任何被世俗称道的庄稼。范徐丽泰这位香港政界的“铁娘子”尚且把大巴车司机当成最大理想，我何不把做一株快乐的小草作为我的座右铭？
　　我就是一株小小草，自由地呼吸，自在地舒展腰身。我就是我，卸下一副副面具一道道铠甲，想笑就放声地大笑，想哭就尽情地痛哭，想吵就吵得昏天黑地，想睡就一觉睡到自然醒，想码字就码到黄河岸边……我不会任性，但我要完全尊重自己。
　　　强迫恐怖多年的今天，我有一种怕与强迫恐怖之前同学或老师相聚的心理。避开赤面恐怖及强迫症客观影响外，就是不敢面对真实的自己。这么多年过去了，并没有多少长进，灰头土脸的，无颜见江东父老。
　　强迫恐怖后，很多方面确实处于停滞甚至倒退的状态。但也不是一无是处，何必再意衣锦还乡的那份虚荣。越不敢打开自己，越不能成长。自己是个残疾人，推着轮椅又何妨？我这么写是给自己打气，做到这一点，还要一个过程。
　　克服内心的虚荣与不切实际的自尊。不再把自己想象成什么样，把现实中的替身打碎，解除精神分离栅栏，重获内心和自然的统一。

夏风

我对以前的同学、友人等除了不愿见，还有一种不服气、不甘心的心理，如果没有强迫症的困扰。。。

小小草

引用第368楼夏风于2008-06-02 13:26发表的  :
我对以前的同学、友人等除了不愿见，还有一种不服气、不甘心的心理，如果没有强迫症的困扰。。。

　　理解！
　　问好！