邓云天在线辅导

compulsive

邓老师！
您说，强迫症的人就是要去生活，去实践！尽管我过去一直都是在实践，而且是失败的！归其原因，我想我在这里学到的最重要的就是不要去排斥和抵抗，而是接纳！那么在总结过去屡屡实践而屡屡失败的经验上，我得继续重新开始，无论最终的结果如何！
但我想询问一下，像我这样患有不道德恐怖症的，适合去深圳这样的快节奏和高强度的城市去闯荡，而最终体会和痊愈吗 ？？？

邓云天

是，表面上是接纳症状，根本是接纳自己．不知道你的不道德恐怖的具体表现是什么呢？

还有一点我想说的就是，靠自己去改变，可能是会走很多冤枉路的，所以最好能得到心理医生的辅导这样才好．

compulsive

其实我已经发了很多帖子！
我的不道德恐怖具体表现就是在人前打抖！
所以我不知道环境重不重要！是否适合在高强度和高速度与压力下去工作！是否到了那种环境就没有时间产生强迫的想法和以至于打抖了呢？？

邓云天

我只能说，如果你接受打抖，不管了，继续把事情做下去，忙自己的事情去，就会有改变的．

xmlaozhou

敬上，请问我这是强迫症吗？如果是程度如何？我该如何自拔？
     我的病症是：我反复研究语法，反复举例或者听别人说话然后用自己的语法分析方法判断举的例子以及别人说的话，以判断我的方法是不是正确的，别人说的话合乎语法吗？如果我的方法通过了，我不会感到有什么快感，只会继续等待下个分析的机会，但是如果我不分析，或者我分析的时候发现有出入，我就焦躁不安，脾气变坏，对其他任何事情都没兴趣。
我接下来就会对这“出入”进行研究，确定是他说错了还是我的方法错了，如果是我的方法错了，我就继续研究新的方法。我系统学习过语法，知道语法有多种学术说法，各有其言，我选择了从其一同时吸取可被我使用的分析方法。即便如此，我是实践过程中发现仍旧存在问题，漏洞。于是我试图去解决这个问题，弥补这个漏洞，我考虑过学习更多的语法知识来解决这个问题，但是我放弃了，因为我觉得学的再多，我还是会发现漏洞的。因为它本身并不严密。所以我试图研究使用自己的方法，我找到了一个“方法”，然后不断实践它，确定它是正确的，可用的。很不幸，其实它本身也有漏洞。想过真理只能无限接近的道理，觉得自己应该接受有漏洞的方法，但是总放不下漏洞，觉得应该有更好的方法，于是我继续寻找，继续不断的实践“新方法”，自然还是有漏洞。当然，当我找到“新方法”，初期实践发现“正确”的时候，我心里无比轻松，但是我不会到此为止，我仍旧不断“实践”这方法，结果如上。我发现了漏洞重新进入了不安，焦躁，不能正常工作，做事无精打采。我有的时候甚至会怀疑看起来很明白，很正确的一些语法分析方法，这些方法可以说被我实践过上万遍没发现问题，可是当不安心理出现时，我仍旧会对此方法感到不确信。只要是涉及到语言，无论是我思考，说话，听别人说话，看电影，看书，我都会不自觉把其中的语句进行语法分析，分析通过了便没什么，分析没通过觉得有问题，我就会反复想这个问题，反复研究如果解决，以至思维就在这里停止，没继续认真听别人说话，看电影，看书，思考问题也从原来的问题变成了现在的语法问题。除非我觉得我解决了这个问题，我才能继续。所以我经常无缘无故发呆，半天不回人话，就是在想这问题。思考问题也经常不能完全，中途多半被这问题打断。特别是在我思考这个问题的时候，如果我被打断，或者工作上的事情我必须先处理，但是我还没想通这问题的时候，我感到异常烦躁，不耐烦，脾气暴躁，敷衍了事。我偶尔会用玩游戏来逃避想这个问题，我知道我自己没有上瘾，只是我怕去想这问题了，而唯一可以不让我想这个问题的方法目前也只有玩游戏或者睡觉。这问题持续了大概3年多了，也不是说没有正常的状态，我觉得那也是相对正常，原因便是一段时间的某种方法解决了目前的问题，而且新问题还没出现的时候，那时候算是比较正常的装备，不过仍旧会不断去验证方法是否正确。也就是说，只要我心理接受了方法没有提出异议，我便正常，反之则进入如上所述之状态。
请问老师，我这是强迫症吗？我当如何自救？

邓云天

你是典型的追求完美主义啊．所以才会反复的研究语法的正确性．不过其实你自己也明白，再好的方法也是有漏洞了，因为这个世界是没有完美的．不过你始终不甘心，因此始终在里面纠缠．虽然有的时候也想通，不过那是暂时的平静．因为你要的是完美，而世界的本质上矛盾的，所以只有反复的持续的冲突和研究．一个累啊你．

其实想要改变也很简单，首先接受世界的不完美，我们人能做只是量力而行，能做到什么程度就什么程度了，就够了，不要再逼迫自己追求完美了．虽然其实你也明白，只不过有的时候，不去研究，就焦虑啊，于是为了摆脱焦虑就不得不去研究．而实际上以后你要做的，就是，接受焦虑吧，焦虑就焦虑，我只是量力而行的去生活就好了．这样慢慢就会好起来的．

邓云天

ＯＫ

lookingfor

很早就看过您的文章，今天是在一个很熟悉，很无奈的心情下来到这个网站向您请教。
  
  其实我被强迫症折磨已经很久了，一直以来不知为什么始终没有跨出向你们求救这一步。我的痛苦主要是强迫性殚精竭虑，总是不停的想啊想，很累，以前是想的很累但好在总能想出答案，想出安心的心境。可是近来发现痛苦的思索后却不再有我满意的答案。
  
  现在经常会想一些对立的非彼即此，2选一的问题。总是会把问题归类到两个对立面，然后开始思索哪样做更好，可是最后却总发现很难做出抉择。
  25个年头我觉得从初中开始就是我的转折，这些年没有什么值得回忆和感动的事，我觉得生命不该如此。
  
  困扰我的问题曾经有很多很多，今天我想问您一个最根本也是当下这一刻在困扰我的问题——我有自慰的习惯，可是每次事后总是极端的自责和自卑。多少次我努力的克制自己可是总也没有彻底的克制住过。我知道适度自慰是正常的宣泄手段，做与不做这件事没有对错，可是我一直耿耿于怀的是，当欲望来临的时候自己不能克制他就是没有毅力，没有毅力是不对的，连这个都克制不了还能做什么呢？所以每次我都极端的自责。我想问您我的强迫性思维是因为这个而加剧的吗？我是应该再一次给自己定下一个规矩努力去克制自己呢，还是应该顺其自然不去克制？
  限于篇幅先写这些，希望您能给予指点，下次我想和您具体的说说强迫性想事情的情况。