邓云天在线辅导

邓云天

你对精液能会溅到马桶边的恐惧,是来自于害怕别人会怀孕 ,所以恐惧,可问题是,你的这种担忧完全是不可能的,怀孕是难道就是挨着精液就会怀上的吗?这完全是对性知识太不了解了导致的啊.完全是错误的认识,自己吓唬自己而已.

关于你说的在公共场合接触到了一些血迹,害怕自己得爱滋,同样也是主观的担忧而已,第一,你怎么就知道那血有爱滋润病毒呢?你有什么事实证据吗?请拿出事实证据呢?第二,爱滋润的传播是性,母婴和血液,血液传播是输血或你的皮肤有破损才有可能而已.你呢第一条条都无法证明就担忧,不是瞎担忧吗?不是自己吓唬自己吗?而至于你说的那些什么铁粉末这些,如果是这样哪个，我看那些什么铁矿工人啊,只要与铁有关工作的人员都不要活了,它们早就死了,可问题是他们活得好好的，而呢?却如此痛苦.这是为什么,这难道不是你主观的担忧过度,而把客观事实放在一边不管吗?

这些就是事物的本质.了解了这些,你觉得洗或不洗重要吗?当然你可能还会说万一，但别忘了,还有忘了还有万分之9999不会,这就犹如你买彩票想中大大奖一样,同样是万一，你怎么不整天担忧自己万一中了500万怎么办呢?你不觉得这可笑吗?

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谢谢 maylee   邓云天 老师无私的帮助  谢谢  谢谢   是你们无私的帮住才使我的绝望少了一些
  邓老师  你是说我所想的那些全是我主观的瞎想   为什么在我看来我想的那些 感觉就像是真的似的  如果我不去管它  那我想的那些后果就真的会发生？   为什么在正常人看来是“我的瞎想  是非常可笑的” 而我却认为我想的那些是真的有可能发生的事   我知道我的问题就在这  这是我认知错误的原因吗？  是我已经养成的错误的惯性思维的原因吗  ？我真不知道我的大脑究竟是怎么了  为什么会这么想呢    其实 我真的不想这样  我这样太痛苦了   邓老师  我也不想那么想  但我控制不住呀  当我的那种在正常人看来很可笑的想法出现时  我也很想不管它  也不去做  但我真的是痛苦的不行  那种力量太强大了 （担心自己不管的话会被传染上艾滋病  会害了其他人  而我自己也会被判为有罪  这些后果都是多么的严重呀）  会把我拉回来的   算了 说得这么多  原来一切只是我的瞎想  是一场梦   邓老师  我所有想的这些全是我的瞎想吗？  那我有具体应该怎么做呢？ 你认为我这样不靠心理医生就自己能行吗？我现在不太好找心理医生  要去找 就得去大城市   但我家的经济不太宽裕呀

邓云天

因为你太想控制了，所以反倒控制不住了，为什么呢？因为一切都是你想而已，都不是客观的事实，都是不存在的，你说对于不存在的东西，你怎么控制呢？你能控制吗？所以就陷入了一个思维怪圈，越控制越感到自己控制不住，就越焦虑，而越焦虑就又越去控制。却不知道自己的这个问题和担忧本身就是有问题的啊

所以，反问你一句话，你担忧了这么久，那件你担忧的事情发生了，为什么你只看到了自己想的，而没有看到你的每次担忧事实实际上就是在告诉你，你是瞎担忧而已。为什么不看到事实呢？所以请你以后以事实说话

改变是个过程，不管了绝对会有焦虑出来的，但没什么关系，很正常，焦虑就叫焦虑吧，接受了，该干什么干什么去，该怎么生活就怎么生活去，虽然可能心理面还挂着，虽然做事情效率不高，但也没关系，也是通通接受，量力而行就好，慢慢你的焦虑也就自然下降了，你也会体会到什么才是真实的的东西。你也才能走出来了

最好看心理医生，现在也可以看看我写的《走出强迫的泥潭——森田疗法指导集锦》一文，也许有帮助。


谢谢maylee，其实道理很多朋友是明白的，但大多是明白表面的道理，而不知道细节和为什么，所以我们说是更多是这些，明白了这些，大家才能真正地明白大道理。也才会去真正实践和生活啊。

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邓老师  谢谢你在次关注我的帖子  我现在还有一个问题 那就是我无法交到朋友  其实我我现在被我的病折磨的都对生活没有信心了  我对我的病也很绝望  像我一天这么颓废 谁又愿意和我说话 交朋友呢  家人都催我赶快去上学  但我现在一想到我前5个多月的状况（那有如地狱般的生活  我已经在我的文章里有详细的叙述了 ） 本来就性格内向  不善于交际  但现在又加上我严重的社交恐惧症  班里人现在几乎百分之九十八的人和我没说过话  在别提交朋友  一起玩了  我该怎么办呀  我特别想跟班里的同学打成一片  但我做不到呀  还有 邓老师  我对班里的那些我怀疑是小混混的或者确定他们是小混混的人还是很害怕的  和那些小混混一起说话的人 我怀疑他们是一伙的  难道这些人我都要避开吗   但有些和他们说话的人我看人品似乎可以  但为什么他会和那个小混混说话交往呢  他到低是为了应付着交往  还是用心的  我分不清他们到底是不是一伙的  难道我把这些人都要避的远远的吗    我在班里一天干巴巴的坐在那  课也影响的听不了多少  我一天只是坐在那受折磨呀  这样有什么意义呀  我一天很孤独  心里憋的要命  看着人家一天开开心心的  我心里很不平衡  最重要的是那样下去  对我的病是一点好处也没有  也就丧失了我在学校的意义了   邓老师这两个问题我应该怎么办呢  首先不解决这两个问题 我怎么跟人交往呀    怎么我才能叫到朋友呢   现在 我就觉得别人是那么的高贵  只要有人肯跟我说话  我就觉得是对我的赏赐  我总是为了交到朋友  特别顺从别人  对人也特别的友善  想着法的拉近和他们的关系  但我都叫不到朋友  是我性格太内向了吗  别人不愿意和我这样 担小 木讷 不太会开玩笑的人交往吗   我家里从小就比较穷  城市里的孩子都比较富  胆大 性格开朗   难道是因为这个我就把自己看低了吗  我就觉得在他们面前特别自卑吗？邓老师 是不是有这方面的原因  总之我这次在去上学不能走以前的老路  我该怎么办呢 ？我一个人活的太痛苦了

邓云天

你现在就想和同学打成一片本身就不可能的嘛,因为任何东西都是一个过程的,你的性格有些向,所以与人焦虑必定有些害羞啊,敏感啊或着不知道怎么说话什么,这非常正常的,你想要和别人交往,首先得接受自己有些害羞什么的,然后呢就带着害羞量力而行和别人去交流,慢慢地你也才会融入集体.也才可能和同学们打成一片嘛,但如果你现在就用理想中的想法来要求自己,那就是忽略了过程,想一步登天，这肯定是不可能做到的,做也只有失败,所以必然更害怕,更焦虑了.

对于什么小混混这些,如果你不喜欢,你不和他们深交就可以了嘛,就是一般的同学而已啊,逃避什么呢?是吧?

其实你的内心里有很强烈的成就愿望,不过呢?任何事情都是一个过程的,不要太逼迫自己,接受现实的自己，一步一步的努力,就好了

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邓老师  我除了感谢不知道还能在说些什么 谢谢你在百忙之中还一直帮我
就在昨天晚上 我突然想到了一个自己严重的错误  也许我们这些强迫症病人就是责任心太强  我记得在几年前  我家富附近有一个  衣衫褴褛  披头散发  的不知道是精神病 还是疯子的人   不知到是不是我的瞎想（我到希望是我的瞎想)   我的头脑里出现了这样的画面  朋友取笑他  拿石子扔他  然后那人过来追  我们就跑了 当时可能我觉得可笑应该笑了吧  或者我也对着他喊了吧  以取笑他  不过最有可能我这个人从小比较善良  我只是笑了一下吧   不过万一我不止是笑了一下呢  而是第二种可能呢 在联想起 在电视上看到的 ：女友因吵架要跳楼  男友说了气话  你跳吧  结果他的女友就真的跳下去了 而他的男友也因此被判了6年的有期徒刑  我就担心  那万一那个人真是个疯子  那那万一我俩的行为激怒他了  他在做出一些不好的事  那我们两个岂不是麻烦了 也要被判刑  即使不判刑 也要经济赔偿  那可不是一笔小数目  我们家从此也会被我拖垮的   就算他不是疯子  精神病 那我们的行为会让他因此而得上心里疾病  那怎么办  就想我们强迫症病人不就是因为一些很小的事得的病吗  如过真是这样那我们两个 同样是有罪呀  
   当我的脑子里这么想时 我就横痛苦  我觉得我会为了这件事把自己折磨一辈子   我会带着他一辈子 以后一想起这件事就痛苦  我觉的这种折磨不是强迫症的症状带来的  想强迫症所想的只是自己瞎想  是一场梦  而我的这件事是真有其事  强迫症虽然很痛苦  但它并不是绝症  还有好的可能  而这件事对我的折磨可就不一样了 因为这件事是真实的 不是自己的瞎想   那是自己做的亏心事  怎么可能消除通苦呢  它会折磨我一辈子的  它会纠缠我一辈子的
  不过后来  我也想到也许是我自己的瞎想吧  万一我们俩遇到那个人  只是躲开走了  然后什么都没有做呢  我到希望是这样  是自己的瞎想  但也许只是我自己骗自己  想以此来安慰自己   我想把这件事的来龙去脉想清楚但我已经记不清楚了 这成了一个悬案  邓老师 这难道又是我的瞎想吗
  我之所以放不下这件事  是因为我觉的它不是强迫症  它是自己因为以前做了亏心事  如果真的发生了我所想的后果 那就是我应该的受到的惩罚  我也一辈子摆脱不了它的折磨
  次后又想起 以前在班里  班里有好多人欺负一个一天不怎么说话  的人  班里好多人都排斥他  不知我当时有没有和他们一起......  不过我想应该没有吧  我比较善良 应该   唉  还是不能肯定  有开始为此痛苦了  邓老师  我这样是不是只是自己的瞎想  是不是自己追求完美的一种表现  人生在世谁能不犯些错误呢  我是不允许自己犯错误吗？班里以前那么多人欺负那个同学  人家现在应该活的很开心  邓老师  你说我该怎么办呢？？？？

邓云天

你的这个问题本身就是没有答案的，都是自己在瞎想而已
你怎么就知道你的笑影响了哪个人呢？你有什么证据吗？没事实证据你就还只不过是在想象而已．这个问题本身就是症状陷阱，同样是空想，就如同你以前担忧其他什么的，只不过这是生活中发生过的事情，所以你感觉不是症状而已．

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马上就要去上学了  心里很焦虑  我现在连水龙头  煤气  的开关都不敢用了   是我对我所想像出来的事的后果的巨大担忧和恐惧  才是我深陷强迫的动力呀  每次用完水龙头 都要拧的很紧很紧才放心  拧太紧了 又怕拧滑丝了 反而造成 水的大量的流  等发现时  已经是几吨的水没了 如果随手那么一关  那种思想又来了  怕水一直在滴  造成水资源的浪费  万一用水的那个地方比较偏僻  很少有人来 或者根本就没人在来  那水岂不是一直那么流下去了  等过上几年在被人发现 追查起来  我们家会被赔偿的钱弄的一辈子抬不起头来    煤气要反复的关才放心  怕没关好  怕那可怕的后果会发生
  顺其自然  顺其自然  八个字很概括  但具体怎么做呢  我面对以上俩个问题应该具体该怎么做呢  难道是叫我们做一个粗心大意的人吗  水龙头随手那么一关就行了  煤气也是随手那么一关就行了  在不管什么后果与后果  安全与不安全   这样不行的话  那究竟怎么做才即细心而又不会做过头呢？  
  邓老师  我之所以会有强迫动作  就是我对我所所担心的后果的恐惧和担忧  为了避免 发生我所想像的那些可怕后果  我才会强迫的  这也就是我强迫得以维持下去的动力源  怎么消除这个动力源呢？不知道具体该怎么做呀？
  顺其自然 为所当为  具体落实到这两件事上  又具体该怎么做才能是细心  做事谨慎  认真 而不是强迫动作呢？ 我在面对这两个问题是  具体怎么做呢？？？？？？？？？？？
  最后向邓老师 表示崇高的敬意   谢谢你拯救我们这些在痛苦中挣扎而又绝望的人

邓云天

是的,之我们所以要反复的的想,反复的做,或害怕去错,就是来源于我们内心中无尽的担心,但是,我问你一句话,就是你担忧了这么多,到底使你痛苦的，是你担忧的这些事情已经发生了,还是只是你的\"担忧\"让你痛苦不堪呢?其实你的每次担忧后,事实都在告诉你,什么都没有发生,你担忧过度了,自己吓自己,但 为什么你没有看到事实呢?而只是看自己内心的担忧.内心的担忧或想法请问事实吗?这是你需要反思的.

顺其自然 为所当为,很简单 ,就是你平时该怎么生活就怎么生活,该怎么做事情就怎么做事情而已.该用水,该用煤气就用,用完了你一下关了也行,关几下也行,关过了就过了,就行了,虽然过后时候有担忧,有不安,有焦虑,但没什么的,担忧就担忧把,不管这些了,虽然这些担忧焦虑什么的还挂在心理,但这也没什么,就让他挂着把 ,还是不管它,你自己仍然继续你的生活,继续你的事情.慢慢地你就会体会事实是什么,自己是担忧过度,同时你的焦虑也就自然而然地消散了